La Taverne Des Aventuriers

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 les Viconneries de VIC et autres petits délires

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VIK
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MessageSujet: les Viconneries de VIC et autres petits délires   Ven 28 Déc 2012 - 22:30

Fallait bien que ça arrive un jour, depuis toutes ces années où je suis sur le forum... J'ai pondu pas mal de textes à visée humoristique, mais qui sont éparpillés partout. Et je n'arrive même plus à en retrouver quelques uns. Alors voilà, l'idée est de les réunir ici pour la plupart, et les avoir sous la main.

Voici déjà les liens vers les sujets collectifs suivants :

Loup Solitaire 28 et demi :
http://www.la-taverne-des-aventuriers.com/t2282-loup-solitaire-28-et-demi-parodie

Un énorme délire collectif à l'initiative de Youpi parodiant l'univers de Loup Solitaire.
Il n'est pas nécessaire d'avoir lu tous les livres, et il n'y a pas de spoilers dedans (sauf si vous voulez vraiment tout savoir de la vie sexuelle de certains maîtres Kaï)
Ce sujet est terminé car toutes les meilleures choses ont une fin, et en matière de fin, on a bien fait les choses.


Astre d'Or volume 5.0 :
http://www.la-taverne-des-aventuriers.com/t3965-loufoque-astre-d-or-volume-50

Créé par Alin V, et faisant référence parfois à "Loup Solitaire 28 et demi", cette saga est toujours en cours...


Dernière édition par VIK le Ven 27 Nov 2015 - 12:30, édité 2 fois
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MessageSujet: Re: les Viconneries de VIC et autres petits délires   Ven 28 Déc 2012 - 22:45

Mes critiques humoristiques de ldvelhs :

D'habitude mes critiques se veulent sérieuses, mais il m'arrive de vouloir les aborder de manière plus légère.
Cette liste pourra donc être éditée au fur et à mesure.

En vrac :

Le sorcier de la montagne de feu : c'est dans le spoiler que ça se passe :
http://www.la-taverne-des-aventuriers.com/t2616-01-le-sorcier-de-la-montagne-de-feu

La sorciere des neiges : pareil, c'est dans le spoiler :
http://www.la-taverne-des-aventuriers.com/t2604-09-la-sorciere-des-neiges

Les trafiquants de Kelter :
http://www.la-taverne-des-aventuriers.com/t2598-15-les-trafiquants-de-kelter

Le justicier de l'univers : j'ai gardé le pire pour la fin ...
http://www.la-taverne-des-aventuriers.com/t2580-33-le-justicier-de-l-univers

à suivre ...

_________________
DFix vous propose les principaux DFs rééquilibrés avec une HAB calculée en fonction de la difficulté de chaque DF :
http://www.la-taverne-des-aventuriers.com/t3251-projet-dfix-premiers-resultats
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MessageSujet: Re: les Viconneries de VIC et autres petits délires   Ven 28 Déc 2012 - 23:00

celui-ci date de janvier 2010. J'ai rebondi sur remarque d'Alin V sur un sous-préfet, dans le sujet sur les comics :

Citation :
sous-préfet qui parlait de comics, en particulier des identités secrètes de certains héros

Mais c'est génial ça . A ma connaissance, il n'y a encore jamais eu de super héros sous-préfet ! (ça change des physiciens ou des journalistes).

NOM : "the PREFECTOR"
idendité réelle : Marcel Michaux
profession : sous-préfet
date de naissance : 1970 à Asnières
1ère apparition : Gamebook Comics N°1, janvier 2010
casier judicaire : vierge (obligatoire pour être sous-préfet)
situation familiale : vierge aussi

Super-pouvoirs : Marcel Michaux ne dispose pas de pouvoirs intrinsèques, mais son armure oui. Il contrôle par télékinésie toutes les sortes de papiers, qu'il peut faire voler à des vitesses super soniques. Le moindre autographe, chèque, contravention, note de restaurant, ticket de caisse etc ... peut devenir une arme mortelle qu'il projette sur ses adversaires. On le compare au Tireur, et à Magneto dès qu'il s'agit des papiers.

Historique :

Après avoir fait ses études à Paris II Assas, Marcel Michaux devint sous-préfet. Dépressif, il pensait avoir raté sa vie et s'apprêtait à commettre l'irréparable, avant d'acheter sur Ebay, un mystérieux tissu-polymère en provenance d'un monastère Tibétain où s'était écrasé un météore extra-terrestre. N'étant pas doué pour la couture, il confia à sa mère la confection de son costume à partir du polymère E.T.

Sa mère, exaspérée de le voir toujours célibataire, avait le projet de marier son fils à la fille d'une de ses amies. Elle confectionna donc en secret pour sa future belle-fille une combinaison qui devait mettre ses formes féminines en valeur et lui assurer une séduction fatale sur Marcel : guépière, bas-résilles, corset, et gants longs.

Le plan tourna mal : la fiancée était allergique au polymère E.T. et mourut dans les bras de Marcel. Fou de douleur, afin de garder sur lui un souvenir d'elle, Marcel récupéra la combinaison qu'il porte dorénavant en secret sous ses habits de sous-préfet. Rapidement, les polymères agirent sur le sytème nerveux de Marcel, lui occtroyant le pouvoir de contrôler à distance toute forme de papiers. Frustré, il décide de donner un nouveau sens à sa vien en combattant toutes les formes d'administration...



À vrai dire, j'ai souvent pensé à en faire une suite et à développer un peu les aventures de Marcel Michaux, alias The Prefector.
L'avenir le dira ...
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MessageSujet: Re: les Viconneries de VIC et autres petits délires   Ven 28 Déc 2012 - 23:03

Un autre texte de janvier 2010, en réponse à un sujet lancé par le Zakhan Noir sur le forum Opale Jdr.

Le sujet était le suivant :

Citation :
l'impact sociologique d'une chute du haut d'un mur (en jdr)


Mieux vaut prévenir que guérir : une approche prudente aide souvent l'aventurier à conserver sa jeunesse et son bon teint.
Prenons un mur d'un certaine hauteur. Que convient-il de faire avant de l'escalader, et de s'exposer ainsi à un péril probalement lourd de conséquence ? Voici ce qu'il faudrait faire :

1) S'assurer qu'il est nécessaire d'escalader ce mur, en faisant une approche prudente de la zone :
mettre son gilet fluo, même si il fait jour et qu'on porte une armure à plaque. De nuit, il convient de s'équiper d'une torche qu'on agitera à tour de bras ( on peut même faire des moulinets, c'est plus rigolo).

2) Disposer des cônes autour du mur, à bonne distance de sécurité, pour délimiter la zone de danger et éviter les suraccidents. Si vous n'avez pas de cônes, ben dîtes à votre MJ que vous disposez des balises, des bornes ou des trucs. Si vous n'avez rien de tout ça, dîtes à votre MJ que vous vous défaîtes de vos armes en les plantant dans le sol en guise de cône. Le Mj adorera ça, surtout si il y a des adversaires tapis à côté. Et puis, ça fait pas de mal de faire plaisir au MJ de temps en temps. La prévention , c'est bien, mais si on peut y ajouter un bon geste, c'est encore mieux.

