Le Calendrier de l'Avent 2016 du Forum

La Créature venue de la cour : Docteur ? Docteur ?

Docteur Frankenstein (distraitement) : Oui ?

LC : Je crois que j'ai un problème Docteur !

DF : Ah bon ? Mais là je suis un peu occupé. Cela peu attendre ?

LC : Au point où ça en est, je pense, oui.

DF : Tiens puisque tu es là, tu vas me donner un coup de main.

LC : Oui Docteur. Que dois-je faire ?

DF : J'ai du mal à coudre ces deux morceaux. Le cou était congelé et l'aorte est trop rigide, elle n'arrête pas de ressortir. Il faudrait que tu l'empêches de bouger pendant que je fais les sutures.

LC : Bien Docteur. C'est quoi l'aorte ?

DF : Le gros tuyau là. Mets ton doigt dessus pendant que je cous le cou.

LC : Oui Docteur.

Quelques minutes plus tard.

DF : Voilà !

LC : Euh... Docteur... J'ai l'impression qu'il y a un souci.

DF : Ah bon ? Lequel ?

LC : Vous avez cousu mon doigt avec le reste.

DF : Ah mince ! C'est vrai ! Oups !

LC : Qu'est-ce que je fais ? Je tire ?

DF : NON ! Surtout pas, j'ai eu trop de mal à le terminer ! On va couper le doigt. Je t'en grefferai un autre.

LC (attristée) : Si vous voulez...

DF : Ne bouge pas... Ce ne sera pas long... et... voilà ! Tiens attrape le chiffon là-bas et presse fort ! Demain on ira faire quelque courses au cimetière et  tu en auras un tout neuf.

LC : Merci Docteur.

DF : Pourquoi venais-tu me voir au fait ?

LC : Je croix que j'ai un problème Docteur.

DF : Tiens donc ?

LC : Oui je pense que je suis malade, Docteur.

DF : Cela m'étonnerait. Qu'as-tu ?

LC : Je ne sais pas si c'est dans votre domaine.

DF : Tututut ! Toute la médecine est mon domaine. Ne suis pas le Docteur Victor von Frankenstein !

LC : Oui c'est vrai... Docteur, je souffre de diarrhée mentale.

DF : De quoi ?

LC : De diarrhée mentale, Docteur.

DF : Mais ça n'existe pas ça ! Tu dois confondre avec une hémorragie cérébrale. Tu saignes ? tu as des maux de tête ?

LC : Non, non rien de tout ça. Par contre j'ai de la diarrhée mentale.

DF : Bon... et quels en seraient les symptômes ?

LC : Et bien Docteur, dès que j'ai une idée, c'est de la merde...

Il n'est point dans les habitudes du forum de relayer les articles de la presse people mais celui-ci concernant notre ami Loup Solitaire, cela semblait nécessaire.

Un article de Holmgard Match dénonce le comportement du Méga Grand Suprême Maître Kaï qui abandonne ses devoirs auprès de son ordre pour prendre des vacances au soleil et se vautrer sur la plage comme un gros fainéant. Preuve à l'appui :

Vacances scandaleuses de LS:

Le scoop du mois : Grande nouvelle la série L’ÉPÉE de LÉGENDE rééditée dans une version destinée aux plus jeunes :

Les Treize Mages:

Le Maître des Rêves:

Le Port des Assassins:

L'Impossible Mission:

Les Murailles de Spyte:

Puisqu'il faut bien payer les coûts faramineux engendrés par ce calendrier de l'Avent, nous nous voyons contraints d'avoir recours à la publicité :

♫ Amis aventuriers beaucoup d'entre vous se plaignent de la qualité des bourses modernes. ♪♪

Terminé les bourses qui ne résistent pas au coup de dague du malandrin. La bourse Aventurier 2.0 est imperçable ! ♪

Terminé les bourses qui ferment mal et les cordons qu'il faut remplacer régulièrement ! La bourse Aventurier 2.0 est doté d'un système de fermeture révolutionnaire. ♫

Terminé les bourses limitées à cinquante pièces d'or ! La bourse Aventurier 2.0 peut contenir cinquante deux pièces ! ♪

Alors n’hésitez pas ! ♫ Achetez la bourse Aventurier 2.0 pour la modique somme de 299 pièces d'or ! ♫ Un achat que vous ne regretterez pas !

