L'art du Fumble : ôde à l'échec critique

Il arrive qu'on se mette parfois dans des situations galères, qu'on rate un truc de manière spectaculaire, qu'on se vautre lamentablement à ne plus savoir où se mettre, qu'on fasse la grosse gaffe, la boulette quoi...
La plupart du temps ça n'a pas trop de conséquences, et si vous pratiquez un peu l'auto-dérision, il vaut mieux souvent en rire.

Je viens de faire un joli fail. Rentrant chez moi, vraiment fatigué, je me fais une salade tomates-mozzarella-olives, et je prend l'huile d'olive pour l'assaisonnement. J'en verse donc une bonne lampée et à ma surprise, ça coule beaucoup trop vite.
Et là, c'est le drame. L'accident bête comme disaient les Inconnus :
Par erreur, j'ai pris la bouteille qui était juste à côté, carrée elle aussi, mais qui n'était pas l'huile d'olive. C'était du rhum ambré.
Cela fait cher l'assaisonnement. Et mes tomates-mozza ont un goût bizarre.

T'as obtenu combien sur 1D100 pour faire ce genre d'échec ?

Comme par hasard c'est le rhum ambré.

Dit plutôt que tu voulais te mettre minable mais d'une manière plus classe que la normale.

VIK ou l'art du pochtronnage : ode à l'enivrement total...

Akka a écrit:

T'as obtenu combien sur 1D100 pour faire ce genre d'échec ?

Ben en fait, quand j'ai fait rouler le dé des dizaines, il est allé se ficher à l'intérieur du goulot de la bouteille de rhum, dans lequel il s'est coincé.
Techniquement, le dé est cassé et il faudrait le relancer. Mais comme il s'est coincé dans le goulot, pas d'autres moyen pour relancer le dé que de casser la bouteille de verre. Problème : en prenant un marteau pour casser le verre, c'est alors qu'a eu lieu un deuxième accident bête. Je vous laisse imaginer la suite...

Albatur a écrit:

Comme par hasard c'est le rhum ambré.

Dit plutôt que tu voulais te mettre minable mais d'une manière plus classe que la normale.

Quand je fumble, je tiens à le faire de telle manière que ce soit une réussite totale.

En même temps, je n'avais qu'une bouteille d'alcool fort chez moi, le dit-rhum. Pas ma faute si sa bouteille carrée était de même dimension que la bouteille de Carapelli.

Warlock a écrit:

VIK ou l'art du pochtronnage : ode à l'enivrement total...

Tu me fais réaliser qu'après le régime Crétois à l'huile d'olive, je viens en fait d'inventer le régime Vikois au rhum.
C'était écrit...

Pour la petite histoire, j'ai essayé de rattraper ma boulette en versant aussitôt le précieux rhum que j'avais mis sur les tomates-mozza dans un verre.
Le soucis c'est que le rhum obtenu après son passage dans les tomates-mozza avait un aspect trouble avec quelques dépôts (des grains de tomate notamment). Du coup, pour qu'il soit digeste et lui rendre son parfum, j'ai du ajouter au rhum transvasé du rhum pur pour l'allonger et diluer les grains de tomates. C'est logique. Comme je n'avais plus beaucoup de rhum, j'ai du finir la bouteille de rhum prématurément.
Warlock, que je surnomme affectueusement Le Voleur de Rhum (non pas à cause du Défi Fantastique intitulé Le Voleur de l'EAU de Vie, mais plutôt à cause du tour pendable qu'il m'a joué lors d'une IRL, en ayant réussi à distraire mon attention à l'aide d'un vil stratagème, pour me siffler une partie de mon rhum allongé), ne peut guère fanfaronner à propos du rhum. Surtout depuis une certaine partie de Talisman qui s'était déroulée chez moi, partie devenue aujourd'hui légendaire, où chaque revers subit par l'ami Warlock se soldait par l'absorption d'un petit verre de rhum, et qui s'est finie par abandon.

Ah cette partie mythique de talisman !   Le pire c'était le jeu de carte de Nato après, ça ma littéralement achevé...

Quand au sifflage du verre, bah ce subterfuge retors était plutôt habile, surtout pour voir un pauvre match de ligue 1

Oui c'etait un cas d'évaporation magistral

Ça me rappelle, une mésaventure qui m'est arrivé  il y 5/6 mois. Je m'attaquais moi aussi à l’assaisonnement de tomates. J'attrape la bouteille d'huile d'olive dans le meuble en contrebas (où il n'y a pas de bouteille de rhum) mais sur le chemin de quelques dizaines de centimètres la bouteille glisse de mes mains et se fracasse sur le carrelage (HAB = 1). Je vous raconte pas la galère pour éponger environs 60cl d’huile ! Il a fallu nettoyer trois fois le sol, la première fois au liquide vaisselle !!!
Deux jours plus tard c'est la bouteille de vinaigre balsamique qui m’échappait (HAB = 1 je vous dis !). Bon c'est plus facile à ramasser mais ça colore pas mal le balsamique !
Mais le plus marrant c'est que le même scénario (tomate, huile, bris, triple lavage) s'est reproduit avec ma compagne la semaine dernière. Qui se ressemble...  