Quel risque de suraccident ? Parlons statistiques :

85 % des suraccidents liées à une chute de mur sont l'oeuvre des jardiniers, des serial killers, et des gastronomes Bretons.
En effet, ces corporations ont parfois la mauvaise habitude de creuser des trous au pied des murs. Pourquoi ?

Parcequ'il y a risque de RECHUTE dans un trou : c'est ça, le risque majeur de suraccident.

Les jardiniers font des trous pour planter des mûriers pour qu'ils donnent des murs plus tard . En effet, les murs adultes sont asexués et incapables de se reproduire. Si les murs en béton avaient des bites en béton, croyez-moi, ça ne serait pas passé inaperçu.

(Les seules bites que vous verrez sur les murs sont l'oeuvre de petits galopins - et de rares petites galopines- sèchant les cours de dessin de l'école , d'où l'expression "faire le mur" pour faire des graffitis. Ce qui est très intellingent de leur part, puisque si ils dessinaient des bites en classe, ils n'auraient jamais la moyenne. Les profs de dessin sont très vigilants là-dessus, et il y a des directives gouvernementales strictes sur le sujet. Bien sûr , si vous êtes nul en dessin et que vous dessinez comme une bite, de toute façon vous n'aurez pas la moyenne, alors dessinez ce que vous voulez. ).

Si il ne plante pas des mûriers, le jardinier peut aussi planter des céréales comme le son. On obtient alors les célèbres murs du son, qui peuvent rendre sourds. On dit que les murs branlants peuvent être sourds aussi, bien qu'ils soient asexués, et qu'ils le deviennent à force de branler. Cela concerne surtout les murs solitaires. Ils n'ont pas l'appui d'autres murs pour les soutenir, et personne à écouter. Cette histoire de surdité n'a jamais été prouvé médicalement, mais il est certain que les murs ont des oreilles. Certains murs ont même des oreilles en Choux-Fleur, ce qui présente une source de revenu supplémentaire non négligeable pour les Jardiniers.

Outre les jardiniers, les tueurs en série sont aussi de grands amateurs de trous.
La raison est purement pratique, il s'agit de se débarasser des cadavres. C'est vrai, un cadavre c'est encombrant. Au prix du mètre carré à Paris, conserver un cadavre chez soit est un luxe qu'on ne peut se permettre. En plus, les contrôleurs de la SNCF vous font payer double tarif si vous emenez un macchabé avec vous, même si il est propre et qu'il n'aboie pas.
Pourquoi enterrer un cadavre au pied du mur, me direz-vous ? La réponse est simple, c'est qu'on est protégé des regards indiscrets grâce à la protection qu'offre le mur. Pas con.

Enfin, la dernière catégorie susceptible de creuser un trou près d'un mur, et celle des gastronomes Bretons. Pourquoi Bretons ? A cause de leur haine farouche envers les Normands. Les gastronomes Bretons n'ont jamais digéré le succès du "trou normand", qui a fait connaître le calvados au monde entier. Le Breton est tétu comme le Grec est gai , c'est connu. Il n'a pas voulu en rester là. Il a cherché un plat culinaire capable de rivaliser avec le boudin aux pommes normand, si possible à base d'un autre fruit, pour faire encore plus d'ombre aux pommes normandes.

Question fruit, les cuisiniers Bretons sont partis sur l'idée d'un plat à base de fruit de mer. Pas con, car ça pousse bien chez eux et qu'ils n'ont pas besoin d'arroser. Hélas le succès ne vint pas. Les cuisiniers se réunirent tous sur la plage, contemplèrent le Mur de l'Atlantique, et dirent : "Nous sommes dans une impasse, nous allons droit dans le mur, que faire ? ". Grand silence.
Et oui , que faire ? L'un d'eux eut une réponse fort toute assez logique quand on glande sur une plage :

"Et les gars , si on allait se baigner ?
... Venez les gars , elle est bonne.
... Y a pas de danger, j'ai pied !"

Or, parmis les cuisiniers, il se trouvait que l'un d'entre eux aimait lire Sherlock Holmes et vouait une admiration sans borne à Conan Doyle (Les philosophes, eux, vouent une admiration sans burne à Platon, parce que c'est platonique).
En bon disciple de Sherlok Holmes, notre cuisinier s'exercait tous les jours à développer un sens de perception surnaturel. Il s'écria :
" Le Boudin , c'est du cochon et les gens préfèrent ça aux fruits de mer. Il faut trouver un plat à base de porc, avec un autre fruit. Notre collègue baigneur a dit qu'il a avait pied face au Mur de l'Atlantique: faisons du Pied de porc aux Mûres ! Vous verrez, le Pied au Mûres sera aussi célèbre que le Trou Normand."

Voilà donc pourquoi les gastronomes Bretons recherchent les mûres des mûriers que les jardiniers ont planté près des murs.

Enfin il faut bien reconnaître que le succès du "Pied au Mûres" aurait mis longtemps avant de se décider, sans un coup de pouce du destin . En fait de pouce, c'est le gros orteil puis le pied tout entier d'un cadavre qui fut accomodé à la recette Bretonne par un serial killer cannibale Japonais. L'affaire fit grand bruit au Japon et fit connaître le Pied aux Mûres dans toute l'Asie, puis dans le monde entier.

Bon , ce n'est pas tout ça. Le temps passe. Vous avez mis votre gilet fluo, agité les bras (en faisant des moulinets c'est plus rigolo), et délimité la zone avec des burnes, pardon des bornes, ou vos armes. Que convient-il de faire ensuite ? Quel est le geste tout simple à faire qui peut vraiment vous sauver la vie ?
Il faut inspecter le mur pour voir si il y le nom de son constructeur écrit dessus. Pourquoi ? Car cela renseigne sur la solidité du mur pour savoir si il est branlant ou pas. Ayez ce reflexe gravé en vous : si jamais vous lisez BERLIN, ne l'escaladez pas, le mur est voué à la chute.

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MessageSujet: Re: les Viconneries de VIC et autres petits délires   Ven 28 Déc 2012 - 23:09

Le Guide de Survie du LDVELHeur, et autres clichés , est une série de trois textes dans le topic Divers, inspiré par le Donjon de Naheulbeuktruc, je ne me souviens jamais du nom exact...



Présentations

Salut,

Je m'appelle Thorvald. L'aventure, c'est ma grande passion.
J'ai été guerrier aventurier dans tout plein de DFs, alors j'en connais un rayon.
J'ai survécu. J'ai fait tous les Gallimard, les Livre de Poche, les Press Pocket, les Hachette, des AVHs et j'en passe.

Je voulais faire partager mon expérience aux plus jeunes.
Alors avec mes vieux compagnons : Bruisin Grondemarteau le Nain , Elfyra l'Elfe Archère, Gork le Barbare, et Zalymandor le Mage avec un M Majuscule, on a décidé de vous donner des conseils précieux pour survivre dans les ldvelhs.