La bourse Aventurier 2.0:

Le ninja du 21ème siècle se doit d'adopter une tenue adaptée en toutes circonstances. Il faut maintenant assortir sa tenue austère de quelques ajustements afin d'adoucir son côté sombre :

Spoiler:

Pour les ninjas débutants ou maladroits nous conseillons la tenue suivante :

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Le ninja moderne peut afficher ses convictions. Ce n'est pas parce que l'on est un assassin qu'il est interdit d'avoir la fibre écolo :

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Les situations dans lesquels notre ninja peut se retrouver ne cessent de se multiplier. Nous proposons donc cette tenue qui permet une discrétion accrue dans l'eau comme dans les airs :

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Le ninja qui a réussi se doit de porter cette tenue qui permet d'afficher ses signes extérieurs de richesse :

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Enfin maintenant il n'est pas rare de voir le ninja atteindre un age avancé. Une tenue était donc nécessaire pour ces vénérables combattants. Là voici :

Spoiler:

Chadaki, palais du Roi-Démon quelques année avant qu'Astre d'Or ne débarque sur le continent.

Charles Atan (tenant le poignet gauche) : humm... le pouls est fluctuant...

Nico Nérien (tenant le poignet droit) : Humm... du tout il est fourmillant...

Charles Atan : Pardon cher confrère mais vous vous trompez , il est fluctuant !

Nico Nérien : N'importe quoi ! il est fourmillant ! Je suis fourmel ! Euh... Je veux dire, je suis formel ! Cher confrère !

Charles Atan : Je ne sais pas où vous avez appris à prendre le pouls mais c'est n'importe quoi !

Nico Nérien : Je vous ferai dire Monsieur, que j'ai fait mes études à Vanamor et que les illustres doyens de  la faculté de médecine riraient d'entendre les énormités que vous osez affirmer !

Charles Atan : Ah ! Ah ! Je suis heureux d’apprendre que les médecins du Palmyrion sont incompétents...

Charatchak le Roi-Démon : Hep !

Nico Nérien (lui tapotant la main) : Calmez-vous cher patient, je donne quelques leçons à cet imposteur et je suis à vous.

Charatchak le Roi-Démon : Hep !

Charles Atan (lui tapotant la main) : Ne vous énervez pas cher patient. Je ne peux vous laisser dans les mains de cet ignorant.

Charatchak (très énervé): Vous allez la fermer !  Je voudrai bien savoir en quoi le rythme de mon pouls va vous renseigner sur mon problème de vue.

Charles Atan : De vue ! Ah, oui c'est vrai...

Nico Nérien : Euh... certes... voyons les yeux donc...

Charles Atan : Hum... Je pense qu'effectivement vous avez un problème, votre œil est lisse, froid et métallique. Je crains qu'il soit impossible de voir quoi que ce soit ainsi.

Nico Nérien (amusé) : Cher collègue, vous regardez du mauvais côté. Là c'est le masque... Venez plutôt voir de mon côté vous pourrez constater que nous avons affaire à une cataracte.

Charles Atan : Hum... Hum... effectivement c'est bien une cataracte.

Charatchak (légèrement calmé): Que peut on faire pour soigner ça ?

Nico Nérien : Je préconise des séances de méditation trois fois par jour, des bains de siège en fin de journée et une petite saignée ne peut pas faire de mal.

Charles Atan : N'importe quoi ! Il faut opérer ! Ouvrir l’œil et remplacer le cristallin par un autre artificiel.

Nico Nérien : Quelle horreur ! Boucher, je m’insurge contre de telles méthodes !

Charles Atan : Des saignées ! Assassin !

Nico Nérien : Meurtrier !

Charles Atan : Barbare !

Nico Nérien : Éventreur !

Charles Atan : Régicide !

Quelques heures plus tard à la relève de la garde.

Nouveau Garde : C'est nouveau cette déco ?

Ancien Garde : Quelle déco ?

Nouveau Garde : Les yeux et les langues piqués avec des aiguilles sur le mur.

Ancien Garde : Ah non c'est de la médecine moderne. De l'acupuncture. C'est fait avec des morceau de médecins. C'est pour soigner la cataracte de Charatchak.

PS : C'est ainsi que se joua le destin du Roi-Démon. En n'écoutant pas ses médecins, lorsqu'il se retrouva quelques années plus tard en face d'un Magicien novice, il n'y voyait que dalle...

