Les bonnes blagues des aventuriers...

Thon x 3

yes , bien joué linflas, la réponse est effectivement thon thon thon. (ton tonton).

Voici une autre de devinette ; pas vulgaire mais méchante un peu pour vous mettre sur la voie les amis :

Quel est le nouveau surnom de Ségolène ?

Deux copains allemands se retrouvent pour boire un verre dans un café ..
- qu'est ce que vous voulez boire ?
- 2 coca light svp !
- je n'en ai plus ...
- c'est pas grave , alors on va prendre 2 zéro !

>> en réfé à la demi-finale de l'€ d'hier historique à plus d'un titre

Attention blague gratuitement méchante :

Savez-vous ce que fait Peter Dinklage (ça change de Passe-Partout ou Mimi Mathy...) quand il veut se relaxer le soir ?

Spoiler:

La 1ère blague zoophile fonctionne bien.

Lowbac a écrit:

Deux copains allemands se retrouvent pour boire un verre dans un café ..
- qu'est ce que vous voulez boire ?
- 2 coca light svp !
- je n'en ai plus ...
- c'est pas grave , alors on va prendre 2 zéro !

>> en réfé à la demi-finale de l'€ d'hier historique à plus d'un titre

Excellent !

Attention blague sale !

Spoiler:

Attention blaque re sale !!

Spoiler:

Bon week end amis poètes

C'est un jeune père de famille qui tente d’expliquer à son petit garçon pourquoi le ventre de sa maman, alors enceinte, grossit  :

– Alors tu vois mon petit chéri, tu auras bientôt un petit frère.

– Mais pourquoi, papa ?

– Eh bien, ce qui se passe avec maman, c’est un peu se qui se passe avec les abeilles…

Et là, le père se lance dans une explication assez vaseuse sur la vie sexuelle des abeilles et autres bestioles.
Cinq minutes plus tard, le papa a terminé son laïus ; il vérifie que le message est bien passé :

– Alors mon chéri, tu comprends maintenant pourquoi le ventre de maman grossit ?

– Oui papa, c’est parce que maman s’est faite piquer par une saloperie d'abeille !

Ça manque de "vannes de combat" dans les livres-jeu... Pour pimenter le combat final et épique... Comme dans les films d'action à la Bruce Willis.

NB la blague sur les abeilles aurait beaucoup plu à Razaak (qui aime lancer des insectes sur les aventuriers).

Dagonides a écrit:

Ça manque de "vannes de combat" dans les livres-jeu... Pour pimenter le combat final et épique... Comme dans les films d'action à la Bruce Willis.

Oui, c'est ça qui manque. Les personnages des livres-jeux sont parfois trop sérieux, trop clean, trop parfaits. Ils ne lancent jamais une vanne à l'adversaire avant d'engager le combat et c'est dommage.

Par exemple : j'aurais bien vu Loup Solitaire dire "Hasta la vista, baby" avant de trancher la tête du maître des Ténèbres avec le glaive de Sommer...

C'est l'histoire d'un vieux couple, marié depuis quinze ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin.
Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader " jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques "manipulations". Puis il s'arrête soudain.
Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ?
- Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes. C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...

C'est l'histoire d'un homme en manque de sexe qui arrive chez le coiffeur et qui rencontre une nonne. Et l’on sait bien ce que les nonnes représentent en tant que fantasme masculin !

Alors, le gars, appelons le « Dick », tente sa chance et commence à draguer ouvertement la nonne :

- Veux-tu baiser ce soir ma p'tite ?

Indignée, la nonne répond :

- Que dieu ait pitié de vous, mon fils !

Et la nonne s'en va... Le coiffeur réplique :

- Je n'ai pas pu m'empêcher d'entendre votre discussion ; j'ai un truc pour vous. A minuit, la nonne doit se rendre à la chapelle pour aller prier avant de dormir, déguisez-vous en Jésus et faite une apparition, elle ne vous refusera rien !

Dick répond :

- Merci bien !

Le gars s'exécute, teint son costume tout en blanc et va rejoindre la nonne, seule dans la chapelle en train de prier.

La nonne :

- Ho, doux Jésus !

Dick :

- C’est lui-même ! Hihihi !

La nonne :

- Qu'est-ce qu'il y a de si drôle ?

Dick :

- Rien, rien… rien de spécial…

Puis il demande à la nonne si elle d’accord pour lui donner un petit plaisir mais la nonne se montre très méfiante :

La nonne :

- Oh mon dieu, je rentrerai officiellement parmi les sœurs du couvant que dans deux semaines, je dois rester vierge, nous devrons faire ça par derrière en douce...