EDIT :
Zalymandor le Mage avec un M Majuscule lancera un sortilège de concentré bleu pour faire ressortir les vrais conseils dans le texte, sur une idée de Jareth.
Elfyra l'Elfe Archère utilisera de l'essence de rosées d'indigofera mélangée à des pétale de pervenches pour faire ressortir en indigo les conseils plus douteux.



Aujourd'hui : La Feuille d'Aventure

Moi (Thorvald) :
- Avant de partir à l'aventure, pensez à toujours vérifier les règles de traduction des DFs dans le topic "Inventaire des Erreurs de Règles des DFs" de VIC : plus du tiers des DFs ont eu des règles mal traduites. Ce VIC est un gros con, mais il arrive parfois à poster des trucs potables quant il n'est pas trop bourré.

Gork a un premier conseil à vous donner :
- Gruh ! Avant de lire un ldvelh, vérifiez si vous savez lire. Gruh !

Elfyra l'Elfe archère :
- en tant qu'experte en rôdage furtif, il faut prendre toujours à droite. Surtout si c'est un Livingstone, c'est un conservateur.
Après, Dave Morris a été un peu Baba cool dans sa jeunesse, donc on peut prendre à gauche dans ses premiers ouvrages. Bisous bisous.

Zalymandor le Mage avec un M Majuscule :
- L'épée c'est assez basique en quelque sorte et révêle quand même quelques comportements archaïques primitifs mal refoulés. Mon conseil : tout est dans le planté de bâton !

Gork le Barbare :
- Pas d'accord. Une bonne hache dans la gueule ça a fait ses preuves. D'ailleurs ma hache elle coupe ton bâton. Gruh !

Zalymandor le Mage avec un M Majuscule :
- Cher ami, vous semblez oublier que le métal de votre hache est lui-même encastré sur un bâton qui lui sert de support, transmettant à celle-ci toute l'énergie cinétique de votre main.

Gork le Barbare :
- Gruh ? Qui c'est qui frappe comme un manche ?

Moi (Thorvald) :
- Faîtes pas chier les gars. Arrêtez le HS. Bon, avant de partir à l'aventure, il faut avoir des dés, un crayon, une gomme.
Très important : si c'est marqué "Paul Vernon" comme auteur, il ne faut surtout pas lire le livre.

Gork le Barbare :
- Mais si on sait pas lire, comme on fait pour savoir que c'est de Paul Vernon ?

Moi (Thorvald) :
- Mais qu'il est con n'a pas eu la chance des autres avec son enfance défavorisée ! Si tu sais pas lire le nom de l'auteur, comment peux-tu espérer lire le reste du livre ?

Elfyra l'Elfe archère :
- en tant qu'experte de la survie en milieu forestier, il faut toujours faire attention à ramasser toutes les plantes possibles. L'Ail ça sert contre les vampires. La Belladonne contre les Lycantropes. Les glands ça ... tiens, en parlant de gland, on n'a pas encore entendu le nain. Je parie qu'il est en train de cuver dans un coin... Bisous bisous.

Moi (Thorvald) :
- Pas faux. Dès qu'il y a de la bière dans un ldvelh, généralement les nains ne sont pas bien loin. C'est un grand classique à savoir.

Zalymandor le Mage avec un M Majuscule :
- Permettez-moi d'ailleurs de vous faire profiter d'une analyse qui devrait bouleversifier les paradigmes . Certains de mes éminents collègues ont émi l'hypothèse de "la mémoire de l'eau". J'ai pour ma part développé une théorie concernant la race naine et "la mémoire de la bière"...

Bruisin Grondemarteau le Nain :
- Zzzzzzzz Bie zzzzz rrre ? Bière ? Qui a dit "bière" ?

Elfyra l'Elfe archère :
- En tant qu'experte sensorielle en psychologie des âmes, je vous avais bien dit qu'il cuvait dans un coin. Bisous bisous.

Bruisin Grondemarteau le Nain :
- C'est pas vrai ! D'ailleurs les Elfes ne font que parler de baies et donner des conseils à la noix !

Elfyra l'Elfe archère :
- En tant qu'experte en baies, les noix ne sont pas des baies, gros malin !

Moi (Thorvald) :
- Alors un autre cliché présent dans les ldvelhs, c'est les Nains qui ne s'entendent pas avec les Elfes et réciproquement. En gros pour simplifier :
Dans un village d'Elfes, il y a plus d'archers que d'Elfes.
Dans un village de Nains, il y a plus de forgerons que de Nains.
Et quand on mélange les deux, un Nain avec des oreilles d'Elfe ça s'appelle un Hobbit.
Et les hobbits, ça sert à rien. Sauf pour Tolkien qui s'est fait des couilles en or avec les Hobbits.

Gork le Barbare :
- Faut vérifier le sac à dos pour mettre des objets dedans. Joe Dever il met des numéros sur les objets dans le sac.
Il dit qu'il y a de la place que pour 10 objets max. Stupide. Y a qu'à prendre 2 sacs à dos ! Comme ça on peut porter 30 objets.
Il est bon mon conseil, hein ?

à suivre ...
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MessageSujet: Re: les Viconneries de VIC et autres petits délires   Ven 28 Déc 2012 - 23:11


Aujourd'hui : La Feuille d'Aventure (suite)

Bruisin Grondemarteau le Nain :
- Faut toujours vérifier le montant d'or avant de commencer. Et si le montant d'or de départ se fait par tirage aléatoire, on peut tricher aux dés pour en avoir plus.

Zalymandor le Mage avec un M Majuscule :
- Cela pose le problème de la Loi Normale en statistique appliquée au tirage aléatoire des caractéristiques de départ du héros. Si c'est un DF ou un Prêtre Jean, le système de règles est très déséquilibré. Pour ceux qui veulent en savoir plus, des tableaux de probabilités et de comparatifs de règles sont disponibles sur Xhoromag, le site de Oiseau.

Bruisin Grondemarteau le Nain :
- N'oubliez pas la bouffe avant de commencer. A 4 Point d'Endurance le repas dans les DFs, on s'en balance des régimes. Faut bouffer comme un porc, de toute façon vous atteindrez le § 400 avant de mourir de cholestérol alors ...

Elfyra l'Elfe archère :
- En tant qu'Elfe avec une jolie silhouette, je ne suis pas d'accord. Mangez 5 fruits et légumes par jour. Et pensez à vous laver les dents après (ça on le voit jamais dans un ldvelh, c'est très mal). Bisous bisous.


Bruisin Grondemarteau le Nain :

-Ouaip, t'as raison. Vous pouvez manger 5 fruits et légumes par jour, mais du moment que ça donne +4 PE ET que ça vient en plus de toute la charcuterie.

Gork le Barbare :
- Pas d'accord. Si je me lave les dents je peux pas rentrer en Rage de Dent pendant les combats. Gruh !

Bruisin Grondemarteau le Nain :
- C'est pas grave, y a d'autres exitants. Tu peux boire des litres de café. Je te recommande cette marque: "l'OR de Maison du Café". Ah l'OR !