Dracula, couvert de sang, revient en zigzagant dans sa crypte. Il s'accroche tête en bas pour piquer un somme.
Mais les autres chauves-souris vampires, réveillées par l’odeur du sang, le harcèlent pour savoir d'où vient tout ce sang.
– Non ! Laissez-moi dormir ! gémit Dracula.
– Si ! Si ! Dis-nous ! Dis-nous ! Dis-nous ! Dis-nous ! hurlent les autres vampires.
Finalement le comte convaincu que personne ne le laissera dormir cède et invite les autres à le suivre.
Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt.
A l’entrée d’une clairière, le vampire ensanglanté dit :
– Voilà on y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
– Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.
– Et ben moi je l’avais pas vu…

Voici les noms méconnus de nos héros :

Issel:

Darian:

Coréus:

Bardik:

Lothar:

Clovis:

Dans la saga du mari Kaï il faut choisir 5 disciplines afin de commencer la quête et en ajouter une à chaque épisode. Voici les disciplines en question :

Le Camouflage : Cette discipline permet au mari d'éviter toutes les corvées en passant inaperçu même en plein milieu du salon en train de regarder son match de foot.

La Chasse : Indispensable en plein hypermarché pour repérer les promos sur les chips, le saucisson et la bière. Avec cette discipline le mari est assuré de toujours rentrer chez lui avec de quoi assurer sa subsistance.

Le 6è Sens : Cette capacité permet d'éviter l'oubli des fêtes, anniversaires et autres dates importantes notamment celles de la fatidique Saint valentin et  du terrible anniversaire de mariage.

L'Orientation : Permet au mari de se déplacer efficacement dans sa demeure et d'éviter les pièges tels machine à laver, fer à repasser, aspirateur...

La Guérison : Préserve le mari des dommages occasionnels qui peuvent survenir dans son logis : chamailleries des enfants, plantage de clou raté...

Le Bouclier psychique : Permet de supporter une dispute conjugale sans subir de dommages à long terme. Discipline indispensable pour que le mari puisse espérer terminer sa quête.

La Puissance Psychique : Discipline indispensable pour imposer sa volonté à sa progéniture. Bien pratique en cas de diffusion de dessins animés en même temps que Roland Garros.

La Communication Animale : Discipline nécessaire au mari pour dresser les animaux de la maison : utiliser le chat pour faire les poussières sous les meubles, charger le chien de relever le courrier...

La Maîtrise psychique de la Matière : Le mari qui utilise cette discipline peut faire apparaître son repas devant lui alors qu'il glandouille les pieds sous la table.

La Maîtrise des Armes : Permet au mari d'ajouter 2 points d'habilité dans le maniement de ses armes favorites (Il commence l'aventure avec une arme déterminée au hasard).
1 - Télécommande
2 - Tire bouchon
3 - Décapsuleur
4 - Smartphone
5 - volant moumoute
6 - Cure-dent
7 - Demi
8 - Hamac
9 - Souris
0 - Plat à tarte (utilisable comme bouclier et non pour cuisiner bien sûr)

Une fois votre choix fait vous pourrez entamer la quête en cinq épisodes à savoir :
La Maîtresse des Ténèbres
La Vaisselle Infernale
Les Crottes du Chat
Le Gouffre Maudit
Le Tyran du Dessert

(c) idée outrageusement pillée à VIK concernant la Bière.

Il y a bien longtemps, dans une galaxie lointaine, très lointaine, au monastère Kaï

Pigeon Voyageur : Bonjour Maître, je suis de retour.

Aigle du Soleil : Ah ! Mon apprenti ! As-tu mené à bien ta mission ?

Pigeon Voyageur : Oui, Maître cela m'a pris vingt sept mois mais j'ai fait selon vos désirs.

Aigle du Soleil : Parfait, parfait, réunis les autres dans la cour.

Une demie heure plus tard tous les seigneurs Kaï du Premier Ordre sont massés dans la cour carrée du monastère et le Grand Maître se présente sur un balcon pour faire son discours.

Aigle du Soleil : Mes bons apprentis ! J'avais envoyé Pigeon Voyageur à travers tout le Magnamund afin de préparer une nouvelle épreuve destinée à parfaire vos talents et faire resplendir le prestige de notre ordre. Je lui ai demandé de dissimuler les Pierres de la Sagesse afin que ceux d'entre-vous qui le désirent se mettent en quête et les ramènent au monastère. En ces temps de paix cela fera un excellent exercice et vous permettra de progresser sur la voie du Kaï ! Bonne chance à tout ceux qui vont s'engager dans cette épreuve et que Kaï et Ishir veillent sur vous !

Aigle du Soleil se retire dans ses appartements et laisse les seigneurs Kaï incrédules dans la cour.

Ours Mal Léché : Non, mais voilà autre chose ! Qu'est ce qui lui prend ?

