Les bonnes blagues des aventuriers...

Qu'est-ce qui est le plus dur pour une poule dans une basse-cour?

Spoiler:

AqME a écrit:

Qu'est-ce qui est le plus dur pour une poule dans une basse-cour?

Spoiler:

Spoiler:

MDR simplement trop bon le jeu de mots.

Gorak a écrit:

> L'amour c'est comme l'arithmétique :

1- les baisers s'additionnent,
2- les vêtements se soustraient,
3- les jambes se divisent,

Et 4- on se multiplie !

ça me fait penser à une blague de matheux:
l'arithmétique, c'est comme l'amour, ça commence avec un Bézout, et après il y a un Gauss.

Karam Gruul a écrit:

ça me fait penser à une blague de matheux:
l'arithmétique, c'est comme l'amour, ça commence avec un Bézout, et après il y a un Gauss.

Sombrecoeur a écrit:

Comme quoi, quand les français ferment leurs gueules, tout le monde les apprécie !


Sans rancune, les gars

et Amélie Poulain, mon pote? elle causait la petite!

Sombrecoeur a écrit:

Un peu trop à mon goût, ouais.

CQFD

Vous en avez pas une sur les Suisses ? Non ? Bon.
Combien de Suisses faut-il pour remplacer une ampoule dans une maison ?

Spoiler:

J'avoue, elle est facile. En plus, elle marche avec n'importe quel pays. D'ailleurs, à l'époque, je l'avais lue avec des Français, dans "Ça", de S.King (comme quoi, il m'a marqué, ce roman, bien que je ne l'aime pas).

Sombrecoeur a écrit:

Mwouais, mais non, ça ne le fait pas cette blague avec les suisses....

^^ Elle est rigolote sans être exceptionnelle, cependant. Mais j'incarne la défense patriotique. (Pourtant, je suis bourguignon, proche de la Suisse et jadis alliée avec les Angles.)

oorgan a écrit:

Vous en avez pas une sur les Suisses ? Non ? Bon.
Combien de Suisses faut-il pour remplacer une ampoule dans une maison ?

Spoiler:

J'avoue, elle est facile. En plus, elle marche avec n'importe quel pays. D'ailleurs, à l'époque, je l'avais lue avec des Français, dans "Ça", de S.King (comme quoi, il m'a marqué, ce roman, bien que je ne l'aime pas).

je prefere celle avec les Belges où il en faut 2 : un pour tenir l'ampoule, le deuxième pour tourner le gars

Spoiler:

Mais je le savais ! On m'a rabaché un an en cours de Physique !
Donc merci, Mme truc (j'ai oublié son nom, et je ne plaisante pas).

Attention, blagues sales!

Quel est le point commun entre une femme et un ascenseur?

Spoiler:

Comment on appelle une rousse qui a ses règles?

Spoiler:

AqME a écrit:

Attention, blagues sales!

Quel est le point commun entre une femme et un ascenseur?

Spoiler:

Comment on appelle une rousse qui a ses règles?

Spoiler:

^^ Profond comme vanne, je trouve.

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari. Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une et uniquement qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?

A quel moment la poule a t-elle le plus mal au cul ?

Spoiler:

Une femme part en vacances en Martinique sans son mari. Le premier soir, elle rencontre un black avec qui elle couche. Elle recommence le lendemain, toujours avec ce même homme, ainsi que tous les soirs suivants.
Deux jours avant de rentrer, elle lui dit
"Après toutes ces soirées passées avec toi, j'aimerai tout de même savoir ton prénom", ce qu'il refuse catégoriquement.
Le lendemain, elle repasse à l'attaque
"Allez dis moi ton prénom tout de même"
"non désolé je ne veux pas tu vas te moquer de moi"
"Mais non, je te promets, je ne me moquerai pas !"
"Bon d'accord.. Je m'appelle Neige"

La femme éclate de rire et ne peux plus s'arrêter pendant 5 bonnes minutes, ce qui énerve son amant
"Tu vois je savais que tu allais te moquer !!"
"Désolé, mais c'est parce que je m'imagine rentrer et annoncer à mon mari que j'ai eu 20cm de Neige tous les soirs !"

Quel était le dessert préféré de Ayrton Senna ?

Spoiler:

Qu'est-ce qui est rouge, long et qui fond dans la bouche ?

Spoiler:

Quelle est la différence entre Ronaldo et Lady di ?

Spoiler:

Un mini bus plein d'handicapés se rendant à Lourdes double un motard qui roule sagement sur la route.
L'ambiance est à la fête dans le car et tout le monde chante (sur l'air "Ami motard, ami motard lève ton verre et surtout ne le renverse pas, etc...")
"Ami motard, ami motard faut qu't'accélères mais surtout ne te renverse pas !"
Pour leur faire plaisir, le motard se met à rouler un peu plus vite.
Un peu plus loin, le bus le rattrape et les handicapés entonnent à nouveau :
"Ami motard, ami motard faut qu't'accélères mais surtout ne te renverse pas !"
Le motard accélère un peu plus, le bus le rattrape encore et les handicapés reprennent à tue-tête :
"Ami motard, ami motard faut qu't'accélères mais surtout ne te renverse pas !"
Du coup, le motard envoie toute la gomme et finit par se viander grave dans un virage.
Et quand le bus arrive à hauteur de l'accident, les handicapés reprennent de plus belle avec un grand sourire de satisfaction :
"Il est des nôôô-ôtres... !!!"

une femme est devant sa glace un soir a la maison .
Son mari est couché au lit a coté et sa femme se plaint :
- " Cheri , tu trouve pas que j'ai des petits seins ?"
- " non pourquoi il sont trés bien !"
- " si si je tassure je les ai toujours trouvé petits ".

La femme insiste ... et le mari agassé lui répond :
- ben écoute ma chérie , tu veux avoir une grosse poitrine ??!! "
- ben oui ....
- alors prends du P.Q et tu te le frotte entre les seins tu verra !
- A bon ? tu crois vraiment que sa marche ?!

et le mari repond :
- ben sa a bien marché avec ton cul pourquoi pas avec tes seins !!

La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un
trou.

Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
- Que fais-tu là Nathalie ?

Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.

Le voisin quelque peu curieux lui dit : C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?

A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :

- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat.

Deux fonctionnaires discutent:
" fais chier ! Depuis que j'ai un nouveau boss, j'arrive plus à dormir peinard au bureau !
- Oh? Me dit pas qu'il te surveille quand même?
-Nan, il ronfle comme un porc! "