Moi (Thorvald) :
- Arrête avec tes conseils pour exciter Gork, la dernière fois il n'a rien compris. Il a passé la nuit avec "Laure de la Maison Close".
Cela dit il était bien excité aussi...
Il n'a pas n'arrêté de dire Gruh et on a eu droit à la ruée vers Laure toute la nuit.

Zalymandor le Mage avec un M Majuscule :
- Hi hi hi L'Or ! Laure ! Excellent ! Hi hi hi ! ça me rappelle ma jeunesse. Avec cette ravissante petite enchanteresse rousse aux yeux verts. Qu'est-ce qu'on a pu s'éclater dans le grenier de la tour à faire des concours de sémantique !
D'ailleurs ma petite remarque sur les ldvelhs :
Les noms de barbares sont monosyllabiques et gutturaux, les noms nains sont bourrus aussi à leur image, mais comportent deux syllabes.
Tandis qu'il en faut trois ou quatre pour les noms de magiciens ; de plus ils devraient tous comporter un X, un Z, ou un Y , ça fait plus savant.
"Zalymandor le Barbare" ou "Gork le Mage", avouez que ce serait ridicule.
Et enfin, les noms féminins se terminent en A pour la plupart.

Elfyra l'Elfe archère :
- En tant qu'Elfe représentante de la gent féminine, je tiens à dire qu'il n'y pas assez de femme héroïnes dans les ldvelhs. Bisous bisous.

Moi (Thorvald) :
- Bon, ça y est, est-ce qu'on est ENFIN prêt pour l'aventure ?
Bien. Alors un conseil concernant les Steve Jackson U.K.
Si on vous demande l'aumône à un moment donné :
- si ils sont plusieurs à vous le demander :
=> vous ne donnez RIEN
, vous allez vous faire dépouiller, c'est un piège.

Gork le Barbare :
- plusieurs, c'est à partir de combien exactement ? Gruh ?

Moi (Thorvald) :
- C'est quand il y en a plus de un.
- Si il est tout seul à vous demander de l'argent :
=> vous donnez

- si il est tout seul, vieux, aveugle et en haillons :
=> Jackpot !!! Donnez un max
, à coup sûr vous allez recevoir un indice ou un objet indispensable.

Bruisin Grondemarteau le Nain :
- Que nenni, faut jamais donner d'or, c'est débile ! A quoi ça sert d'avoir tué des monstres pour trouver de l'or si il faut se débarasser de l'or après ?

Gork le Barbare :
- J'ai compris. Pour avoir l'indice, il faut qu'il soit un seul et aveugle.
Donc je prends ma hache, je les tue tous sauf un, je lui crève les yeux et je lui donne de l'or. Gruh !
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MessageSujet: Re: les Viconneries de VIC et autres petits délires   Ven 28 Déc 2012 - 23:13


Aujourd'hui : Les Monstres qui changent en statue les aventuriers




Moi (Thorvald) :
- Aujourd'hui nous allons vous présenter un type d'adversaire classique des ldvelhs, qu'on pourrait réunir dans la grande famille des Monstres qui changent en statue les aventuriers.


Tout d'abord, voici un conseil vital :

"dès que vous voyez dans un donjon plusieurs statues hyper réalistes, méfiez-vous, ce sont peut-être de malheureux aventuriers qui ont été pétrifiés."



Gork le Barbare :
- c'est quoi hyperréaliste ?




Zalymandor le Mage avec un M Majuscule :
-
L'hyperréalisme est un mouvement artistique américain des années 60. C'est un réalisme quasiment photographique qui engendre des sculptures lisses et impersonnelles. Il s'inspire des présisionistes d'Edward Hopper et du Pop'Art. Il est aussi nommé aux Etats-Unis photorealism ou superralism.



Gork le Barbare :
- Gruh ?




Bruisin Grondemarteau le Nain :
- Faisons simple. C’est comme dans l’auberge de Mac Gronald : tu peux voir sur le menu les plats représentés en peinture. C’est vachement bien imité, on dirait des vrais. Rappelle-toi la dernière fois quand tu as mangé le menu avec le dessin du civet de sanglier dessus …




Moi (Thorvald) :
- Bref c’est quand les statues sont criantes de vérité. D’ailleurs on dit criante car elle ont des grands yeux écarquillés et la bouche grande ouverte, comme si elles allaient crier.




Elfyra l'Elfe archère :
- Oui, ça me rappelle la mésaventure de cette aventurière statufiée, une barde célèbre qui chantait tout le temps de son vivant. Enfin moi je chante, alors qu’ elle criait plutôt. Elle s’appelait Julie...



Moi (Thorvald) :
- Julie, la malheureuse barde qui a été pétrifiée. On la surnommé « Julie Pétri » ensuite. Enfin l’avantage c’est qu’on ne l’entendait plus chanter après.




Zalymandor le Mage avec un M Majuscule :
- il n’aura pas échappé à votre regard sagace cette métaphore du succès où bardes et balladins, toujours à la recherche des paillettes de leur vivant, rêvant d’être représentés en statue glorifiant pour l’éternité leur beauté, voient finalement leurs vœux exaucés, d’une certaine manière… Y a t’il fin plus ironique pour des bardes narcissiques ?




Moi (Thorvald) :
- Oui, d’ailleurs je disais bien : plusieurs statues dans un donjon. Ou une caverne. Ou un autre lieu mal fréquenté. Parce que si c’est un lieu public comme la place d’un village, et qu’il n’y a qu’une seule statue, à tous les coups c’est sans danger.




Bruisin Grondemarteau le Nain :

- Ouaip et ça se voit aussi à la qualité de la pierre. C’est pas pareil.



Moi (Thorvald) :
- Avançons. Mais qui sont ces fichus Monstres qui changent les aventuriers en pierre ?


Qui veut répondre ?



Bruisin Grondemarteau le Nain :

- moi je sais mais de toute façon c’est crétin comme monstre : si ils changent l’aventurier en pierre, ils ne peuvent pas les bouffer après. Et puis ils restent comme des cons avec des statues dans leur salon.



Elfyra l'Elfe archère :
- Moi je sais ! Il y a le Basilic. A ne pas confondre avec cette délicieuse herbe aromatique qui apporte un fumet sans pareil dans la cuisine. Bisous bisous.



Zalymandor le Mage avec un M Majuscule :
- le Basilic, ou Basilik, ou Basilikus Monstruosus Pierrus, est un spécimen de la famille des reptiles ovipares, un vertébré aux mœurs semi-aquatiques de la sous-famille des …




Gork le Barbare :
- C’est un gros lézard géant qu’il faut taper en fermant les yeux.




Moi (Thorvald) :
- Oui Gork, il vaut mieux fermer les yeux pour ne pas croiser son regard pétrificateur. Retenez bien ce conseil, amis aventuriers : fermez-les yeux !




