L'art du Fumble : ôde à l'échec critique

Pris dans la tourmente de la réorganisation familiale (madame a repris des études, le grand est entré au collège) et les projets extra-pro, on a zappé le spectacle offert par le CE pour ce Nowel (qui, il est vrai, était particulièrement tôt cette année). Pas noté dans le calendrier familial, pas regardé le courriel de rappel ce vendredi

Et du coup, tu t'es fait sermonner par madame...

Ah non, torts partagés. Le calendrier familial, c'est sont domaine

D'un avocat sur un autre forum [1]

Krieghund, le jeudi 8 mars 2018 à 10h01 a écrit:

Un jour, j'ai vu arrivé un gars, en sursis avec mise a l'épreuve. Béquilles, jambes handicapée, etc. Il m'explique que les gendarmes lui ont tiré dessus pour l'arrêter. Mais il n'était pas hostile envers eux, il comprenait pourquoi. Donc je m'interroge et je lui demande les circonstances.

Donc un soir, saoul comme douze polonais, en dépression, sous médication, il est sorti dans la rue en beuglant, et en tenant une mitrailleuse de la 1re guerre Mondiale, démilitarisée.

Averti par des voisins apeurés, la gendarmerie est arrivée, faisant les sommations d'usage. Lui, il leur a dit qu'il n'y avait pas de danger, que l'arme n'avait plus de gâchette et percuteur. Sauf que bourré, ça devait ressembler à : « Oueahahhrrrdghé yaapoooo d'prcteuirrrr aoooooh... » Et même un membre des forces de l'ordre, bilingue français-alcoolique, aurait eu du mal.

Donc, voyant un gars saoul avec une mitrailleuse, ils ont tiré. Trois balles dans la jambe.

Quand tu essayes de se glisser dans les toilettes des femmes en rampant dans un conduit d'aération et que tu foires ton jet :

http://www.lapresse.ca/actualites/201805/02/01-5169352-une-mort-accidentelle-dans-des-toilettes-a-calgary.php

Quand tu marches dans une rue...que t'as 3 jeunes qui passent (un sur une moto cross et les deux autres sur un scooter)...que le conducteur du scooter veut faire le malin et veut faire une roue arrière...

Sauf qu'il incline trop sa machine (ou à cause du poids du mec de derrière) et qu'il se ramasse comme un con sur la route...

Ensuite le passager du scooter se relève, fait des grands ronds en sautant sur un pied (apparemment le mec c'est fait mal ou alors il improvise une danse de la pluie re )...et que le scooter a apparemment bien morflé puisqu'il ne redémarre pas re re

En passant à côté, j'ai failli faire comme Nelson des Simpson, tendre mon doigt et faire HA HA...en tout cas j'ai bien rigolé...ça vous apprendra à faire les cons sur un scooter les trous du cul (heureusement il n'y avait personne derrière)...

Allez, je déterre ce sujet histoire de vous mettre la misère en matière de fumble (je suis championne olympique médaillée d'or l'été dernier pour la 285ème année consécutive)

L'été dernier donc, festival Belle Epoque dans un village près de chez moi. 14 juillet, soleil brûlant, 43° degrés à l'ombre, je renonce à la robe à crinoline pour une robe dos nu légère et une paire de tongs. Je rejoins une amie là-bas, qui, arrivée avant moi, m'attend sur la terrasse d'un café. Rêvant aux huit kilos de glaçons que je vais commander au serveur, je m'empresse de la rejoindre, la rue est barrée pour le festival, les voitures ne circulent pas, tout le monde marche sur la chaussée, je traverse sans regarder.

Je me suis faite renverser par un mec en trottinette.
Juste devant la cahute des pompiers. Qui se précipitent donc à douze pour constater les dégâts.
Rien de cassé à part ma dignité. Le chauffard-en-trottinette se répand en excuses, mais je le rassure.
Je me prépare à repartir quand l'un des pompiers m'interpelle d'un :

"euuuuh, mademoiselle, c'est à vous, ça ?"

En exhibant à bout de bras, bien visible, d'un vert vif éclatant claquant fièrement sur l'horizon telle une glorieuse bannière, mon soutien-gorge bandeau.
Le choc a été tellement violent qu'il s'est visiblement dégrafé et m'a dégringolé sur les pieds.

Honte. Humiliation. Opprobre. Regards curieux par milliers. Pompier digne de figurer dans un calendrier.

