VOYAGES : A FAIRE ET NE PAS FAIRE

Quand je pense à Micheline de la compta qui doit se taper des bises à la moustache tous les matins avec son chat, elle doit frôler la dépression la pauvre.

Pour rebondir sur le coup des bises, c'est quoi cette tradition de faire une bise, deux, trois, quatre... Après je ne sais plus compter... Bordel de slip en peau de cul de mammouth !!!!

dav-ID a écrit:

Non, franchement le serrage de mains, au bout d'un moment ça saoule...ça me gave de plus en plus les couilles mais bon, pas possible de faire autrement...

C'est pourtant au serrage de mains qu'on jauge quelqu'un. C'est très important. J'ai horreur des mains molles, cela dénote d'un esprit veule et apathique. Une poignée de main, ça doit être ferme, viril et très bref. Une poignée de main d'hommes.


Quand on ne connait pas quelqu'un, lui serrer la main permet d'en savoir beaucoup sur son caractère. Crois-moi.

Hernan Cortès a écrit:

Pour rebondir sur le coup des bises, c'est quoi cette tradition de faire une bise, deux, trois, quatre... Après je ne sais plus compter...

Tout ça, ça dépend des régions. Ici, dans l'Est, c'est deux, comme dans le Nord. En Bretagne, c'est quatre. En Normandie, c'est trois.

Chaque région a son nombre de bises.

ANILIL21 a écrit:

Voyageur Solitaire a écrit:

La chose qui m'a le plus surpris à Rome, c'est la fontaine de Trevi : en fait, elle est coincée dans une toute petite place, presque cachée, ça fait très bizarre, presque claustrophobique quand t'es devant… Sur les photos, t'as l'impression d'avoir une place immense devant et autour, en fait pas du tout, elle est vraiment coincée entre les maisons et le bassin occupe quasiment tout l'espace de la petite place.

Un peu comme le Sphinx et les pyramides, t'as toujours l'impression que c'est paumé en plein désert alors que les immeubles de la banlieue du Caire sont juste à côté...

Pour la Fontaine de Trévi c'est exactement çal.

La Fontaine de Trevi, c'est bien mais avez-vous remarqué la petite église qui se trouve au croisement de deux rues, juste derrière vous sur votre droite lorsque vous êtes face à ladite fontaine ?

Elle ne paie pas de mine d'extérieur mais l'intérieur est joli à regarder.

Tout le monde passe voir la Fontaine de Trevi mais peu remarquent cette petite église...

Pour la bise avec les dames, si vous voulez être tranquilles, soyez barbu… La plupart des femmes que je côtoie au boulot sont toutes dans le " David, tu m'en veux pas mais je préfère éviter de te faire la bise, je crains la barbe "... A croire qu'elles ont un porc-épic ou le chanteur de ZZ TOP devant elle… Les filles, vous le savez peut-être pas mais la barbe, c'est comme le reste, ça se lave et ça s'entretient, c'est pas forcément la jungle... J'en ai qu'une qui s'en fout et qui leur a même dit qu'elles sont connes, que j'ai une barbe douce, qui pique pas. Enfin bref, pendant 10 minutes, j'ai eu l'impression que ma barbe faisait l'objet d'une thèse…

Pour en revenir au Thank you, on a aussi en réponse possible (et en très soutenu) : " It was my pleasure " (tout le plaisir est pour moi).
Ce que j'aime bien aussi aux USA, c'est l'usage courant du prénom. Dans les restaurants, cafés, fast-food, grands magasins, les employés ont tous une petite barrette sur la poitrine avec leur prénom et tout le monde se présente. Au restau, le serveur va t'accueillir par un " Bonjour, je m'appelle Jack, je vous installe ?". Pareil au téléphone avec administration, sociétés, services : " Société untel bonjour, Susanne, puis-je vous aider ? ". Les présentateurs à la TV se présentent toujours, même les plus connus, au JT par exemple : " Bonjour, je suis Kevin untel et vous regardez le journal de telle chaîne… " Même les animateurs de talkshows les plus célèbres comme Graham Norton ou Ophra Winfrey se présentent. Chez nous, ça commence à venir mais chez eux, c'est courant depuis longtemps.

Yavanna a écrit:

J'ai une copine avec qui on fait 1/2 bise. On s'avance comme pour se faire la bise et on stoppe brutalement en plein milieu. Rien que pour la tronche des gens, ça vaut le coup.

Orignal en effet...


Sinon idem que VS, la barbe c'est un élément dissuasif...

Hernan Cortès a écrit:

Quand je pense à Micheline de la compta qui doit se taper des bises à la moustache tous les matins avec son chat, elle doit frôler la dépression la pauvre.