Coucou Fainéant : Je savais que les courses d’orientation c'était son truc mais là c'est le pompon ! Chercher des fanions dans la forêt ça me gave suffisamment, il y a aucun risque pour que je fasse ça à grande échelle !

Cochon Caractériel : Il est complétement taré ou alors il est devenu sénile ! N’impote nawak !

Coq en Pâte : C'est le prestige de l'ordre et toutes ces conneries qui lui montent à la tête. Moi je reste ici, je ne vais pas aller me balader par monts et par vaux pour ses beaux yeux au risque de me faire voler dans les plumes par le premier abruti qui veux se faire un nom en cassant du Kaï.

Marmotte Endormie : Non mais calmez vous les gars c'est optionnel comme mission. Le mieux c'est de faire comme si on était fort occupés et de reporter la mission à quand les poules auront des dents.

Loup Souffreteux : T'as raison, moi je vais couper du bois. C'est important ça d'avoir toujours du bois de chauffage...

Une heure plus tard dans les appartement du Grand Maître.

Aigle du Soleil : Alors combien sont prêts à partir ?

Pigeon Voyageur : Euh... et bien Maître... en fait... aucun...

ADS : Aucun !

PV : Oui, aucun je suis désolé. Il sembles qu'ils trouvent plus important leurs tâches ici pour le moment.

ADS (furax): Ah les ! Ah les !

PV : Qu'allez vous faire Maître ?

ADS : Ben je vais pas les mettre à l'amende. J'ai fais une erreur d'évaluation de leurs capacités. Il va falloir que tu retournes chercher les Pierres.

PV (dégouté de la vie): Oui Maître. Quand ?

ADS : Le plus tôt possible.

PV (vraiment trop dégouté de la vie): Comme vous voulez, Maître. Mais je n'ai pas encore cassé la graine depuis que je suis revenu. Je picore un truc sur le pouce et j'y vais. Au revoir Maître.

ADS : Que Kaï et Ishir veillent sur toi !

Hélas pour Pigeon Voyageur Kaï et Ishir étaient occupés ailleurs. Souffrant d'une légère inanition, il fut pris d'un vertige dans les escaliers, les dévala en partie sur la tête et y perdit la mémoire. Ainsi nul ne sût où se trouvaient les Pierres et elles furent perdues pour le Premier Ordre Kaï.

Galaad : Alors qu'en pensez vous, Sire ?

Le Roi Arthur : Humm... c'est pas mal du tout ! C'est même très bon !

Agravain : Oui, très très bon !

Gaheris : il faut vraiment l'adopter c'est excellent !

Arthur : AIE ! Mais il m'a piqué le mollet l'imbécile ! Mordred cesse de jouer avec cette dague ! Va faire le tour des échauguettes et fait moi un rapport sur les vigies du château plutôt que de trainer sous la table ronde !

Méliant du Lys : Ça va Sire ?

Arthur : Oui, c'est une petite coupure de rien du tout. Je me demande ce que je vais bien pouvoir faire de ce gamin. Toujours en train de faire des coups tordus celui là ! Je vais finir par avoir des problèmes avec lui !

Lionel : Il faut bien que jeunesse se passe, Sire, je suis sûr qu'il fera un grand combattant.

Arthur : Dieu vous entende mon ami. Bon et comment s'appelle cette tarte Galaad ?

Galaad : Je ne l'ai pas encore baptisé, Sire.

Perceval le Gallois : Appelons là la Galaad en l'honneur de celui qui l'a réalisée !

Galaad : Mais je l'ai faite pour le Roi ! De plus ce serait orgueilleux de la nommer ainsi !

Gale le Chauve: Mais non Galaad c'est un hommage à destination des générations futures. Votre nom ainsi restera dans l'histoire culinaire.

Arthur : Nous l'appellerons la Galaad du Roi !

Fergus : Excellente idée Sire !

Bruian des Îles : Excellente en effet ! Qu'est-ce qu'on va boire avec la Galaad du Roi ?

Bédivère : Un petit genièvre peut-être ?

Lancelot du Lac : Guenièvre ! Hein ! Quoi ! La Reine où ça ?

Bagomédès : Chut ! Tais toi...

Arthur (regardant d'un air mauvais Lancelot): Non pas du genièvre, autre chose !

Yvain le Preux : En Rheged, on fait du cidre qui irait bien avec cette tarte.

Arthur : Du cidre ! Très bien Adopté !

PIP (entrant un peu essoufflé) : Excusez mon retard, Sire, je ne sais pas ce qu'a Merlin mais en tout cas il ne veut pas venir.