J'en ai une autre mais je la garde pour plus tard...

Joli !

Ouaip ! Alin V et moi, on va être surnommés les "Huiles" du fofo, hé hé ...

ALIN V a écrit:

J'en ai une autre mais je la garde pour plus tard...

De femme, de bouteille, ou d'anecdote ?

Warlock a écrit:

ALIN V a écrit:

J'en ai une autre mais je la garde pour plus tard...

De femme, de bouteille, ou d'anecdote ?

Laule

@Vik : le rhum ou le whisky, ça se met dans un bar. Même pour l'assaisonnement.
@AlinV : au jap' par contre, HAB=12 avec des baguettes !

T'ain c'est le rhum que j'ai bu chez toi en plus Vik, t'abuses!

Pour la peine tu feras 10 km de tapis roulant en poursuivant en vain le saucisson!

Warlock a écrit:

ALIN V a écrit:

J'en ai une autre mais je la garde pour plus tard...

De femme, de bouteille, ou d'anecdote ?

d'anecdote : oui,
de bouteille : oui, plusieurs même,
de femme : je refuse de répondre...

linflas a écrit:

@AlinV : au jap' par contre, HAB=12 avec des baguettes !

Je te renvoie le compliment linflas !

le Zakhan noir a écrit:

T'ain c'est le rhum que j'ai bu chez toi en plus Vik, t'abuses!

Pour la peine tu feras 10 km de tapis roulant en poursuivant en vain le saucisson!

Exact.
Pour les autres puissent comprendre, j'ai un vélo d'appartement acheté pour perdre du poids, et où je suspends sur les poignées des saucissons artisanaux ramenés de la montagne (où il a fait très humide) pour les faire sécher et les affiner un peu.
Pas sûr qu'on me comprenne quand même malgré mes explications.
De me demandez surtout pas ce que j'accroche à mon sapin de noël...

Bien, je vous en avais promis un autre :

Il y a de cela un sacré moment, au moins dix ans, de passage chez ma mère, un soir, je me rendais à la salle de bain. Prévoyant j'avais emporté ma brosse à dents. En passant devant les commodités, ma vessie me fit comprendre qu'elle nécessitait une petite vidange. Qu'à cela ne tienne puisque j'étais là, j'en profite. Ayant besoin de mes mains pour procéder, je case ma brosse à dents dans ma bouche. Après tout c'est l'endroit pour lequel elle est destinée. Tout en satisfaisant la nature l'envie me prend, allez savoir pourquoi de faire passer ma brosse à dents de ma joue gauche à ma joue droite (ou inversement, je ne m'en souviens plus). C'est là qu'intervient mon jet critique ! Je ne sais comment, la brosse m’échappe et tombe dans la cuvette ! Plouf !

Ce soir là je ne me suis pas brossé les dents...

Pas mal ! Les probabilités pour qu'on perde sa brosse à dent dans les wc sont assez réduites, mais hem ... je crois bien que ça a déjà du m'arriver aussi.
Cette histoire vient de me rappeler brusquement une mésaventure qui date d'une vingtaine d'année. Dans la salle de bain d'un ami, ancien pote de lycée, j'étais prêt à me laver les dents avec ... un tube de cirage. Au dernier moment, j'ai eu un doute et j'ai stoppé mon geste. Mais quelle idée aussi de mettre un tube de cirage (qui ressemblait beaucoup à un tube de dentifrice) à côté des brosses à dent.
Cela aurait pu être un fort joli échec critique, mais rattrapé in extremis.

Hier à midi, j'ai failli faire un échec critique...mais qui a failli lui se terminer par un échec fatal...

J'étais en train de manger à midi...il y a un morceau qui est mal passé et qui est resté coincé dans la gorge (du genre j'avale de travers mais ça reste bloqué)...impossible de respirer...je sais pas comment j'ai fais pour m'en sortir, ça a été très rapide comme situation...en plus j'étais tout seul (j'étais garé en voiture sur un parking en terre au bord de l'étang), personne pour me pratiquer les gestes de secouriste (qui consiste à faire un point de compression au dessus du nombril ou de taper dans le dos)...