Elfyra l'Elfe archère :
- Mais non, c’est ridicule. Gork dès qu’il voit un gros lézard il ferme les yeux et il tape dessus. C’est très vilain de faire mal aux petits animaux inoffensifs qui n’ont rien fait de mal. Il faut le faire uniquement avec les gros lézards qui sont à côté de statues, car l’auteur mettra toujours des statues avant pour prévenir le héros.



Moi (Thorvald) :
- Vrai ! Alors l’autre monstre célèbre dont le regard peut changer les aventuriers en statue, c’est les Gorgones. Ce sont des femmes à la peau écailleuse avec des serpents sur la tête en guise de coiffure, ça fait un peu rasta. J'aimerais pas être leur coiffeur.




Zalymandor le Mage avec un M Majuscule :
- Gorgone dont la plus célèbre est Méduse… C’est un être légendaire issu de la mythologie Grecque. Homère mentionne la première
Gorgone dans l’Odysée. Selon Hésiode, dans Théogonie, il y en a trois : Sthéno, Euryale, et Méduse. Persée utilisa un bouclier pour retourner le regard fatal contre la Méduse…








Moi (Thorvald) :
- Il faut toujours avoir un bouclier dans un ldvelh. Surtout dans ce genre de situation. Si vous trouvez un bouclier avant dont la surface est « polie comme un miroir », ça doit vous mettre la puce à l’oreille.




Gork le Barbare :
- Les miroirs c’est pas poli. Ils répondent pas quand on leur dit bonjour. Gruh !




Bruisin Grondemarteau le Nain :

- A mon avis c’est pas Grec, c’est Romain. Il y avait une Gorgone qui s’appelait Zola, c’est latin. Elle a même donné son nom à un fromage, le gorgonzola.



Moi (Thorvald) :
- Bon, l’autre monstre avec ce pouvoir est moins connu, il s’agit des coquatrices.




Bruisin Grondemarteau le Nain :

- Alors là c’est Grec. Il y en avait une célèbre qui s’appelait Bruno la Coquatrix et qui régnait sur l’Olympia, qui est le panthéon Grec.



Zalymandor le Mage avec un M Majuscule :
- Mais non, la coquatrice, Coquatrixus Montruosus Pierrus, est un animal ressemblant à un coq hybridé avec un serpent, dont les œufs auraient été couvés par des crapauds.




Elfyra l'Elfe archère :
- Gork dès qu’il voit une poule il la décapite avec sa hache, c’est horrible !



Moi (Thorvald) :
- Voilà amis aventuriers. Vous savez quoi faire si vous rencontrer l’un des trois monstres qui changent en pierre : Gorgone, Basilic, et Coquatrice. Fermez les yeux, utilisez un bouclier, etc …




Gork le Barbare :
- je connais d’autres monstres qui changent en pierre :


Il y a : le Scrameustache !



Zalymandor le Mage avec un M Majuscule :
- Voyons, Gork, le Scrameustache n’existe pas, il n’est pas réel. Tu ne croiseras jamais de Scrameustache dans un ldvelh. Et puis c'était en statue de sel...




Gork le Barbare :
- Ah ? Un autre alors : Le Nain Specteur Derik !




Bruisin Grondemarteau le Nain :

- C’est pas un nain et ça ne change pas en pierre ! Cela paralyse, c’est différent. Et ça ne touche que les aventuriers à la retraite.



Gork le Barbare :
- Ah ? Un autre alors : les Docteurs Brésiliens !


J’ai connu une aventurière Barbare qui s’appelait Pierrette. Elle m’a dit qu’elle en avait vu un, et que depuis elle était changée en Pierre...
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MessageSujet: Re: les Viconneries de VIC et autres petits délires   Ven 28 Déc 2012 - 23:16


Episode 3 : Quand il faut faire parler les armes !

Moi (Thorvald) : Hello tous. Aujourd’hui, nous allons vous parler de l’accessoire indispensable à l’aventurier, qu’il doit vérifier soigneusement avant de partir à l’aventure, j’ai nommé …

Gork le Barbare : … un sanglier rôti ?

Bruisin Grondemarteau le Nain : … un fût de bière ?

Zalymandor le Mage avec un M Majuscule : … un baume contre les rhumatismes ?

Elfyra l'Elfe archère :… un petit sac à main à la mode avec trousse de beauté assortie comprenant miroir, lime à ongles, brosse à chev…

Moi (Thorvald) : Non, non et non ! Les ARMES bon sang !!!

Elfyra l'Elfe archère : holala, faut pas s’énerver ! Les Guerriers dès qu’ils parlent d’arme ça les rend violents. Bisous bisous !

Moi (Thorvald) : Arg ! Reprenons. Chaque aventurier doit choisir l’arme qu’il lui correspond le mieux. L’épée est l’arme par excellence avec laquelle on démarre généralement un ldvelh, mais il y en a plein d’autres. D’ailleurs on n’échappe pas à certains clichés. Les Elfes sont associés à l’arc, les nains à la hache ou au marteau, les hobbits à la fronde, etc ... Le Clerc à la masse d’arme, le Mage au bâton, le Druide à la serpe. Le Rôdeur est connu pour manier 2 armes à la fois.

Zalymandor le Mage avec un M Majuscule : les possibilités statistiques sont fascinantes. Lors de nos aventures, nous avons par exemple croisé Trotskyx le Rouge, un Nain Rôdeur-Druide qui maniait un marteau nain dans une main, et une serpe de l’autre.

Moi (Thorvald) : Sacré Trotskyx ! Comme d’autres aventuriers de haut niveau (ben oui, un nain peut être de haut niveau dans les JDR), il possède des magiques. Et les armes enchantées les plus sophistiquées sont même intelligentes et douées de parole. Prenons nos armes par exemple…

Gork le Barbare : avant, j’avais une "hache qu’est naze" qui n’était pas magique : elle était super lente. Aujourd’hui, ma vie a changé depuis que j’ai ma hache TML à haut débit. Elle coupe tout à toute allure.

Bruisin Grondemarteau le Nain :parlons-en, elle va si vite qu'elle coupe même les mots : ça ne dépasse jamais une syllabe.

Gork le Barbare : Dis bonjour aux lecteurs, hache TML !

Hache TML : Bonje /

Gork le Barbare : Quel monstre préfères-tu découper en rondelle ?

Hache TML : Drague /

Gork le Barbare : Elle veut dire : « Dragon »

Moi (Thorvald) : Je crois que les lecteurs ont compris le principe. C’était plus facile à comprendre que lors de l’enterrement de la Reine Marjolène , héhé …

Bruisin Grondemarteau le Nain : Mwouahaha ! La fois où elle a crié : « Pute ! » en pleine cérémonie ! La honte qu’on s’est payé ! Mwouarf !

Gork le Barbare : Zalymandor a dit qu’elle voulait dire : « Putréfaction ». Faut dire que la Reine était rudement morte. Ils auraient du l’enterrer une semaine plus tôt… Enfin … ton arme aussi elle dit des trucs bizarres…

Zalymandor le Mage avec un M Majuscule : là c’est différent. Son marteau souffre d’un trouble de la personnalité …

Bruisin Grondemarteau le Nain : oui bon, ben … Voilà Freddie, mon marteau +6 de froid bipolaire, un peu givré sur les bords , un peu trop frappé, mais redoutable au combat.