Taulas de la Déserte : C'est vrai qu'il est grognon ces derniers temps.

Caradoc : Oui il est vexé parce que le culte chrétien supplante celui druidique. En tout cas ça fait plaisir de te voir PIP.

PIP : Merci, moi aussi ça me fait plaisir de revenir ici. Après la fin du volume 8, je pensais que c'était fini mais vraisemblablement ce n'est pas le cas.

Bliobéris : Tiens prend une part, c'est Galaad qui l'a faite !

PIP : Hum... elle est super bonne! Bravo ! Chez moi on appelle ça une galette des rois. On met une fève dedans et celui qui la trouve à la couronne.

Lancelot du Lac : Eh ! C'est une super idée ça !

Arthur : Moui... bof... vous croyez ?

Tous les autres en cœur : OUI, SIRE !

Attention les amis, une menace planerait sur nous. Un artéfact des plus dangereux pour notre santé mentale circulerait dans le milieu ludique. Soyez vigilants !

comment rendre fou un lecteur de LdVelH:

Un gobelin en faction à l'entrée de la forteresse de Mampang prend son téléphone (ben oui, c'est une forteresse high-tech avec communications à base de pots de yaourt ensorcelés à l'aide de la formule magique TEL) :
- Allo ma poule ! Lève ton joli petit cul, amène-moi un café et un croissant, et que ça saute ma belle !
A l'autre bout du fil, une voix très masculine répond :
- Espèce d'imbécile, tu t'es trompé de numéro. Tu sais à qui tu parles ?
le gobelin répond :
- Non ! T'es qui ducon ?
La voix caverneuse lui rétorque :
- L'Archimage en personne misérable créature !
Alors le gobelin lui dit :
- Et toi connard, tu sais à qui tu parles ?
L'Archimage rétorque :
- Non.
Alors le gobelin répond :
- Ouf !!
Et raccroche.

En hommage à Joe Dever (RIP) voici un résumé des combats de Loup Solitaire que le maître n'a pas eu le temps (ou le désir) de nous conter :

LS vs ..:

Jacky qui ne supporte plus beaucoup les sorcières chadakine fait occasionnellement quelques escapades hors du désert de Sadi. Hélas le pauvre est dépourvu de tout sens de l'orientation.

Perdu dans la forêt, il réussit heureusement à se faire héberger par un paysan solitaire qui lui offre gentiment le gîte et le couvert.
Le lendemain, Jacky qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il sait parler aux animaux, il décide de lui faire une petite démonstration en guise de remerciement. Il va vers une poule et lui dit :
-Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule:
-Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes œufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué :
-Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
Jacky :
-Oh, pas seulement les poules, regardez :
Il va vers la vache
-Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan :
-CrévinDieu !!! les vaches aussi ?
Jacky :
-Oh tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait :
-Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan affolé hurle :
- L'écoutez pas ! C'est rien qu'une menteuse !!!


PS : pour ceux qui ne le connaissent pas Jacky est un personnage de la fabuleuse (ou pas) saga (dés) Astre d'Or 5.0

Aujourd'hui point de tortures pseudo-humoristiques mais un aveu : J'ai tenté comme bon nombre d'entre nous de commettre quelques AVH qui ont immanquablement fini à la corbeille avant même d'être terminées. J'étais en effet peu satisfait de leur contenu. Notamment l'une d'elles connue deux moutures et même une couverture censée me motiver. Là voici :

Spoiler:

Coucou les petits grands enfants du forum, le père Noël est passé et il a laissé un cadeau pour chacun d'entre vous sous le sapin :

Spoiler:

JOYEUX NOËL à TOUS !

Ah ben on est gâtés dis donc!
Vivement jeudi prochain alors!

Très très bonne idée que ce calendrier l'imaginant superbement illustré

La Taverne s'enrichit d'année en année de nouvelles idées phares.

Très bonne idée, j'attends avec impatience demain !

Un petit mot de félicitations à ALIN pour son calendrier de l'Avent tout de même.
C'est original, inventif, drôle. Certains noms et jeux de mots sont poilants et bien trouvés. Et votre serviteur, Gourdasse Informatique, auteur du volume L'informatique pour les cons frémit devant tout le côté technique nécessaire pour avoir mis tout ça en place...
Donc, un grand BRAVO !

Je plussoie, c'est une très bonne idée d'avoir fait un calendrier de l'Avent, j'aime beaucoup l'humour, toutes mes félicitations !

Très belle surprise ;, plus qu'à voir le film avec même acteur pour mieux en apprécier le caractère étrange.