Mais Micheline de la compta EST dépressive, c'est bien tout le problème.
(et elle est sur Tinder, c'est le deuxième problème) (et elle boit du Yogi Tea et lit les messages de développement personnel sur les sachets de thé, c'est le troisième problème)

Gorak a écrit:

C'est très important. J'ai horreur des mains molles, cela dénote d'un esprit veule et apathique. Une poignée de main, ça doit être ferme, viril et très bref. Une poignée de main d'hommes.

J'ai donc une poignée de main d'homme  

Gorak a écrit:

La Fontaine de Trevi, c'est bien mais avez-vous remarqué la petite église qui se trouve au croisement de deux rues, juste derrière vous sur votre droite lorsque vous êtes face à ladite fontaine ?

Elle ne paie pas de mine d'extérieur mais l'intérieur est joli à regarder.

Tout le monde passe voir la Fontaine de Trevi mais peu remarquent cette petite église...

J'en vois deux dans le coin de la Fontaine de Trevi, la chiesa della Trinita dei Monti et San Marcello al Corso, tu parles de laquelle ? (étant donné que TOUTES les églises à Rome sont sublimes à l'intérieur)
La Trinita dei Monti c'est celle-ci :



Et San Marcello :



Personnellement, mes crush absolus en matière d'églises à Rome, c'est Santa Maria della Concezione dei Cappuccini, une église musée avec une crypte entièrement décorée avec des ossements (comme l'ossuaire de Sedlec, en moins spectaculaire, mais quand même, ça vaut carrément le détour), Saint Louis des Français (parce que je suis une fan hystérique du Caravage) et Santa Maria della Vittoria, parce qu'elle abrite ma sculpture favorite de tous les temps, l'Extase de Sainte Thérèse (oeuvre du Bernin, amour de moi since 2004). J'ai fait 14 km à pieds avec une rupture des ligaments croisés dans le genou gauche (éclaté dans les marches du Colisée) juste pour la voir, elle valait chaque goutte de sang, de sueur et chaque larme que j'y ai versé). Non mais regardez cette merveille de beauté :



J'ai passé une bonne heure devant à baver sur mes chaussures.

Voyageur Solitaire a écrit:

Les filles, vous le savez peut-être pas mais la barbe, c'est comme le reste, ça se lave et ça s'entretient, c'est pas forcément la jungle...

Mais si tu savais le nombre de fois qu'on a pressé contre nos joues toutes nues des boules de paille de fer imbibées de sueur, de bière et de miettes non identifiées qui sentaient le chacal mort, tu comprendrais que chat échaudé craint l'eau froide  

Pour les icônes russe j'ai oublié celle-ci, très commune aussi en protection (on la porte souvent en porte-clef, suspendue dans les maisons ou les voitures). Elle est à double face, avec la Vierge d'un côté, Saint Nicolas de l'autre, et l'inscription (Спаси и сохрани, qui lui donne son nom) signifie globalement "sain et sauf" :

Une collègue ne fait rien a personne, comme ça elle est pas emmerdée, elle dit juste un "bonjour" sonore en entrant dans le local.

Tiens, ça me rappelle ce type que je croisais tous les jours dans les couloirs du boulot, à qui je disais toujours "Bonjour !" en passant et qui répondait jamais, semblant ne même pas me capter. Un jour que je le croise avec un collègue, je m'énerve :
- Quel con ce type.
- Pourquoi tu dis ça ?
- Attends, tu lui dis bonjour, il répond jamais.
- Il est sourd-muet…

Le lendemain, je croise le type, je me mets devant lui et lui dit "bonjour" en articulant lentement et en agitant la main. Le type me fait un grand sourire, hoche la tête et agite sa main.

Voyageur Solitaire a écrit:

Tiens, ça me rappelle ce type que je croisais tous les jours dans les couloirs du boulot, à qui je disais toujours "Bonjour !" en passant et qui répondait jamais, semblant ne même pas me capter. Un jour que je le croise avec un collègue, je m'énerve :
- Quel con ce type.
- Pourquoi tu dis ça ?
- Attends, tu lui dis bonjour, il répond jamais.
- Il est sourd-muet…

Le lendemain, je croise le type, je me mets devant lui et lui dit "bonjour" en articulant lentement et en agitant la main. Le type me fait un grand sourire, hoche la tête et agite sa main.