Je l'ai récupéré, et, n'ayant pris qu'un minuscule sac à peine assez grand pour ranger mon portable et ma carte de crédit pour ne pas avoir trop chaud, j'ai traversé TOUT le village avec mon soutif à la main. Même les aveugles m'ont vue.

J'ai eu un tel fou rire en le racontant à mon amie en arrivant au café qu'on a pleuré de rire toutes les deux pendant plus de vingt minutes.

A ouais quand même...

Ben heureusement que c'était pas avant un entretien d'embauche yavie

Warlock a écrit:

Ben heureusement que c'était pas avant un entretien d'embauche yavie

Ça dépend. Avec mon ancien employeur, j'aurais eu le job direct

Oui si tu avais mis le soutif sur la tête en l'attachant dessus

Joli fumble, je le concède ;-)

Yavanna a écrit:

j'ai traversé TOUT le village avec mon soutif à la main. Même les aveugles m'ont vue.

Ne t'en fais pas, ce n'est pas ça qui aurait troublé mon flegme.

Warlock a écrit:

Oui si tu avais mis le soutif sur la tête en l'attachant dessus

Alors je ne sais pas si tu as déjà vu un bandeau, mais si je me le mets sur la tête je risque surtout de me faire coffrer par les CRS pour tentative de terrorisme

Gorak a écrit:

Yavanna a écrit:

j'ai traversé TOUT le village avec mon soutif à la main. Même les aveugles m'ont vue.

Ne t'en fais pas, ce n'est pas ça qui aurait troublé mon flegme.

Étrangement les regards les plus lourds et les plus hilares étaient ceux des femmes (qui savent, ELLES).
Les hommes, eux, ont déjà besoin de cinq bonnes minutes pour identifier la moindre pièce de vêtement féminin, donc ...
(je me rappellerai toujours de mon ex qui avait suspendu tous mes collants sur des cintres à pinces et les avait sagement rangés dans mon armoire, persuadé, je le cite, que c'était mes "petits pantalons" XD)

Oui enfin c'est facile de reconnaître des sous vet féminins hein


Yavie avec un bandeau sur la tête ? On veut la photo ! On veut la photo ! On veut la photo !

Warlock a écrit:

Oui enfin c'est facile de reconnaître des sous vet féminins hein

Un bandeau C'EST un sous-vêtement féminin, justement

Ben voilà un concept, tu te prends en photo avec un bandeau sur la tête

Yavanna a écrit:

qui avait suspendu tous mes collants sur des cintres à pinces et les avait sagement rangés dans mon armoire, persuadé, je le cite, que c'était mes "petits pantalons" XD)

Excellent ptdrrrrrr...

Mais sinon tu as raison, vous avez tellement de trucs différents vous les femmes, que pour un homme c'est un peut la galère pour s'y retrouver, suffit d'aller dans un magasin de vêtements et de comparer la taille du rayon des hommes à celui des femmes...3/4 pour les femmes (vêtements et chaussures)...le 1/4 qui reste c'est les enfants et les hommes...

dav-ID a écrit:

vous avez tellement de trucs différents vous les femmes, que pour un homme c'est un peut la galère pour s'y retrouver, suffit d'aller dans un magasin de vêtements et de comparer la taille du rayon des hommes à celui des femmes...3/4 pour les femmes (vêtements et chaussures)...le 1/4 qui reste c'est les enfants et les hommes...

Je te rassure, même moi parfois je suis très perplexe devant certains trucs.
Le pire étant les maillots de bain. Il faut un bac +7 en ingénierie pour enfiler certains modèles, c'est n'importe quoi.

Il y a deux ans, je me suis fait offrir une robe médiévale pour mon anniversaire, avec un corset extérieur (un modèle assez luxueux de chez Armstreet, au cas où il y aurait des médiévistes parmi vous) (celle de mon avatar, d'ailleurs !). Ce n'était pas ma première, je fais les médiévales depuis plus de 15 ans, je suis même sortie avec un combattant à pied d'infanterie lourde XIIème siècle et je savais l'habiller sans aucun problème (et pourtant mon dieu que l'équipement est complexe) (14 kilos de gambison et de cotte de mailles) mais ...
J'ai porté mon corset à l'envers (devant-derrière) pendant deux mois avant de me rendre compte de ma bévue.

