Les blagues les plus stupides

Blague de bidasse :

C’est un colonel qui s’adresse à une nouvelle recrue lors d'une revue de troupes :

– Alors comment trouvez-vous l’armée ?

– L’armée c’est comme les poils, j’en ai plein le cul, mon colonel !

Et le colonel de répondre :

- Et bien, vos permissions, c’est comme mes couilles, elles sont suspendues !

zaxx a écrit:

EVE a écrit:

Quand une femme crie ''Oh mon dieu qu'elle est grosse !" dans 99% des cas, elle parle d'une araignée.

Et pour les plus chanceuses... leur bague de fiançailles!

Et puis pas besoin d'être une femme hein...moi avec mon arachnophobie, toutes les araignées sont grosses...

Heureusement que l'inverse n'est pas vrai...

Toutes les grosses ne sont pas des araignées.
Bon ok

Jésus et sa reum...

HAHA

Et puis dans un congélateur ça se conserve très bien un bébé...

J'aime bien le 1er tableau détourné, ça colle pile avec la tête que tirent Marie et Jésus

C'est vrai que la moue dubitative de Marie et le levé de doigts de sa main gauche laisse beaucoup de place à l'imagination, d'ailleurs il y a plein d'autres expressions de visages forte : le joueur de luth en train de se faire enguirlander sévère genre 'tu me refais cette note-là je te promet que ton luth je te le fais bouffer, compris ?'
Le barbue à gauche de Marie qui qui lève le doigt semble lui faire une remontrance comme on le ferait à un enfant !

Et un jeunot qui confond plat et rince-doigts, entre Jésus et Marie ! Le Christ, comme il se doit, reste imperturbable devant cette provocation, ne conseillait-il pas de tendre l'autre joue ?

Et si on s'accordait 17 secondes de bonheur... ? 

C'est un homme qui rentre chez lui et qui surprend sa femme au lit avec un nain :

- Mais enfin, chérie, tu m'avais pourtant juré de ne plus jamais me tromper !
- Ben, tu vois, j'y arrive mais en diminuant la dose progressivement...



Allez, une autre :

Ce sont trois vieux compères qui discutent sur un banc et en viennent à parler de leur sexualité :

– Moi, je bande quand je veux, dit le premier
– Moi, c’est quand je peux, dit le second
– Bande de chanceux, s’écrie le dernier

Les claviers azerty c'est mieux que les qwerty parce qu'un clavier azerty en vaut deux.

C’est un homme riche qui a les moyens d’entretenir une femme et une maîtresse en même temps. Cependant, il voudrait être sûr que sa femme et sa maîtresse lui restent fidèles.
Aussi, il leur paie à chacune une croisière sur le même catamaran, sans lui, en se disant qu’ils les interrogerait chacune à leur retour sur le comportement de l’autre.
Lorsqu’il rencontre sa femme à la fin de la croisière, il lui demande de raconter le voyage et de décrire les gens avec qui elle était, et incidemment, lorsque sa femme décrit sa maîtresse, il lui demande quel a été le comportement de celle-ci. Elle lui répond :

– Elle a couché avec presque tous les hommes du bateau !

Déjà bien refroidi par les révélations de sa femme, notre homme demande à sa maîtresse ce qu’elle a pensé de sa femme. Et la maîtresse répond :

– Oh, cette dame a vraiment eu un comportement exemplaire. Elle est venue avec son mari, et pendant les 15 jours de la croisière, elle est toujours restée à ses côtés.

Vous voulez la blague zoophile la plus courte du monde ?

Spoiler:

Celle-là, je vous préviens d'avance, elle est complètement débile :


Qu'est-ce qui est tout bleu avec un bout rouge et qui pousse au fond du jardin ?

Spoiler:

EVE a écrit:

Oh oui un sujet pour les blagues nulles ! Je suis une grande adepte des blagues pourries

J'ai pu constater ça en effet...

dav-ID a écrit:

EVE a écrit:

Oh oui un sujet pour les blagues nulles ! Je suis une grande adepte des blagues pourries

J'ai pu constater ça en effet...

Hihihi !

Allez hop une blague nulle :

Comment s'appellent les parents de l'homme invisible ?

Spoiler:

Gnihihihi !

J'en ai entendu une tout à l'heure en écoutant un podcast des grosses têtes...


C'est 3 mecs qui décident de faire un concours pour savoir celui qui tire le mieux à l'arc...il y a un anglais, un suisse et un belge...pour ça, ils demandent à une vieille femme de se mettre contre un arbre avec une pomme sur la tête...

L'anglais bande son arc et tire, PAM, en plein dans la pomme qui se retrouve coupée en deux, l'anglais tout sourire dit alors "I am Robin Hood...

Le suisse pareil, il bande son arc et PAM, la pomme explosée, "I am Guillaume Tell", dit-il alors en regardant l'anglais...

Vient le tour du belge qui bande son arc, tire et PAM, pile entre les deux yeux de la vieille, il se redresse alors sous les regards consternés des deux autres et il dit "I am sorry"...

Descartes Bancaire lol (ça c'est du niveau bac + EVE 2em année mdr)...





C'est certain que là...

dav-ID a écrit:

Descartes Bancaire lol (ça c'est du niveau bac + EVE 2em année mdr)...

Hihihi

Allez hop une nouvelle blague nulle :

Qu'est-ce qui est vert et qui pousse au fond du jardin ?

Spoiler:

Voilà voilà, c'est tout pour aujourd'hui

EVE a écrit:

Qu'est-ce qui est vert et qui pousse au fond du jardin ?

Spoiler:

Ah merde, j'avais un gnome moi

Bon, je vais élever un peu le niveau :

Quelle est la tarte la plus impressionnante ?

Spoiler:

EVE a écrit:

Voilà voilà, c'est tout pour aujourd'hui

Ho nonnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn, comme c'est dommage (une seule c'est déjà trop, mais on ne va pas lui dire pour ne pas la décevoir)...


Quoi...???...



Mais...??...mais alors la marmotte, celle qui dit "mais bien sur" et qui met le chocolat dans le papier alu...??...c'est pas vrai...??...