D'où l'intérêt de ne jamais juger.
Pareil, je trouvais mon garagiste particulièrement snob et taciturne, il ne parlait presque jamais, me saluait juste d'un signe de tête d'une froideur de steak surgelé, ne répondait que par borborygmes, ne faisait jamais de phrase entière, se bornant généralement à des "hm" ou des "ok", et réagissait autant à mes tentatives d'humour (je suis abominable pour ça, plus je suis mal à l'aise, plus je fais des blagues de merde) qu'un tigre du Bengale devant une assiette d'épinards en salade.
J'étais persuadée qu'il me méprisait ouvertement, sans doute parce qu'en bon cliché féminin, je ne sais pas faire la différence entre la courroie de distribution et les essuie-glace.
Et puis un jour mon auto-radio est tombé en panné, et je suis allée pleurer dans ses jupes son bleu de travail parce que je ne pouvais plus écouter de musique (la pire privation qu'on puisse m'infliger avec la lecture) et que je n'arrivais pas à trouver un auto-radio avec un lecteur cassette (j'y tiens, c'est une longue histoire). Comme d'habitude, il m'a regardée avec son sourcil en accent circonflexe, sa resting bitch face, et m'a lâché un "hm".
Il m'a rappelé le lendemain. Il avait fait 5 casses pour trouver deux autoradios HS qu'il a bidouillé ensemble pour en recréer un qui convienne à ma voiture, et a refusé que je le paie. C'est seulement en l'entendant me donner la plus longue explication de sa vie, rouge jusqu'aux oreilles, que j'ai compris qu'il était écossais, et comprenait bien le français, mais le parlait avec un accent épais comme un bol de porridge que personne ne comprenait et en faisant des fautes de genre et de conjugaison qui le complexaient énormément.
Je lui ai donné des cours de français en échange d'une révision complète de ma voiture et de mon contrôle technique

En visitant ma page Google Maps, il y a la carte des lieux que j'ai déjà visité en Europe et pour lesquels j'ai pris des photos que j'ai ensuite partagées. Voilà ce que cela donne :


Ca me fait déjà un beau parcours et une belle collection.

La Pologne et l'ouest de la France n'ont pas eu le plaisir de ta visite...!

Sans même parler de Rome.

Dagonides a écrit:

La Pologne et l'ouest de la France n'ont pas eu le plaisir de ta visite...!

Sans même parler de Rome.

Bien sur que si et même plusieurs fois, mais beaucoup de ces photos sont sur papier. Hélas...

Mais il faudra que je les scanne et les partage un de ces jours, tiens.

Ce qu'il faut savoir avant de partir en Croatie :

La Croatie est une destination à la mode. Il fait beau, pas trop chaud, il y a la mer et des îles paradisiaques, le tout à deux heures de Paris. Mais avant d’y faire un séjour, il y a deux ou trois petites choses à savoir.
Déjà, on se lève tôt en Croatie. Dès 7 heures du matin, il y a du monde dans les rues, tout le monde est au boulot. Du coup, boutiques et bureaux ferment plus tôt : entre midi et 16 heures. Il y a néanmoins quelques exceptions : les banques, par exemple, ferment vers 19 heures.
Si vous cherchez un bureau de poste, il faut savoir qu’ils ouvrent à partir de 7 heures 30.

Enfin, pour boire un verre, les bars sont ouverts de 8 heures à Minuit.

Au point de vue des mœurs, la Croatie, pays de tradition catholique, a légalisé l’homosexualité depuis 1977 ; elle y est tolérée mais pas toujours appréciée. De toute façon, évitez toutes effusions en public où vous risquez de vous attirer quelques réactions hostiles, surtout à la campagne.
Le pays ne comporte d’ailleurs pas beaucoup de clubs gays, sauf dans la capitale, Zagreb où une gay pride est organisée tous les derniers samedi de juin.
Les villes côtières de Dubrovnik et de Split sont également très prisées par les gays.

Bon séjour en Croatie et amusez-vous bien.

Oggi è molto carina. Vous êtes très jolie aujourd’hui.
Questo colore le sta benissimo. Cette couleur vous va bien.

Viene qui spesso ? Vous venez souvent ici ?
Posso offrirle qualcosa da bere ? Je peux vous offrir un verre ?
E se andassimo da qualche altra parte ? Si on allait ailleurs ?

Le piace ballare ? Vous aimez danser ?

Gorak a écrit:

Quelques phrases utiles pour jouer les Casanova lorsque vous êtes en Italie...

Oggi è molto carina. Vous êtes très jolie aujourd’hui.
Questo colore le sta benissimo. Cette couleur vous va bien.

Viene qui spesso ? Vous venez souvent ici ?
Posso offrirle qualcosa da bere ? Je peux vous offrir un verre ?
E se andassimo da qualche altra parte ? Si on allait ailleurs ?

Le piace ballare ? Vous aimez danser ?

Et la réponse que tu a en général : rilascia grassi pesanti (dégage gros lourd)

Peut-être... mais qui sait ? Sur un malentendu, ça peut marcher...

Comme beaucoup de pays en Asie et Extrême-Orient, l'Inde est régie par une foule de règles dans laquelle il est parfois difficile de se retrouver. Revue de détail...