Elfyra l'Elfe archère : pauvre Freddie amnésique, j’ai de la peine pour lui. Ce marteau n’a plus toute sa tête… Pour qui il se prend aujourd’hui ? Napoléon ? Mozart ? Socrate ?

Marteau +6 Freddie : Que je t’aimmmeuuu, que je t’aimeuuu, que je t’aimeuuuu !

Elfyra l'Elfe archère : oh non, il nous refait une crise de Johnnite aigue…

Marteau +6 Freddie : Noir c’est noirrrr, il n’y a plus d’espouâaaarr ! A que coucou !!

Moi (Thorvald) : il faudrait expliquer aux lecteurs pourquoi on l’a baptisé Freedie …

Bruisin Grondemarteau le Nain : ben … pour faire court (quoique ce terme ne soit pas bien choisi ici), on l’a baptisé comme ça depuis qu’il s’est pris pour Rocco Siffredi pendant qu’on était chez les Nonnes de la Vertu, au Couvent du Mont de la Vierge. Il nous a sorti les meilleures répliques de certains films de boules, héhéhé. On a bien rigolé. Les nonnes étaient toutes rouges…

Elfyra l'Elfe archère : je m’en souviens , quelle vulgarité ! Ce n’est mon Arc-en-Ciel qui tiendrait un tel langage… Tu veux bien te présenter aux lecteurs , mon cher arc ?

Arc-en-Ciel : Merci ma chérie, ce n’est pas trop tôt. Pfff ! Alors je vous préviens tout de suite, je n’ai rien à voir avec ces armes un peu primitives. Y en a toujours que pour ces épées en tant que symbole phallique, comme si les autres armes n’avaient pas le droit d’être sexuées. En tant qu’arc, j’ai la corde sensible. J’aime l’art, j’aime la couture, j’aime les rugbymens. J’aime aussi Mylène Farmer, et c’est mon droit. Et j’assume ma sexualité. J’ai le droit d’être un arc Gay ! Il est temps de faire tomber des préjugés ancestraux…

Bruisin Grondemarteau le Nain : tiens, puisque ton arc parle d’épée, Thorvald devrait nous parler de son « Ex ». .. C’est bien la seule ex qui lui parle encore, mwouahahah !

Moi (Thorvald) : c’est malin. Je vous présente ExcaliburN, mon épée à 2 mains. Ces épées à 2 mains sont aussi appelées « Espadon ».

Bruisin Grondemarteau le Nain : ça nous change pas de tes autres « ex » qui étaient des thons mwouahahah !

ExcaliburN : espèce de grossier personnage ! Surveillez votre langage, messire, ou il vous en cuira ! Je suis une épée de lignée noble ! Je suis ExcaliburN avec un N, car j’embrase les ennemis du biens! Qu’ils périssent dans le feu purificateur ! Burn ! Burn !

Bruisin Grondemarteau le Nain : amis lecteurs, ne l’écoutez pas. Cette épée s’appelle en fait Excaliburne avec un E ! Elle a été forgée en même temps que sa sœur maléfique, Sexcalibur ! ExcaliburNE ! ExcaliburNEuuuu !

ExcaliburN : quoi ??? Calomnies ! Billevesées ! Mon courroux est tel que je m’enflamme ! Il vous en cuira !

Bruisin Grondemarteau le Nain : Ben justement ! ça y’est Gork, je l’ai bien mise en colère et elle fait des flammes. Fais pêter les saucisses pour la cuisson…

ExcaliburN : Il n’en n’est pas question ! Sire Thorvald, je vous supplie, ne laissez plus vos compagnons d’aventure m’utiliser comme une vulgaire brochette à barbecue…

Moi (Thorvald) : Désolé ExcaliburN, mais c’est trop pratique. Et puis on commence à avoir faim…

Marteau +6 Freddie : Allumez ... le Feuuu, Allumez, le Feuuuu !!


Zalymandor le Mage avec un M Majuscule : avant de passer à table, il me reste à vous présenter mon bâton magique. Il s’agit en fait d’un puissant démon en provenance d’une autre dimension, qui a été capturé et reste prisonnier sous cette forme. VWXYZ, voulez-vous bien dire quelques mots à l’attention de nos lecteurs ?

VWXYZ : mais avec le plus grand plaisir, ô mon bon Maître (espèce de vieux gâteux). Chers lecteurs, il y a bien longtemps, je n’étais qu’un démon aux pouvoirs « largement » surévalués, il faut le dire. Par un malheureux concours de circonstance, j’ai été … contraint d’ adopter cette forme de bâton magique.
Depuis, j’ai appris énormément au contact des mortels, j’ai découvert la beauté et la bonté de part le monde. J’ai eu le temps d’expier tous mes péchés, et j’aspire à une nouvelle vie pleine de vertu et de sagesse. J’attends avec impatience que mon noble Maître me libère enfin … (Libérez-moi et je vous crèverais tous bande d’aventuriers minables ! ). Ou à défaut, en attendant, qu’il reconsidère déjà mon contrat de quelques points. (Vieux croûton !)

Zalymandor le Mage avec un M Majuscule : nous verrons, nous verrons…

VWXYZ : Vénéré Maître, vous ais-je déjà dit que c’était un réel plaisir de vous servir ? (Crève, vieux schnock !)

Moi (Thorvald) : voilà, c’est fini pour aujourd’hui. Ne soyez pas trop impatient d’acquérir des armes puissantes , amis jeunes lecteurs. Certes, je vois bien que nous vous faisons envie avec nos armes haut de gamme parlantes, mais chaque chose viendra en son temps… Hum, Gork , je te vois réfléchir depuis plusieurs minutes et ça m’inquiète.

Gork le Barbare : je me demandais ... Putois ! Si ça ce trouve, Hache TML voulait dire putois à cause de l’odeur , non ?
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Hernan Cortès
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MessageSujet: Re: les Viconneries de VIC et autres petits délires   Sam 29 Déc 2012 - 20:40

Vic, j'adore ton humour loufoque, complètement barré. J'adhère totalement. Tu pourrais écrire des sketchs....
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MessageSujet: Re: les Viconneries de VIC et autres petits délires   Sam 29 Déc 2012 - 22:15

Hernan Cortès a écrit:
Vic, j'adore ton humour loufoque, complètement barré. J'adhère totalement.
ça nous fait un point commun en plus, car j'adhère totalement aussi.
C'est vrai que nous partageons aussi notre goût pour l'humour de Seinfeld, hé hé (je finirais bien un jour m'a m'acheter l'intégrale).
En tout cas merci à toi !

