Les blagues les plus stupides

J'adore le gosse qui continue quand même de vider la boîte, au cas où la console soit cachée touuuuuut au fond, touuuuuuute petite
C'est atroce

Yavanna a écrit:

C'est atroce

Oui ....  

Yavanna a écrit:

J'adore le gosse qui continue quand même de vider la boîte, au cas où la console soit cachée touuuuuut au fond, touuuuuuute petite
C'est atroce

En même temps t'as vu comment ils ouvrent la boite ? A la mode barbare. La console serait morte.

J'espère que ça marchera après la 2em injection...c'est quoi cette arnaque...??...on t'injecte un vaccin et tu peux même pas capter la 5G, ni le wifi et on peut même pas te connecter en Bluetooth...

Truc nul...



Pas faux lol...

A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan : " Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça : on tue le cochon !"
Morale :
Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule !

@EVE

La fin me fait penser à la moralité du petit oiseau dans "Mon nom est personne" :


Il était une fois un petit oisillon qui ne savait pas encore voler. On était en plein hiver et un soir, il tombe de son nid et il se retrouve sur le sentier. Alors il se met à crier: « Piu ! Piu ! Piu ! ». Il se fend le gosier parce qu’il meurt de froid.

Pour son bonheur, voilà qu’arrive une vache. Elle le voit, elle veut le réchauffer. Alors, elle soulève la queue et plaf ! Elle pose une belle galette fumante, grosse comme ça !

Le petit oiseau, bien pénard et bien au chaud, sort sa petite tête et remet ça : « Pipiu ! Pipiu ! Pipiu ! Pipiu ! » plus fort qu’avant.

Rrrrrrr ! Mais un vieux coyote arrive au triple galop. Il allonge une patte, l’extrait délicatement de son tas de merde, essuie la crotte qui le recouvre et ensuite… il n’en fait qu’une bouchée !

La morale de tout ca : Ceux qui te mettent dans la merde ne le font pas toujours pour ton malheur et ceux qui t’en sortent ne le font pas toujours pour ton bonheur. Mais surtout, quand tu es dans la merde : Ferme-la ! »

HAHAHA

djino a écrit:

La morale de tout ca : Ceux qui te mettent dans la merde ne le font pas toujours pour ton malheur et ceux qui t’en sortent ne le font pas toujours pour ton bonheur. Mais surtout, quand tu es dans la merde : Ferme-la ! »

Oui tout à fait haha

C'est un mec qui rentre chez lui bourré à 3h du matin, il fait attention à ne pas faire de bruit pour ne pas réveiller sa femme de peur de se faire engueuler car elle lui avait demandé de rentrer à 1h maximum...mais bon, comme c'est arrivé à pas mal de personnes je pense, lorsque tu te déplaces pieds nus dans le noir, BIM, un coin de lit sur l'orteil...le mec se met à hurler malgré lui et ça réveille madame qui regarde son mari d'un air mauvais...

- Bon alors, c'est à cette heure-ci que tu rentres.
- Ho za va, il est à peine 1h du matin.

A ce moment là, l'horloge se met à sonner.

Dong...dong...dong.

Et là le mari se tourne vers l'horloge l'air énervé.

- Ho za va, pas besoin de répéter 3 fois qu'il est 1h du matin.

Un motard raconte a ses copains motards :

Hier, j' ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit...

Les copains motards: Aaaah ! et alors ?

On boit un coup, je commence a l' embrasser.

Les copains motards : Aaaaaaah ! et alors ?

Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite...

Les copains motards : Aaaaaaaaaah ! et alors ?

Arrives sur le parking, elle me dit "Déshabille moi !"

Les copains motards : Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! et alors ?

Alors j' enlève sa culotte, je la soulève et je l' assoie sur la selle de ma nouvelle moto...

Les copains motards: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, T' as une nouvelle moto ? C' est quoi comme bécane ?

Une petite sur nos amis les Russes...

C'est l'histoire d'un touriste parisien qui effectue un voyage d'agrément en Sibérie (faut le faire ) et qui s'arrête prendre un verre dans une petite taverne locale.

Le type entre, et balaie la salle du regard : une bande de paysans avinés à différents degrés d'ébriété, en train de deviser entre eux. Il va droit au comptoir, les évitant du regard, et s'adresse au tavernier, un solide Slave au visage buriné :

"Une bière" demande notre homme.

A ces mots toutes les conversations s'interrompent et le touriste sent peser sur lui les regards méprisants des paysans, le considérant tous comme une lavette qui ne sait pas tenir l'alcool...

Le pauvre Parisien, rouge de honte, cherche du regard une autre boisson à commander afin de regagner l'estime des Russes (c'est dire à quel niveau de désespoir il se trouve !), quand ses yeux se posent sur une immense bouteille trônant au-dessus du comptoir, remplie d'un liquide mordoré :

"Donnez-moi une pinte de cette bouteille, mon brave", se rattrape-t-il

Le tavernier le fixe d'un regard effaré, tout comme les paysans, et lui répond :

"Monsieur, cette bouteille contient de la Vodka Suprême, et personne n'a jusqu'ici testé cette boisson, alors..."

"Taisez-vous et servez moi un verre !", rugit le Parisien, satisfait de voir que sa stratégie porte ses fruits

"Ce n'est pas si simple, monsieur. Pour mériter cette boisson, 3 épreuves passer tu devras :
  1 : Faire un câlin à la vieille Olga, la doyenne locale, qui a tant de barbe qu'on s'y déchire la peau
  2 : Vaincre en combat à mort mon ours Joe, surnommé la Brute
  3 : Et enfin, vider intégralement une bouteille de vodka normale que je te fournirai

Toutes ces épreuves dans l'ordre que tu veux tu peux passer "

Le Parisien, un peu refroidi par ce qu'il vient d'entendre, regarde autour de lui, prend une grande inspiration, et jette un "Aboulez la bouteille"

Le tavernier s'exécute, et notre touriste la descend à une vitesse à faire pâlir d'envie mon oncle . Lorsqu'il la repose sur le comptoir, il vacille légèrement, pousse un mugissement de colère, et se rue dehors où l'attend l'ours Joe...

Alors on entend des bruits dignes d'être publiés au festival d'Avoriaz : des hurlements, des grognements, des coups, des bruits de lacération, j'en passe et des meilleures...

Lorsque notre homme repasse la porte du bar, les (rares) cheveux du tavernier se dressent sur sa tête : il ne tient plus debout, ses vêtements sont en loques, il pisse le sang de partout... Soudain, il hurle

Spoiler:

 

Alors cet ours, il est où ??

Comment on appelle un lapin qui a bouffé toutes ses graines ?

Spoiler:

 

Un céréale-killer

Trouvé sur FB...

Napoléon rentre dans un bar le soir d'Austerlitz, et lance au patron "J'ai vaincu !"
Et le patron de répondre 

Spoiler:

 

Desolé y aura pas assez de chaises

Attention, elle est courte...

Citation :

Jean Lassalle candidat à la présidentielle de 2022

Truc nul...



C'est vrai qu'on va devoir encore changer d'heure cette nuit...ils cassent sérieusement les ****** avec ça...

Bien vu cette petite blague, heureusement, ça n'a duré qu'une heure

Vraiment nul...le genre de truc qu'aime l'autre folle...

Hihihi, l'autre folle te remercie

Et la beuhlette là... Elle fait comme le croco, elle deale !

EVE a écrit:

Et la beuhlette là... Elle fait comme le croco, elle deale !

dav-ID a écrit:

Roh allez c'était marrant !