Ici aussi, pas de bise ni de poignée de mains, encore moins d'effusions en public. L'Inde a beau avoir le Kama Sutra et quantité de miniatures et bas-reliefs coquins, elle reste pudique. On ne se touche pas, surtout avec le système des castes qui, bien qu'officiellement aboli, reste très présent dans les esprits. Si le sari des femmes laisse le ventre nu, les épaules sont couvertes et le décolleté pudique. Un pan du sari sert également à se couvrir la tête et on cache ses jambes. De leur côté, les hommes portent pantalons et manches longues le plus souvent, pas de short, même par des chaleurs étouffantes. Pour saluer, on joint les mains et on s'incline, plus ou moins profondément suivant l'interlocuteur, en disant :"Namasté".
Pour marquer son respect à quelqu'un, on rajoute ji à la fin de son nom ou prénom. C'est l'équivalent de notre vouvoiement. David donnera ainsi Davidji.

Enlevez vos chaussures à l'intérieur.
Les indiens vivent presque par terre, ils y mangent, s'y assoient ou s'y allongent, y travaillent, lisent, bavardent... Le sol de la maison est toujours très propre car c'est là qu'on vit, ne cherchez pas tables, chaises ou fauteuils. De plus, les rues sont souvent sales, poussiéreuses et il convient donc de se déchausser à l'entrée pour ne pas salir. On se déchausse dans les temples également.
On mange donc par terre, assis et toujours avec la main droite, ne cherchez pas les couverts... Comme au Maghreb, la main gauche est considérée comme impure. Comme au Maghreb encore, on se lave ensuite les mains ou pendant le repas, avec de l'eau de rose chez les plus riches. Si vous êtes invité, la politesse fait que vous serez invité à manger en premier. En général, les hommes mangent de leur côté et les femmes du leur mais les indiens font une exception avec des invités étrangers.
Notez qu'une grande majorité d'indiens sont végétariens, voire végétaliens.
Si vous voulez manger dans la rue, regardez les gens qui attendent devant l'échoppe : si vous voyez beaucoup de femmes et d'enfants dans la file, c'est que la nourriture est saine.
Ne buvez que de l'eau en bouteille, que vous ouvrirez vous-même. Evitez dans la rue glaces et jus de fruits.

Si on vous demande si vous êtes marié(e), dîtes oui. Si on vous demande en quoi vous croyez, inventez n'importe quoi. En Inde, la religion est omniprésente et imprègne chaque instant. Le mariage est une institution, le célibat est incompris, anormal. Même si c'est faux, dites que vous êtes marié et que vous avez une religion. Laquelle, ils s'en foutent, l'important est d'en avoir une. L'Inde est le pays des milliers de dieux, un de plus ou de moins...

Au niveau des surprises, comme au Japon, si vous offrez un cadeau à vos hôtes, ils ne l'ouvriront pas devant vous mais plus tard, après votre départ. L'ouvrir devant vous serait impoli.
Ne soyez pas vexé également de ne quasiment jamais entendre "merci" et "s'il vous plaît". Ce n'est pas un manque de politesse, ces formules ne sont simplement que très peu, voire pas usitées.
Attention, pour dire oui ou pour montrer qu'il est d'accord avec vous, un indien secouera la tête de gauche à droite, équivalent de notre "non". Pas évident, d'autant plus qu'en général, ils sourient en même temps.

Au moment du départ, vos hôtes vous offriront des cadeaux. C'est la tradition, pour vous remercier de votre visite. Toute la famille vous offrira des fleurs, des sucreries, un porte-bonheur... Si vous êtes une femme, on vous offrira certainement un sari ou une pièce de tissu pour vous en faire confectionner un.

De retour à l'extérieur, vous voyez une personne endormie en travers de la rue. Ne l'enjambez pas, c'est une insulte. Réveillez-la, c'est une marque de respect. Si, si... Cela prouve que vous vous inquiétez pour elle et ne voulez pas qu'il lui arrive un accident.
N'oubliez pas qu'en Inde, de nombreux animaux sont sacrés et pas seulement les vaches. Singes, paons, éléphants et autres sont ici chez eux et on ne les importune pas. Un éléphant qui vous touche la tête de sa trompe est une bénédiction, le pachyderme étant assimilé au dieu Ganesh. D'ailleurs, dans ses temples, des éléphants sont dressés à vous "bénir" en échange d'un petit billet... Toujours dans les temples, ne touchez surtout pas aux statues et demandez avant de photographier.
Soyez patient ! Dans le pays des réincarnations où cette vie n'est qu'une parmi tant d'autres passées et à venir, le temps ne compte guère et n'a pas du tout la même importance que chez nous. Les maniaques de la ponctualité doivent se préparer à rester zen...

Enfin, si vous cherchez un sujet de conversation, il y en a un imparable : le cricket ! Les indiens sont fous de ce sport dont les compétitions déchaînent les passions et dont les plus grands champions sont de véritables idoles...