Topic Bla-bla

Tiens, pour le jeu de rôle Lamentation of the Flame Princess, Elizabeth Chaipraditkul  a écrit un supplément, She Bleeds (elle saigne) dans lequel les sorcières ont une forme de magie liée à leurs menstruations (juste ça, rien de plus). Hé bien un distributeur a décidé de passer au pilon le stock qu'ils avaient car le propriétaire estimé que c'était « écœurant » (disgusting).

https://www.geeknative.com/63810/warehouse-destroys-disgusting-lamentations-of-the-flame-princess-rpg-supplement/

Et sur le site de vente, il est signalé comme contenu adulte

https://www.drivethrurpg.com/product/250060/She-Bleeds

Franchement j'ai hésité à répondre. Déjà parce que je me dis que c'est une perte de temps et d'énergie face à quelqu'un qui visiblement cherche uniquement à troller, et que répondre à ce genre de chose, c'est justement alimenter la machine infernale.
Et puis en fait, tendre l'autre joue, fermer ma mouille, ce n'est décidément pas mon fort.
Alors ça ne servira à rien, mais ça me fera peut-être du bien.
(je suis une femme après tout, je suis donc hystérique dans l'âme, le cœur, et l'utérus)

Gorak a écrit:

"C'est un mal. Eloignez-vous donc des femmes pendant les menstrues, et ne les approchez que quand elles sont pures. Quand elles se sont purifiées, alors cohabitez avec elles suivant les prescriptions d'Allah ...". (Coran - sourate al Baqara, verset 222)

Je vais aller plus loin que le Coran-Wikipedia dans lequel tu puises ta sagace inspiration et te délivrer un message de sagesse au nom de toutes les femmes dont je me fais en ce jour d'hui l'ambassadrice et la porte-parole nimbée d'une aura de tisane de camomille et d'huile essentielle de lavande relaxante pour apaiser les nerfs de la nation :

Pitié, éloigne-toi des femmes en permanence, ne les approche qu'avec une lance de combat de 8m et un scaphandre anti-nucléaire, et évite à tout prix de procréer.
Au nom de toutes les détentrice de la sacrée combinaison chromosomes XX-vulve-vagin-utérus, et de l'Humanité elle-même, un grand merci.

Gorak a écrit:

C'est une question de respect de l'intimité de la femme, tout simplement.

Et oui, naturellement. Pauvres de nous, on a besoin d'un homme pour nous dire de respecter notre propre intimité, parce qu'on est trop coconnes pour le savoir nous-mêmes. Heureusement qu'il existe de tels spécialistes de la femme pour nous ouvrir les yeux, stupides petits animaux que nous sommes.

Tu nous cite quoi la semaine prochaine, hm ? Le Malleus Maleficarum ?
Allez, au cas où, je vais aller tartiner mon manche à balai d'onguent belladone/datura/jusquiame.

Le respect de l'intimité de la femme, c'est à la FEMME d'en décider. Tout comme le respect de l'intimité de l'homme (parce que oui, ça existe, et non, les hommes, du moins ceux qui sont capables d'opérer une synapse sans avoir besoin d'une centrifugeuse, ne sont pas forcément branchés h24) incombe à l'homme.
Si une femme n'a pas envie d'être touchée (que ce soit pendant ses règles ou en dehors, d'ailleurs, il n'y a aucune loi à ce niveau), soit par son partenaire régulier soit par un nouveau, c'est à elle et elle seule d'en décider.
En revanche, règles ou pas règles, si elle et son partenaire sont partants pour partager l'intimité et sur la même longueur d'onde, il n'y a pas à se restreindre. C'est valable pour tous les sexes, tous les genres, toutes les situations, tous les moments de la relation, toutes les orientations sexuelles, toutes les pratiques sexuelles : ça s'appelle le consentement, et c'est bien plus qu'un respect de l'intimité, c'est une prise en compte de l'intégrité physique et humaine de l'autre.

