LES DIVINITES DU FORUM

Voyageur Solitaire a écrit:

VADOR, arrête de te plaindre... Je te rapelle que depuis que tu es devenu dieu de la résurrection, j'ai souscris une assurance "décès-résurrection" chez toi : je cotise 450 pièces d'or par mois. Comme stipulé dans le contrat :"En échange de cette somme, le divin VADOR s'engage formellement à ressusciter le divin Voyageur Solitaire en cas de décès de ce dernier, quelque soit la cause de ce décès".
Si tu m'atomises, je serai mort et tu devras me ressusciter, comme le stipule le contrat.
(WARLOCK, merci. Mon chambellan t'apportera ce que je te dois...)

Ah que je ris! Il n'a pas lu les clauses spéciales!!

Vérifie toi-même VS: les blessures causées directement ou indirectement par les lasers ne rentrent pas en ligne de compte,

En joue...

Voyageur Solitaire a écrit:

(WARLOCK, merci. Mon chambellan t'apportera ce que je te dois...)

Une rousse de préférence merci, habile dans l'art de la danse évidemment

VADOR, c'est scandaleux, c'est du vol !
Je te rapelle juste que je garde GARY pendant l'absence de YAVIE... Il est dans mon palais actuellement... Vas-y, tire... Tu t'expliqueras avec Elle, après...
De mon côté, je vais voir REQUIEM pour souscrire son assurance "ZOMBIE-PREMIUM"... Si je décède, je deviendrai un zombie... Comme ça, je pourrai aller danser le MOONWALK avec Michael JACKSON, le soir, dans les cimetières...

Bah, j'ai une solution qui résoudra tous ces petits problèmes.
Vador a besoin de fric ?
OK !

Vador, essaye de repérer un bande d'Ewoks musicos qui végète.
Tu n'as qu' à leur faire enregistrer un disque de musique ethnique, c'est vachement à la mode.
Tu fais signer un contrat bidon à ces illettrés, et tu palpes 99% de royalties en tant que producteur.
Tu pipotes un peu sur côté religieux pour fourguer un produit genre :

"La Musique Sacrée des Ewoks avec les Moines Zagoriens ", ça va vendre !

Avec le flouze, on fait un remix techno pour les boîtes.
Pour le clip, il faut une Ewok Sex Bomb : prévoir des implants mamaires.
Tu peux les faires moins cher dans les filières des cliniques clandestines, mais dans ce cas, prévois 2 sex Bomb de plus en cas de septicémie.
Y en aura bien une qui survivra et t'auras palpé au passage. (palpé le fric, bien sûr)
Bref, pour le clip, engage les danseuses de Jabba, et tu les mets direct en topless.

Tu réserves les Ewoks pour le prochain clip des Enfoirés pour assurer des passages TV et une large couverture pour le plan média.
Pense aussi au Téléthon : avec des Ewoks qui chantent auprès des enfants tu peux être sûr que les grands-mères vont acheter le disque même si elles sont sourdes.

Ensuite comme d'hab :
- t'envoies le plus con des Ewoks à Secret Story ou la Ferme Célébrités
- tu organises un concours Miss Ewok avec la sex bombe du groupe.
- Pour les produits dérivés, on lance les peluches et les figurines.

Pour le buzz, tu fais courir le bruit que le sorcier des Ewoks est en fait le fils caché de Yoda qui est transexuel, ou une autre connerie de ce genre.

Enfin, le plus important :
Juste avant la sortie du 2è album, tu fais crever le leader beau gosse rebelle des Ewoks pour truster la niche Poète Révolté Parti Trop Tôt.
Rien qu'à sa mort, tu multiplies les ventes par 10.
Puis tu sortiras tous les inédits au compte-goutte, même ses chants sous la douche.

N'oublie pas aussi de créer l'association humanitaire bidon du nom du défunt beau gosse, ça rapporte sur le long terme...
Si tu veux je t'envoie un business plan ...

Je souscris à cette brillante idée ! Je suis prêt à ordonner à tous les voyageurs, guides, caravaniers et cochers de dilligence de promouvoir le groupe partout où ils passeront. C'est décidé, je m'occupe de la Communication...

VIC a écrit:

et t'auras palpé au passage. (palpé le fric, bien sûr)

Voilà ! Mes agents sur ENDORA ont trouvé ! En exclusivité :



Bon, c'est pas encore ça... Mais ils vont progresser, c'est certain... Un peu de patience...

VIC a écrit:

Bah, j'ai une solution qui résoudra tous ces petits problèmes.
Vador a besoin de fric ?
OK !

Vador, essaye de repérer un bande d'Ewoks musicos qui végète.
Tu n'as qu' à leur faire enregistrer un disque de musique ethnique, c'est vachement à la mode.
Tu fais signer un contrat bidon à ces illettrés, et tu palpes 99% de royalties en tant que producteur.
Tu pipotes un peu sur côté religieux pour fourguer un produit genre :

"La Musique Sacrée des Ewoks avec les Moines Zagoriens ", ça va vendre !

Avec le flouze, on fait un remix techno pour les boîtes.
Pour le clip, il faut une Ewok Sex Bomb : prévoir des implants mamaires.
Tu peux les faires moins cher dans les filières des cliniques clandestines, mais dans ce cas, prévois 2 sex Bomb de plus en cas de septicémie.
Y en aura bien une qui survivra et t'auras palpé au passage. (palpé le fric, bien sûr)
Bref, pour le clip, engage les danseuses de Jabba, et tu les mets direct en topless.

Tu réserves les Ewoks pour le prochain clip des Enfoirés pour assurer des passages TV et une large couverture pour le plan média.
Pense aussi au Téléthon : avec des Ewoks qui chantent auprès des enfants tu peux être sûr que les grands-mères vont acheter le disque même si elles sont sourdes.

