Les blagues les plus stupides

dav-ID a écrit:

Il existe encore bien plus nul que ça...??...

Oh oui Tu veux des exemples ? OK voilà :

Un mec entre dans un bar et crie "c'est moi !" mais en fait c'était pas lui


Que dit un triangle à un cercle ?
"Arrête de tourner en rond"


C'est un citron qui court, sur sa route il croise un oeuf, en plein milieu du chemin, alors il lui hurle "CASSE TOI ! JE SUIS PRESSÉ !"


Un mec entre dans un café : Plouf


Tu connais Plouf le Toucan ?
C'est un toucan il saute et Plouf le Toucan

Les merveilles de Twitter...   

Ohh bien vu ça pour le bonhomme ! Elle est pas mal celle-là ahah.

EVE a écrit:

dav-ID a écrit:

Il existe encore bien plus nul que ça...??...

Oh oui Tu veux des exemples ? OK voilà :

Un mec entre dans un bar et crie "c'est moi !" mais en fait c'était pas lui


Que dit un triangle à un cercle ?
"Arrête de tourner en rond"


C'est un citron qui court, sur sa route il croise un oeuf, en plein milieu du chemin, alors il lui hurle "CASSE TOI ! JE SUIS PRESSÉ !"


Un mec entre dans un café : Plouf


Tu connais Plouf le Toucan ?
C'est un toucan il saute et Plouf le Toucan

C'est un mec qui croise un ancien pote

- "Bon alors qu'est ce que tu deviens ?"

- "J'habite dans le Rhône"

- "Ah ! ... tu fais comment pour respirer ?"

Blague de scientifique... (très connue celle-là)

Hahaha du tout bon ça

Je savais pas où poster ça, mais comme c'est un sujet d'humour et qu'il faisait des blagues et des canulars...

Citation :

Jean-Yves Lafesse est décédé à Vannes ce jeudi 22 juillet, a assuré sa famille auprès de l'AFP. L'humoriste, qui s'est éteint à l'âge de 64 ans, souffrait de la maladie de Charcot, diagnostiquée il y a un an. Sa famille a assuré que "son état s'était brutalement dégradé dans les dernières 24 heures".

De son vrai nom Jean-Yves Lambert, ce précurseur des gags était connu pour ses canulars et impostures téléphoniques et ses gags auprès des passants de la rue. Rapidement, ses prestations téléphoniques sont devenues des rendez-vous très attendus par les auditeurs. Ses canulars, qu'il filme également, deviennent cultes, les chaînes francophones se les disputent. Jean-Yves Lafesse imagine alors "La fesse cachée de l'info", pour France 2, où il réalise des montages avec les images du journal télévisé pour en faire des histoires comiques.

Il y en a tellement eu...enfin, R.I.P...

Georges se plaint ces jours-ci d’un mal a son coude. Il en parle a son meilleur copain:
« Aie… Aujourd’hui j’ai encore mal au coude.
- Qu’est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T’es dingue ! A l’aube du 21eme siècle, aller chez le médecin n’est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon ?
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d’urine, une pièce de 10 francs et le tour est joue. Rentrant chez lui, Georges repense a ce que lui a dit son copain. Apres tout, s’il veut tenter l’expérience, il n’a que 10 balles à perdre le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon d’urine. Il trouve l’ordinateur en question, pose le flacon d’urine a l’endroit indique et met 10 balles dans la fente.
L’ordinateur commence a s’agiter, des lumieres multicolores se mettent à clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine.
Georges la lit :
PROBLEME: VOUS SOUFFREZ D’UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION: TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L’EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES. EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.
Georges est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l’expérience qu’il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu’il peut être pris en défaut.
L’expérience se montrant amusante, il se décide de la renouveler des le lendemain en la compliquant un peu… Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l’eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d’urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par-dessus le mélange afin d’en assurer l’homogenéite..
Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture. Devant l’ordinateur, il pose le flacon d’urine à l’endroit indique et met 10 balles dans la fente.
L’ordinateur commence à s’agiter, des lumières multicolores se mettent a clignoter. L’ordinateur s’agite des plus en plus, les lumière clignotent de plus en plus. Georges se frotte les mains: la machine va exploser ! Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine.Georges la lit:
PROBLEME: VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
SOLUTION: INSTALLER UN PURIFICATEUR D’EAU.
PROBLEME: VOTRE CHIEN A DES VERS.
SOLUTION: METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE.
PROBLEME: VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE.
SOLUTION: METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION.
PROBLEME: VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION: CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.
CONSEIL DU JOUR: ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE

Blague entendue aujourd’hui même par une amie :

- Elle est à toi la chemise ?
- Oui, pourquoi ?
- Je croyais qu’elle étais à carreaux (Caro) !

Oui, c’est nul.

Spécial Star Wars...

Hihihi


Un homme s'en va rejoindre sa maîtresse. Arrivé chez elle, elle a l'air affolée.
Elle finit par lui avouer:
- Le préservatif a pété. Je suis enceinte !
L'homme, ne sachant quoi faire, et voulant surtout éviter que sa femme le découvre, lui propose:
- Tu vas déménager en Italie. Je m'occupe de tout : l'avion, ton hébergement... Seule chose : quand l'enfant naîtra, envoie-moi une carte postale avec seulement écrit dessus : spaghetti.
Environ neuf mois plus tard, la femme rentre avec le courrier et dit tout étonnée à son mari qu'il a reçu une carte postale d'Italie.
Celui-ci s'empresse de la lire, et perd connaissance. La femme appelle l'ambulance. À l'arrivée des médecins demandent ce qui s'est passé.
La femme leur montre seulement une carte postale sur laquelle il est inscrit:
"Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, deux avec boulettes, deux sans boulettes"

Pour les fans de Thor, et pour les électroniciens...

Hahaha excellent

Que dit l'examinateur à celui qui passe le permis la première fois que son moteur a des ratés?
"Oups, vous avez calé!"
Et la deuxième fois?
"Oups, vous êtes recalé!"

EVE a écrit:

"Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, deux avec boulettes, deux sans boulettes"

C'est certain que là...bon courage...un enfant caché passe encore, mais quatre...



J'ai vu ça sur FB...



Le mystère est enfin résolu, merci l'équipe...

Scandaleux...



#JeSuisTaupe

HAHAHA

Bon, un peu d’humour nul sur la situation actuelle... ^^

Spécial Star Wars et scène de ménage...



Ma foi, c'est bien beau de faire péter une planète (sans faire exprès même )...

Heureusement je n'ai pas de gosse et c'est sans scrupules que je fais péter des planètes (exprès ou pas...)