Yavanna a écrit:

Le pire étant les maillots de bain. Il faut un bac +7 en ingénierie pour enfiler certains modèles, c'est n'importe quoi.

Si même une nana a du mal à comprendre comment ça marche, alors pour un mec, c'est même pas la peine de vouloir essayer lol...je comprend ton ex qui accrochait tes collants sur des cintres pour le coup...

dav-ID a écrit:

Si même une nana a du mal à comprendre comment ça marche, alors pour un mec, c'est même pas la peine de vouloir essayer lol...

Ah non mais c'est peut-être moi qui suis pas foutue comme tout le monde niveau logistique vestimentaire, mais un truc comme celui-là déjà (clique, jeune Padawan), il me faut 6 mois et demi, un niveau à bulle et deux potes qui bossent chez Ikéa si je veux l'enfiler correctement.

(et puis bonjour la blague, imagine le bronzage avec un machin pareil. Une fois j'ai pris un coup de soleil sur les mollets avec une paire de spartiates, j'ai affiché la moitié des guibolles d'un zèbre pendant deux mois, c'était magnifique) (et j'ai fait la même chose en m'endormant au soleil une main sur le ventre. Paf, l'empreinte de ma paluche tatouée sur le bidou jusqu'à l'automne, bravo Yavie)

dav-ID a écrit:

je comprend ton ex qui accrochait tes collants sur des cintres pour le coup...

Bon, cela dit il a passé toute sa vie à confondre jupe et robe, donc c'était pas une flèche non plus hein. (j'ai fait tout ce que j'ai pu, espérons que la suivante réussira là où j'ai échoué) (ou qu'elle se cantonnera aux pantalons)
(Il m'a même dit une fois, alors que pour la énième fois je m'étais fichu de lui parce qu'il m'avait tendu ma robe bleue au lieu de ma jupe bleue, en regardant intensément la robe en question : "mais en fait une robe, c'est juste une jupe qui monte très haut". Merci pour ce moment de philosophie, Marlou) (et du coup, un pantalon, c'est une culotte qui descend très bas, non ?)

Yavanna a écrit:

mais un truc comme celui-là déjà (clique, jeune Padawan), il me faut 6 mois et demi, un niveau à bulle et deux potes qui bossent chez Ikéa si je veux l'enfiler correctement.

C'est pas faux...il faut avoir fait des études pour mettre ça...

dav-ID a écrit:

C'est pas faux...il faut avoir fait des études pour mettre ça...

J'ai pas fait les bonnes, j'ai fait Histoire de l'Art moi, pas Fashion Design et Choucroute Garnie.

Fumble évité de peu en début de semaine !

J'écris un mail dans lequelle figurait la phrase "J'ai relevé quelques coquilles orthographiques... "

Je relis mon mail avant expédition et je remarque que j'ai omis le "q" dans coquilles !

ALIN V a écrit:

Fumble évité de peu en début de semaine !

J'écris un mail dans lequelle figurait la phrase "J'ai relevé quelques coquilles orthographiques... "

Je relis mon mail avant expédition et je remarque que j'ai omis le "q" dans coquilles !

C'est tellement dommage que tu l'aies remarqué, ça aurait été affreusement drôle.

Une fois j'avais dit "il faut qu'on se serre les couilles" à des collègues de boulot, le lapsus avait beauuucoup détendu l'atmosphère

Je suis un peu spécialiste de ce genre de fourchage de langue.
Journaliste, j'avais dit que j'adorerais "sauter en char à putes" à un pilote d'avion (il m'a avoué que lui aussi, mais qu'il devait se contenter du parachute)
J'ai dit "si je peux me faire mettre" (au lieu de "si je peux me permettre") à mon garagiste (heureusement, il est écossais, et il n'a pas compris. Son collègue, par contre, pleurait de rire sous la voiture).
J'ai refusé une sortie avec des potes (tous en couple, j'étais célibataire) en expliquant que je ne voulais pas "faire pâtisserie"
J'ai demandé à mes élèves de "comploter une carte de France".
Et j'ai lâché un glorieux "et voilà, mes règles sont dettées !" à un pote à qui je devais de l'argent en le remboursant.
Ma vie n'est qu'une longue suite de longs moments de solitude

Yavanna a écrit:

Ma vie n'est qu'une longue suite de longs moments de solitude

A ouais quand même, il y du niveau là...