Un homme qui dit à sa femme "non chérie, pas ce soir, tu as tes règles, c'est pas bon pour toi, tu es impure", ce n'est pas un homme respectueux, c'est un (pardonnez-moi l'expression) putain de connard paternaliste borné et plongé dans un obscurantisme décadent et dangereux.
Pense à la situation inverse. Si je dis à mon mec "non, pas ce soir chéri, tu as passé la journée devant un écran d'ordinateur et nous ne sommes pas mariés. Ça va te bousiller la vue, noli me tangere, c'est pour ton bien" : c'est tout aussi stupide, superstitieux, condescendant et humiliant.
Autant être honnête. Je ne me vexerai jamais d'un homme qui me dit "non, je ne préfère pas, je ne suis pas très à l'aise avec l'idée du sang" : c'est son droit, car son corps entre en ligne de compte. Il a l'honnêteté d'expliquer son refus, et je suis libre d'entamer un dialogue avec lui pour en parler à cœur ouvert : ensuite, à lui de voir, soit il change d'avis, soit non, et je le respecte.
De la même manière, je me réserve le droit de dire "non" à une pratique qui me met mal à l'aise, d'en discuter clairement et d'expliquer les choses.
Le respect, c'est ça.
Arrêtez de mettre sur le dos des femmes vos propres limites, vos préjugés et vos phobies. Ce dégoût vous appartient, il n'est pas la cause de votre partenaire.

Un mec est mal à l'aise à l'idée de dormir avec une femme réglée ? Il va dormir ailleurs. Ce n'est pas à elle de s'isoler. Pourtant, des propos ridicules et obscurs comme les tiens sont la raison pour laquelle, chaque mois, des milliers de femmes sont poussées dehors, dans des cabanes insalubres, privées de contacts sociaux, d'éducation, de chauffage, parfois même d'accès à l'eau potable, pendant leurs règles, sous prétexte que c'est un moment qui leur appartient et dans lequel les hommes n'ont rien à faire.
Vous n'avez rien à faire avec nos règles ? Très bien, alors cassez-vous.

Et tous les autres, les mecs qui t'apportent une bouillotte, un rab de pain au chocolat, te branchent la PlayStation pour te défouler sur Diablo 3, racontent des blagues pourries quand tu chiales devant le générique de 30 millions d'amis, et t'aident à te réconcilier avec ton corps en te faisant un bon gros câlin sanguinolent ou en t'affirmant que ton acné ne se voie pas tant que ça, je me fais là encore porte-parole et je vous confirme qu'on vous aime très très fort.

dav-ID a écrit:

De toute façon j'ai un autre mot à l'esprit pour te désigner, mais je ne le dirais pas car je sais que je serais en dehors de la charte du forum...

L'ami VS a déjà dit plusieurs fois ce qu'il pensait de toi, j'ai la même opinion que lui...

+1
J'ai tenté, pourtant, de faire preuve de bienveillance et de compréhension, mais j'ai mes limites. Je vais tourner Gisèle d'Estoc dans pas longtemps, je le sens, j'ai le gant à soufflets qui me démange ...

Albatur a écrit:

Si mon fils voit ça il ne va plus se laver.

Haha, désolée, je décline toute responsabilité en cas de chambre d'enfant/ado qui sent la chaussette sale  

D'autant que je ne suis pas mes propres conseils, en bonne dingo de l'hygiène je me lave bien trop souvent.
Mais bon, je me déculpabilise en fabriquant le maximum de mes produits d'hygiène et en faisant très très attention à la compo de ceux que j'achète : au moins c'est un moindre mal et je ne me passe pas tous les jours au décap-four XD

cdang a écrit:

Tiens, pour le jeu de rôle Lamentation of the Flame Princess, Elizabeth Chaipraditkul  a écrit un supplément, She Bleeds (elle saigne) dans lequel les sorcières ont une forme de magie liée à leur menstruations (juste ça, rien de plus).