Des sketchs, j'y pense parfois, mais si tu lis le dernier texte par exemple, on voit bien que c'est fait pour l'écrit.
A l'oral, il faut que tout le monde comprenne la vanne du premier coup, ce n'est pas évident.
Des petits textes qu'on peut lire tranquille, ça me convient bien.
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Hernan Cortès
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MessageSujet: Re: les Viconneries de VIC et autres petits délires   Sam 29 Déc 2012 - 22:30

Pour Seinfeld, il me manque la saison 6 et 7 et j'aurais l'intégrale. J'ai fais découvrir la sitcom à ma femme, elle a bien aimé, sauf les rires enregistrés, mais je lui ai dit que d'une, Seinfeld était souvent tournée en public, et de deux, à l'époque les rires étaient obligatoires.

Je suis d'accord avec toi, j'écris des sketchs, mais c'est purement écrit, donc pas forcément adapté à l'oral. Qui plus est, il faudrait le plus souvent jouer ou surjouer les dialogues pour que l'effet soit escompté. Il faudrait que j'en publie un une fois...
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MessageSujet: Re: les Viconneries de VIC et autres petits délires   Dim 2 Mar 2014 - 20:50

Tiens, je vais reposter ici ce petit délire en rapport avec la bière, avant qu'il ne disparaisse noyé dans les méandres du forum.


Liste de compétences revisitées de Loup Solitaire en rapport avec la bière :

Le Camouflage : Cette technique permet au Seigneur de Kaï de se fondre dans le paysage et de rentrer chez lui bourré sans que personne ne le remarque.

La Chasse : Cette discipline donne au Seigneur Kaï l'assurance qu'il ne mourra jamais de soif , même si il se trouve dans un milieu hostile (chez les nonnes, par exemple)

Le 6è Sens : Grâce à cette technique, le Seigneur Kaï devine si la bière a été coupée d'eau, ou si l'alcool est frelaté.

L'Orientation : Chaque fois qu'il se trouvera dans l'obligation de trouver un bar ou des toilettes, le Seigneur Kaï fera toujours le bon choix grâce à cette technique.

La Guérison : Cette discipline donne la faculté de récupérer des points d'endurance en buvant de la bière, tout en gardant le ventre plat.

Le Bouclier psychique : Cette technique vous permet de ne pas perdre de points d'endurance en ignorant les effets de la migraine.

La Puissance Psychique : Cette technique permet au Seigneur Kaï d'attaquer des ennemis en leur chantant une chanson à boire, assourdissant ses adversaires . Vous disposerez alors de 2 points d'habileté supplémentaires. Toutefois, il se peut que certaines créatures y soient insensibles.

La Communication Animale : Grâce à cette technique, le seigneur Kaï peut communiquer avec certains animaux comme les éléphants roses.

La Maîtrise psychique de la Matière : C'est une technique qui donne à un Seigneur Kaï la faculté de déplacer les récipients de boisson par le simple pouvoir de sa concentration mentale. Il garde donc les mains libres pour grignotter simultanément bretzel, saucissons, olives, ou autres amuse-gueules.

La Maîtrise des Armes : En entrant au monastère Kaï, chaque élève a la possibilité d'être initié au maniement d'une arme, vous donnant droit à 2 points d'habileté supplémentaires :

0 la flûte
1 le galopin
2 le demi
3 la bolée
4 le hanap
5 la chope
6 la jarre
7 la chope
8 la corne à boire
9 le fût (arme à 2 mains, incompatible avec le port d'un bouclier)
10 le tonneau (arme à 2 mains, incompatible avec le port d'un bouclier)

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MessageSujet: Re: les Viconneries de VIC et autres petits délires   Dim 2 Mar 2014 - 21:08

Excellent ! Very Happy
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MessageSujet: Re: les Viconneries de VIC et autres petits délires   Dim 2 Mar 2014 - 21:55

J'ai du l'écrire il y a bien deux (ou 3 ?) ans de mémoire (en fait je l'ai récupéré dans le topic bière où je l'avais recopié, mais je ne sais plus où j'ai mis l'original daté).
Comme quoi j'ai bien fait de centraliser ici mes petits délires sinon je m'y perd.

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MessageSujet: Re: les Viconneries de VIC et autres petits délires   Lun 3 Mar 2014 - 11:23

Very Happy Complètement barré ton post. C'est de l'humour absurde comme je l'aime.
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MessageSujet: Re: les Viconneries de VIC et autres petits délires   Lun 3 Mar 2014 - 11:57

Merci. Je n'ai pas été le premier à faire une parodie des compétences de LS. J'ai découvert après avoir commis la mienne qu'une parodie avait été faite avant sur RDV1 sur les Maîtres Aïs, basés sur l'animal "Paresseux".
Sinon mes derniers textes humoristiques sont plutôt dans le sujet Kénécé, rubrique Divers. Il y en a un sur Excalibur et Exterminator qui est pas trop mal, (le 2è, celui de l'interview de Brennan).

http://www.la-taverne-des-aventuriers.com/t4962p60-kenece-le-plus-fort-l-hippo-ou-l-elephant

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MessageSujet: Re: les Viconneries de VIC et autres petits délires   Mer 12 Mar 2014 - 15:36

Énorme la parodie des compétences Kaï! Mouhahahaha
La je kiffe, du bon vieil humour comme je l'aime!
Bon j'ai pas eu le temps de lire toutes tes œuvres exposés ici, mais ça va venir, j'aime bien rigoler de temps en temps! Mr. Green 
Franchement, Bravo Vive le Faux Rhum!
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MessageSujet: Re: les Viconneries de VIC et autres petits délires   Ven 27 Nov 2015 - 12:32

Hello,

Voici la dernière viconnerie en date, trouvable dans le sujet "Le Sorcier Majdar" :

Comme vous le savez peut-être, je transmets à Joe les suggestions qu'on pourrait apporter à une réédition de la série Astre d'Or pour une version collector (en VO d'abord)

oriounga a écrit:


Et la proposition d'herbie pour qu'Astre d'Or fut accompagné d'une épée parlante et rigolote? Mr. Green  

Voici la réponse de Joe par mail, et une petite traduction par mes soins en VF juste après pour les non-anglophones :

(to VIK : Hello Old Chap. Here is my answer to Oriounga )
Dear Oriounga,
I'm affraid that Grey Star is more a wizard than a warrior.
So if I'll give him a talking weapon, it'll be a staff.
The idea is good anyway and I must think more about it.
I'm thinking about a business with a french company to make Grey Star more attractive to the french buyers.
On top of that it'll be a very lucrative joint venture.
So I'm considering giving credit to the proposal of the Justin Bridoux Company, a salami producer.
Also famous for his "Bâton de Berger"
The staff of Grey Star should be named : Justinbridur Junior !
What a scoop !
Best regards.