Finalement, Dick et la nonne pratiquent leur coït derrière le confessionnal... Après l'acte, Dick ôte son déguisement de Jésus.

Dick :

- Haha ! Je t'ai bien eu, je suis le gars que tu as vu au salon de coiffure hier !

La nonne – en retirant son voile :

- Ha haha ! Et moi je suis le coiffeur !

Ce sont deux prostituées qui prennent l’ascenseur ensemble. La première dit à l'autre :
- Tiens, c'est bizarre mais ça sent le sperme ici...
- Ben, c'est normal : c'est qui qui ai roté !

Comment appelle t'on un bébé chien ?
Un chiot !
Très bien !Et une femelle
Une chiotte !

J'étais obligé elle est epique

Sir Pip de Holmgard a écrit:

Comment appelle t'on un bébé chien ?
Un chiot !
Très bien !Et une femelle
Une chiotte !

J'étais obligé elle est epique

Et en plus elle a été dans Astrapi, celle-là! Sauf que la réponse de fin était "?". Titre de la blague: "Malpoli".

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
-Alors, que veux-tu me dire Thomas ?
-Je pense être bien trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête. Je voudrais directement passer au lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Le gamin accepte sans hésiter.
Alors le directeur, pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas: 36x49 ?
- 1764 !
- Et 363x363 ?
- 131 769, Mr le directeur...
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !
Le test continue pendant une demi-heure. Thomas ne fait aucune erreur.
A la fin du test le directeur est satisfait, mais la prof demande à son tour, si elle peut lui poser des questions.
Le gamin et le directeur acceptent, la prof commence:
- Bon, Thomas... la vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
- Les jambes, madame !
- Correct.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Le directeur est de plus en plus gêné...
- En Afrique, madame !
- Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur ouvre des yeux surpris...
- Des poches, madame !
- Qu'est-ce qui est mou, mais qui devient dur avec les mains d'une femme ?
Le directeur est de plus en plus étonné, mais avant qu'il ait eu le temps de parler, le gamin répond:
- Le vernis à ongles, madame !
- Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont au milieu des jambes ?
- Les genoux, madame !
- Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles...
- Le lit, madame !
-Parfait , quelle est la partie de mon corps, qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, madame !
- Quel mot commençant par la lettre "c", désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, madame !
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame:
-Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer, mais directement à l'université ! Même moi, j'aurais tout raté à ce test !

Moralité de l'histoire:
C'est avec l'âge que l'on devient pervers...

Mon premier est un animal.
Mon second est un animal.
Mon troisième est un animal.

Mon tout est une danse.

cha cha cha ?

Deux copines discutent :

- Oui, je me suis retrouvée face à un lion, il y a quelques jours. J'étais seule et sans pistolet...
- Qu'est-ce que tu as fait ?
- Que pouvais-je faire ? D'abord, je l'ai regardé droit dans les yeux, mais il s'est lentement approché. Je me suis écartée, mais il s'est encore rapproché de moi...Je devais rapidement prendre une décision.
- Comment t'es-tu enfuie ?
- Je l'ai juste laissé, et je suis passée à une autre cage...

Qu'elle est mignonne, un retour tout en délicatesse de notre Gorak local.

ATTENTION !BLAGUE IMMATURE !

Deux amis muets discutent en langue des signes :
-Ce soir,plan à 3 avec la secrétaire !
-Oui,mais il nous faut des capotes !
Nos amis vont donc à la pharmacie s'acheter des capotes :
-Ok,tu va a la pharmacie,tu demandes les préservatifs et je t'attend dans la voiture ok ?
-Ok pas de souci !
2 minutes plus tard le muet revient sans capote
-benh pourquoi t'a pas de capote ?
-je n'arrive pas à me faire comprendre avec le vendeur !
-Ok,voilà ce que tu va faire:tu va ouvrir ta braguette,poser ta teub sur le comptoir,poser l'argent sur le comptoir et montrer ta bite du doigt,il comprendra !
3 minutes plus tard le muet revient sans capote !
-Benh ?Que s'est-il passé ?
-J'ai fais exactement ce que tu m'a dis !J'ai ouvert ma braguette,poser ma teub sur le comptoir,poser l'argent sur le comptoir et montrer ma bite du doigt !
-Et alors ?
-Et alors j'ai pas compris...il a ouvert sa braguette,poser sa bite sur le comptoir,il a vu que sa bite était plus grosse que la mienne et il a pris mon argent !

Juste lol.