Pour être particulièrement renseignée dans ce domaine, je peux affirmer que non seulement c'est une pratique attestée, mais aussi toujours employée. Donc elle a bien fait de le faire figurer, historiquement et ethnologiquement ça se justifie ...

cdang a écrit:

Hé bien un distributeur a décidé de passer au pilon le stock qu'ils avaient car le propriétaire estimé que c'était « écœurant » (disgusting).

C'est lamentable.

Mais tu sais que beaucoup de spectateurs de Midsommar, d'Ari Aster, ont été choqués pour la même raison ? On y voit en effet une tapisserie exposant un rituel d'envoûtement amoureux dans lequel la sorcière fait consommer un poil pubien et du sang menstruel à sa victime (oui, victime, pour le coup, car le pauvre est loin d'être consentant, on est en face d'un envoûtement qui n'a rien de romantique) (et les envoûtements c'est dégueu : quand tu lis le Grand Albert ou le Dragon Rouge, tu t'estimes heureux qu'on cherche à t'envoûter avec quelques gouttes de sang menstruel, parce que ça aurait pu être bien pire) : uniquement des dessins, donc, et plutôt naïfs, mais ça en a fait bondir plus d'un (et le fait que le rituel soit évoqué un peu plus tard dans le film, où un personnage trouve effectivement un poil dans sa tourte et où l’œil du spectateur averti peut constater que son jus d'orange est légèrement rosé).
Scandale, horreur et dégoût.
Par contre, une scène survenue un peu plus tôt

Spoiler:

n'a quasiment pas fait sourciller. Au contraire, elle a été saluée par la critique comme particulièrement réussie (ce qui est vrai, soit dit en passant).

On s'offusque donc plus d'un dessin et d'une suggestion très légère que ... d'un gore cru et terriblement graphique.
Tout va bien.

Yavanna a écrit:

les vrais, ceux qui ont un diplôme, pas les glandus ramassés au bord de la route sur un chemin forestier)

Ca, c'est pas un gynéco, c'est Emile Louis

Yavanna a écrit:

Non, ça ne débouche pas sur une possession du démon Pazuzu qui vous fera vomir de la purée de pois cassés et descendre les escaliers à l'envers sur les coudes.

Déjà essayé. Ca demande une certaine soupleté au niveau articulaire. Pas évident...

Yavanna a écrit:

Et sans vouloir vous vexer, un rapport sexuel normal ne dure pas assez longtemps pour repeindre un matelas, hein  

Un chouia vexant quand même...

Merci, c'est tout pour moi!!

Au passage :

Yavanna a écrit:

gore

Je tente de réhabiliter le terme « grand-guignolesque » tombé en désuétude au profit de cet anglicisme mais je peine à me faire entendre.

Yavanna a écrit:

Et tous les autres, les mecs qui t'apportent une bouillotte, un rab de pain au chocolat, te branchent la PlayStation pour te défouler sur Diablo 3, racontent des blagues pourries quand tu chiales devant le générique de 30 millions d'amis, et t'aident à te réconcilier avec ton corps en te faisant un bon gros câlin sanguinolent ou en t'affirmant que ton acné ne se voie pas tant que ça, je me fais là encore porte-parole et je vous confirme qu'on vous aime très très fort.

sur toi et toute ta descendance!!!

Herbert West a écrit:

Déjà essayé. Ca demande une certaine soupleté au niveau articulaire. Pas évident...

Avec un peu de WD40, ça paaaaasse.

Herbert West a écrit:

Yavanna a écrit:

Et sans vouloir vous vexer, un rapport sexuel normal ne dure pas assez longtemps pour repeindre un matelas, hein  

Un chouia vexant quand même...

Haha, non, rassure-toi, c'est juste qu'on saigne environ 8 à 10 cuillères à café de sang sur 5 jours en moyenne, donc pour faire une trace conséquente il faudrait un rapport qui dure au moins 36 heures  

cdang a écrit:

Au passage :

Yavanna a écrit:

gore

Je tente de réhabiliter le terme « grand-guignolesque » tombé en désuétude au profit de cet anglicisme mais je peine à me faire entendre.