Joe Dever with a D !!!



donc en français
:

(à VIK : Salut mon vieux chapeau. Voici ma réponse à Oriounga)
Cher Oriounga,
J'ai peur qu'Astre d'Or soit plus un mage qu'un guerrier.
Donc si je devais lui donner une arme qui parle, ce serait un bâton.
L'idée est bonne néanmoins et je dois y réfléchir davantage.
Je pense à un partenariat avec une compagnie française pour rendre Astre d'Or plus populaire auprès des acheteurs lecteurs français.
La taupe par-dessus c'est que ce serait un joint aventureux très enrichissant (j'ai du mal à traduire cette phrase)
Donc je considère prendre le crédit de la proposition de la Société Justin Bridoux, producteur de saucissons.
Célèbre aussi pour son "Bâton de Berger".
Le bâton d'Astre d'Or serait donc appelé Justinbridur Junior !
Quelle soucoupe !
Meilleurs regards

Joe Dever avec un D comme Denise

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MessageSujet: Re: les Viconneries de VIC et autres petits délires   Ven 27 Nov 2015 - 16:01

Voilà une réponse très rigolote. Perso, je vote pour un crossover Quête du Graal/Astre d'Or avec en point d'orgue un concours de vannes entre E.J. et "J.J".
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MessageSujet: Re: les Viconneries de VIC et autres petits délires   Ven 27 Nov 2015 - 21:05

La traduction ne l'est pas moins (rigolote) avec ses perles : "vieux chapeau", "la taupe par dessus", "quelle soucoupe".

Décidément, ce Vik a tous les talents.

PS : Est-ce qu'il prévoit de rebaptiser Tanid en France Gall pour être raccord ?
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MessageSujet: Re: les Viconneries de VIC et autres petits délires   Sam 28 Nov 2015 - 10:06

Merci les gars.
Pour France Gall, je vais transmettre ...

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MessageSujet: Re: les Viconneries de VIC et autres petits délires   Lun 12 Juin 2017 - 21:19

Allez hop, la dernière viconnerie en date, dans le sujets "ils nous ont quitté" :

http://www.la-taverne-des-aventuriers.com/t4202p125-ils-nous-ont-quittes#243432

Je la mets aussi ici :

La Mort a encore frappé !


Après quelques minutes de rumeurs, la nouvelle vient juste de tomber. Une nouvelle célébrité -une vraie cette fois !- nous a quitté ce lundi 12 juin 2017. Et pas des moindres, puisqu'il s'agit de la Mort.
On ne connaît pas encore très bien les circonstances de cette disparition très inattendue et qui a pris totalement de court les rédactions du monde entier. En attendant des éclaircissements sur la cause de cette mort, les médias se contentent pour l'instant de publier une nécrologie sommaire avec quelques éléments biographiques :

Nous n'avons pas de dates ou de traces précises sur les débuts exacts de la Mort. Ils sont néanmoins estimés avoir été très précoces. Les savants les plus éminents affirment qu'ils ont été concomitants à l'arrivée des êtres vivants sur la Terre. Après des débuts très timides, restreints à un public de simples organismes unicellulaires, la Mort va gagner en assurance au fil du temps. Elle bénéficie alors de la complexification du vivant et de la multiplication des espèces.
Sa carrière prend de l'assurance mais elle manque d'être fauchée (ô ironie) en plein vol après ce qui reste à présent comme son plus grand succès, le fameux cataclysme responsable de la disparition des dinosaures. Malgré cette prestation d'une qualité jamais atteinte, qui a failli laisser le public sans voix (surtout les dinosaures), ce coup d'éclat n'a pas eu de reconnaissance qu'il méritait. Il faut dire que la Mort n'avait bénéficié d'aucune promotion à l'époque. La prestation de la Mort lors du cataclysme des dinosaures fut donc très longtemps ignorée des critiques, comme souvent avec les oeuvres trop novatrices ou jugées trop grand public. Il faudra attendre quelques centaines de milliers d'années et l'apparition des paléontologues, pour qu'enfin justice lui soit rendue pour ce véritable tour de force.

Pendant de longs millénaires, la carrière de la Mort ne redécolle plus et elle se contente de vivoter. Elle va bénéficier d'un coup de pouce du destin (il y en a souvent dans le show-bizz), avec l'avènement de l'Antiquité. La multiplication des humains est une excellente opportunité à ne pas rater. Les affaires reprennent donc sous l'Antiquité avec quelques guerres restées célèbres, mais dont le succès prestigieux est somme toute surtout d'estime, le nombre de victimes restant assez relatif.

La carrière de la Mort connaît plus tard une embellie au milieu du XIVe siècle, avec la grande épidémie de peste médiévale. Pour l'occasion, la Mort est affublée d'un nouveau nom de scène : la Mort Noire. Les représentations artistiques de la Mort fleurissent alors allègrement, et l'impact du "Mort Noire Tour" sur le public de l'époque s'inscrit durablement. Dès lors, portée par plusieurs générations d'un public fidèle qui la suit en tournée, la carrière de la Mort prend une dimension nouvelle. L'âge des découvertes offre de nouvelles opportunités avec la conquête des Amériques, formidable occasion pour une grande tournée mondiale. Ces nouveaux territoires vont aussi offrir à la Mort une opportunité inespérée, un investissement d'abord discret mais qui à long terme défiera toutes les statistiques : le tabac. La Mort trouve en ce nouveau partenaire le moyen de ses ambitions pour amorcer au mieux le virage de l'industrialisation à venir.

Les siècles suivants pérennisent le développement des humains parallèlement à la disparition des autres espèces, jusqu'à un nouvel âge d'or, avec l'entrée dans le XXè siècle. La Première Guerre Mondiale permet à la Mort d'asseoir définitivement sa réputation. 18 millions de morts au box office, du jamais vu côté humain. Le succès phénoménal du "World War Tour" est tel que le public en redemande encore. Les attentes sont grandes et la peur de décevoir tangible, surtout en apprenant que le scénario va être confié à un professionnel encore méconnu à l'époque, un petit homme à petite moustache. Grâce à lui et sous la houlette russe d'un ex-allié, le remake fait encore plus fort que l'original, ce qui est assez rare pour le signaler, d'habitude les remakes sont moins bien. Le "World War Tour II" affiche au final 60 millions de morts et rentre également dans le Guiness Book des Records.

60 millions c'est un joli score, réalisé sur une période assez courte.
Mais avec 6 millions de morts par an actuellement, le tabac est loin devant les accidents de la route.

Devant de tels succès, un "World War Tour" III suscitait beaucoup d'interrogations, surtout que les générations actuelles n'ont pas eu le privilège d'assister aux précédentes tournées. L'engouement actuel pour les dictateurs, le terrorisme, la télé-réalité et la mode des zombies promettait encore de beaux jours à la Mort. Elle n'aura jamais cette opportunité. Ce soir, à 20h57, la Mort est décédée.
Une veillée funèbre sera organisée ce soir en sa mémoire.

Même s'il est encore trop tôt pour être certain ds causes du décès de la Mort, les éléments de l'enquête seraient en faveur d'une overdose. Cela arrive souvent avec les artistes et les célébrités. Apparemment, la Mort aurait fait une overdose de vies.


RIP la Mort

copyright VIK pour le texte




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MessageSujet: Re: les Viconneries de VIC et autres petits délires   Lun 12 Juin 2017 - 22:24

Les viconneries de Vic...oui, mais toi c'est Vik et pas Vic... scratch espèce d'imposteur...
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MessageSujet: Re: les Viconneries de VIC et autres petits délires   

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