Sensation vraiment désagréable...où j'ai cru voir le chiffre 14 se dessiner devant mes yeux...

Aïe aïe aïe, tu aurais pu y rester. Grosso modo, on distingue deux situations :

1) celle où l'obstruction des voies aériennes n'est que partielle : on arrive quand même à respirer. Généralement, on se met à tousser et on ne fait PAS de geste (la toux étant un moyen physiologique qui cherche à déplacer l'objet coincé), car avec une aide extérieure, on risque de déplacer l'objet de manière pire, vers l'obstruction totale.

2) celle où l'obstruction des VA et totale : pas le moindre filet d'air. C'est très flippant, car si on intervient pas, c'est l'arrêt respiratoire total. D'abord, on fait une série de 5 tapes dans le dos. Si elles ne suffisent pas, alors là en effet il faut appuyer au dessus du nombril avec la méthode de Heimlich :


La personne qui fait le geste se plaque contre le dos de la victime pour faire pression.

Si l'on est seul, c'est encore plus stressant mais on peut faire ces geste si on a le réflexe de se plaquer le dos contre le mur (comme si l'on se tapait le dos soit-même). Là aussi, si ça ne suffit pas, on peut pratiquer la compression tout seul, toujours le dos contre le mur.

Si l'on a pratiqué ces compressions, il faut consulter un médecin après pour un ensemble de raisons.

Dans le cas de dav-ID, qui nous avait parlé de ses antécédents cardiaques très lourds, il FAUT consulter un médecin car certaines pathologies cardiaques peuvent être associées à une "fausse route". Donc, par principe de prudence, mieux vaut consulter.

J'espère que ceux qui n'ont pas encore passé le formation aux premiers secours seront intéressés pour le faire. Généralement, c'est le genre de formation que l'on regrette de ne pas avoir fait, le jour où il est trop tard.

C'est clair que c'est vachement utile d'apprendre les gestes de secourisme...moi j'ai la formation SST (Secouriste Sauveteur du Travail), ça aide pas mal en cas de pépin sur sois même ou sur les autres...

dav-ID a écrit:

je sais pas comment j'ai fais pour m'en sortir, ça a été très rapide comme situation...

Le corps humain n'est pas trop mal fait, il y a un réflexe qui s'appelle la toux et qui marche bien, si le corps étranger n'est pas trop coincé. Dans ton cas, ça a probablement suffit. D'ailleurs, le référentiel PSC1 indique (p. 21) :

PSC1 a écrit:

encourager à tousser […] Le fait d’encourager à tousser aide au rejet du corps étranger.

Sinon, perso, j'ai fait un fumble à un jet de conduite : je me suis endormi sur l'autoroute, j'ai ouvert les yeux sur la bande d'arrêt d'urgence, et, réflexe malheureux, j'ai donné un coup de volant à gauche, ce qui m'a valu un tête-à-queue pour m'emplafonner la rambarde côté gauche. Heureusement, à minuit, il n'y avait pas trop de circulation, et c'était en Belgique donc je roulais à 120 (comme l'énergie cinétique varie comme le carré de la vitesse, 130, ça fait + 17 % de dégâts par rapport à 120, presque 1/5).

Je m'en suis sorti avec juste une petite brûlure de frottement sur un coude, et la voiture roulait encore ('fin quand les flics l'on faite rouler pour la mettre sur la bande d'arrêt d'urgence, la grille qui tenait la roue de secours frottait par terre et a fait une belle gerbe d'étincelles).

Depuis, je me suis promis de ne plus dormir en conduisant.

Bigre ! Cala aurait pu être fatal.
C'est pas très drôle, vos fumbles aujourd'hui.

J'avais créé le sujet plutôt dans une optique humoristique...

Bon, alors je pourrais raconter mes râteaux, ça ferait peut-être rire du monde, mais c'est bizarre, c'est des trucs que je préfère oublier...

Bonjour à tous (ça fait plaisir de retrouver ce vieux forum)

Mes talents culinaires m'ont rapporté il y a quelques temps un fameux échec critique. Il faut dire que la première fois que j'ai essayé de cuisiner, j'ai dû regarder sur Youtube comment on épluchait des oigons.

J'avais essayé de faire un gâteau au chocolat, recette trouvée sur Marmiton. Ça paraissait simple, mais elle ne précisait pas qu'il fallait arrêter de chauffer la préparation avant de rajouter les œufs en neige. Voici le résultat. J'ai tenté de masquer l'échec en prétendant avoir voulu faire un Oreo géant, mais ça n'a pas paru crédible.

J'espère pouvoir un jour faire profiter de mes compétences quelques-uns d'entre vous !