C'est vrai que ce serait plus exact, mais sans doute à cause de l'image de Guignol le mot donne plutôt un sentiment de "déconnade" que de "sanglant" (pourtant la signification est la même, mais les gens font sans doute plus le lien Guignol = marionnette que Grand Guignol = théâtre de Montmartre spécialisé dans l'épouvante)

Herbert West a écrit:

sur toi et toute ta descendance!!!

Oh merci !

Et pour synthétiser tout le débat autour des règles, je vous laisse l'excellente vidéo de Julien Ménielle, Dans Ton Corps, qui a le mérite d'être ... un homme très lucide.

yavanna a écrit:

il faudrait un rapport qui dure au moins 36 heures  

Pourquoi ça peut durer moins ?

J'ai le plaisir d’annoncer que j'envisage de m'auto-exclure du forum pour raison d'humour bien nul !

En fait c'est juste une excuse pour rappeler que je suis cette discussion fort intéressante et parfois pleine de sagesse avec beaucoup d'attention...

Herbert West a écrit:

Yavanna a écrit:

les vrais, ceux qui ont un diplôme, pas les glandus ramassés au bord de la route sur un chemin forestier)

Ca, c'est pas un gynéco, c'est Emile Louis
:

J'ai recraché ma" Leffe" par le nez...

Quel gâchis !

Histoire de rester dans le thème du sang menstruel...(mais en musique,svp!)

Suite du topic "Insolite...", à propos de la période "connardvirus" et des batailles non pas d'oreillers mais de PQ évoqué entre autre par Dav-Id.

En ce moment, le PQ est très OQP.

S'il n'y a plus de torche cul nous voilà bien dans la m.... en même temps. . Il faut utiliser les 3 coquillages de Demolition man.

Autre chose, j'ai pu constater que cette fois Nadine Morano avait enfin atteint les confins des limites des frontières de sa grande gueule, des propos dans un esprit complotiste " on nous ment, en fait c'est plus grave", etc) totalement irresponsables.

Bientôt en France, dans les rues, on pourra entendre une mouche péter et avec de l'écho en plus. Sauf présences de gens totalement à côté de la plaque en train de bronzer en groupes.

Pour l'absence de PQ : dans ma jeunesse, j'ai connu les bidets. D'ailleurs, ça aimente une scène de Crocodile Dundee



Les bidets ayant disparu, tu peux amener une bouteille d'eau pour te laver au dessus de la cuvette.

Il existe aussi des douchettes qui se branchent sur la chasse d'eau. Quand les magasin de bricolage rouvriront, tu pourras t'équiper (-: Je te laisse taper « douchette toilettes » sur ton portail de recherche préféré.

cdang a écrit:

Les bidets ayant disparu, tu peux amener une bouteille d'eau pour te laver au dessus de la cuvette.

Pas tout à fait. Il n'y a plus qu'en France et en Italie qu'on en trouve encore.

Pulsion73 a écrit:

Autre chose, j'ai pu constater que cette fois Nadine Morano avait enfin atteint les confins des limites des frontières de sa grande gueule, des propos dans un esprit complotiste " on nous ment, en fait c'est plus grave", etc) totalement irresponsables.

Morano...

Toujours aussi conne, celle-là... ça ne changera pas...

Gorak a écrit:

Pas tout à fait. Il n'y a plus qu'en France et en Italie qu'on en trouve encore.

En France,il y a plus guère que dans les vieilles maisons que tu peux espérer le voir encore...Par contre,en Italie,effectivement il est présent dans la quasi-totalité des foyers...(En Espagne aussi,il me semble...)