Ensuite comme d'hab :
- t'envoies le plus con des Ewoks à Secret Story ou la Ferme Célébrités
- tu organises un concours Miss Ewok avec la sex bombe du groupe.
- Pour les produits dérivés, on lance les peluches et les figurines.

Pour le buzz, tu fais courir le bruit que le sorcier des Ewoks est en fait le fils caché de Yoda qui est transexuel, ou une autre connerie de ce genre.

Enfin, le plus important :
Juste avant la sortie du 2è album, tu fais crever crever le leader beau gosse rebelle des Ewoks pour truster la niche Poète Révolté Parti Trop Tôt.
Rien qu'à sa mort, tu multiplies les ventes par 10.
Puis tu sortiras tous les inédits au compte-goutte, même ses chants sous la douche.

N'oublie pas aussi de créer l'association humanitaire bidon du nom du défunt beau gosse, ça rapporte sur le long terme...
Si tu veux je t'envoie un business plan ...

Est-ce qu'il n'y a que moi qui rigole et qui pleure??

Superbe VIC!!

Voyageur Solitaire a écrit:

Voilà ! Mes agents sur ENDORA ont trouvé ! En exclusivité :



Bon, c'est pas encore ça... Mais ils vont progresser, c'est certain... Un peu de patience...

J'imagine ce son en radio réveil, l'horreur absolue

Vic est un génie du marketing !

Voyons ce que disent les oracles. Mmh... je vois la fortune ! Oui, et je vois... non... c'est absurde. Je vois plein de produits dérivés avec une tête d'Ewok flanqué de la mention "Hello Wicket". C'est impossible, un truc aussi niais ne marchera jamais ! Mes gobelins ont dû se tromper dans les herbes pour les fumigations

Voyageur Solitaire a écrit:

Pour le gag du Labyrinthe, j'avais en tête le fameux sketch de JOLIVET :"le digicode"... J'imagine bien notre SOMBRIE, complètement plein, devant les portes du Labyrinthe :"Aubergiste... Tu te souviens de moi, aubergiste ? Tu m'ouvres s'il te plaît..."

Voyageur Solitaire a écrit:

Je te rapelle juste que je garde GARY pendant l'absence de YAVIE... Il est dans mon palais actuellement... Vas-y, tire... Tu t'expliqueras avec Elle, après...

Tire, si tu l'oses !

vador59 a écrit:

Est-ce qu'il n'y a que moi qui rigole et qui pleure??

Superbe VIC!!

Non

Yavanna a écrit:

Tire, si tu l'oses !

Pas de soucis!

(BOUM)

Pleure pas Yavie, il y a encore quelques poils de Gary (bon, un peu roussis...) mais bon... j'ai bien su créer une armée de clones, alors pourquoi pas une armée de Gary?

(désolé VS, prépare les sandales de rechange )

ANNONCE pour les habitants de la cité :

la forge divine sera fermée une paire de jours pour raison de départ au du côté des montagnes de Kalte...
en cas de réparation, merci de laisser vos armes, armures, ect dans la réserve à côté, je m'en occuperais lors de mon retour...

Amuses-toi bien mon grand ! (attention aux BAKANALS quand même...)

Bon planté de bâton ! Profites-bien des tes vacances ...

C'est pas juste....

Voyageur Solitaire a écrit:

(attention aux BAKANALS quand même...)

des bak anals...

dav-ID a écrit:

Voyageur Solitaire a écrit:

(attention aux BAKANALS quand même...)

des bak anals...

Dans ce cas, je retire ce que j'ai dit sur le planté de bâton.

VIC a écrit:

Dans ce cas, je retire ce que j'ai dit sur le planté de bâton.

il parait (enfin, c'est ce que j'ai lu dans les encyclopédies de la maison du savoir de WARLOCK), que se sont des monstres qui sautent sur les voyageurs par surprise pour les sodo***** violemment...
mince, je penses que je vais changer de destination finalement...c'est plus prudent...

dav-ID a écrit:

il parait (enfin, c'est ce que j'ai lu dans les encyclopédies de la maison du savoir de WARLOCK), que se sont des monstres qui sautent sur les voyageurs par surprise pour les sodo***** violemment...
mince, je penses que je vais changer de destination finalement...c'est plus prudent...

Le Bak anal olosaurusex, une terrible créature en effet, bon séjour dav-ID, et surtout fais attention à toi, surtout si tu sens cette créature derrière toi...

C'est la raison pour laquelle, lorsque je vais à KALTE, je porte toujours un pagne de korlinium renforcé sous ma tunique. On ne sait jamais... (par contre, c'est pas pratique... la dernière fois que j'ai voulu faire un petit pipi dans la neige, sur le côté de la piste, cette saloperie de korlinium a attiré la foudre... ça fait mal... )

On comprend aussi aisément pourquoi Voyageur Solitaire préfère les plages de Vassagonie aux pistes des déserts de Kalte...

Bof, c'est des âneries, tout ça. Moi, ce genre de légendes urbaines, je m'assois dessus.

...

Tout ça, c'est la faute des barbares des glaces... C'est la coutume chez eux : pour se présenter, il faut tracer son nom en faisant pipi sur la neige... Bon, encore, j'ai de la chance, j'écris "VS" au lieu de "Voyageur Solitaire", c'est plus facile... C'est contraignant, mais en tant que dieu des voyageurs, je suis obligé de suivre les coutumes locales...

Antares a écrit:

Voyageur Solitaire préfère les plages de Vassagonie

c'est surtout pour en profiter pour mater les baigneuses...