Les Japonais on eu la géniale idée de combiner bidet et wc en un seul objet...(le manque de place ...peut être)

Donald S a écrit:

Les Japonais on eu la géniale idée de combiner bidet et wc en un seul objet...(le manque de place ...peut être)

J'ai sérieusement envie de me faire installer des toilettes à la japonaise. Le PQ, à force, c'est quand même pas très hygiénique.

Le problème, c'est que je ne sais combien ça va me coûter cette affaire... d'autant qu'il faut que je casse et remplace toute ma tuyauterie et je ne suis pas plombier. Il va falloir que je trouve un spécialiste des chiottes japonaises près de chez moi et c'est pas gagné.

Gorak a écrit:

Donald S a écrit:

Les Japonais on eu la géniale idée de combiner bidet et wc en un seul objet...(le manque de place ...peut être)

J'ai sérieusement envie de me faire installer des toilettes à la japonaise. Le PQ, à force, c'est quand même pas très hygiénique.

Le problème, c'est que je ne sais combien ça va me coûter cette affaire... d'autant qu'il faut que je casse et remplace toute ma tuyauterie et je ne suis pas plombier. Il va falloir que je trouve un spécialiste des chiottes japonaises près de chez moi et c'est pas gagné.

Ou pourquoi pas te faire réinstaller un bidet?je comprend pas que les francais n 'est pas songé à proposer une version moderne de cet objets...(Les Italiens nous prennent pour des porcs avec notre pq,alors que ce sont les Francais qui sont à l origine de l 'invention,merde c est un comble quoi..)

Le pq c est pas si hygienique que ça...LOL

le caca ,les glaires et le pipi n'ont plus de secret pour moi!
je suis aide-soignant...demain,je rempile ma journée!
Le confinement?,je connais pas

Donald S a écrit:

la merde ,les glaires et la pisse n'ont plus de secret pour moi!
je suis aide-soignant...demain,je rempile ma journée!
Le confinement?,je connais pas!

Bon courage, mec!!

Herbert West a écrit:

Donald S a écrit:

la merde ,les glaires et la pisse n'ont plus de secret pour moi!
je suis aide-soignant...demain,je rempile ma journée!
Le confinement?,je connais pas!

Bon courage, mec!!

Merci!
le Coronavirus...on va le pendre par les pieds,et lui decouper les membres à la tronçoneuse!!!!(mexican style!)

Ne surchargez pas les equipes soignante  inutilement de travailPitié,respectez les consignes!

Courage Donald S. J'espère qu'au delà des belles paroles de notre Président il y aura des primes exceptionnelles pour tous ceux qui s'exposent, du repos compensatoire, et surtout des moyens supplémentaires pour les années à venir !
Merci.

gynogege a écrit:

Courage Donald S. J'espère qu'au delà des belles paroles de notre Président il y aura des primes exceptionnelles pour tous ceux qui s'exposent, du repos compensatoire, et surtout des moyens supplémentaires pour les années à venir !
Merci.

Merci.
Si seulement,cette crise pouvait changer le regard des politiques à ce sujet...
J'espère que le gouvernement sera durement sanctionné ,une fois cette crise sanitaire passée...

Le problème du bidet, c'est qu'il prend une place qu'on n'a pas forcément : on dimensionne les salles de bain en fonction de ce qu'on y met et les salles de bain récentes n'ont du coup plus forcément la place. Si on a une baignoire, on peut la virer pour mettre une douche + bidet à la place.

Sinon, je le rappelle, plutôt que d'installer un chiotte jap qui doit avoir un certain coût, on peut mettre une douchette sur l'arrivée d'eau de la chasse d'eau. La barre de pub sur mon portail de recherche me donne une fourchette 20-80 EUR.

Et, oui, courage aux soignants et soignantes, et donc à toi Donald S.

cdang a écrit:

Sinon, je le rappelle, plutôt que d'installer un chiotte jap qui doit avoir un certain coût

Ah oui mais quel confort ! Le siège qui chauffe, le petit jet d'eau ultra précis, la petite musique pour cacher les vilains bruits... Mes petites fesses en sont encore toutes choses.