L'art du Fumble : ôde à l'échec critique

Donald S a écrit:

Me suis deja fait enfermer dans un chambre froide quand je bossais dans la restauration...

Ça c'était ma hantise à l'époque...enfin, il y a de cela longtemps (j'étais encore au lycée en BAC pro), j'avais travaillé pour l'été dans une entreprise produisant du pain industriel...il y avait des tas de chambres froide et tu devais préparer les commandes pour les charger dans les camions qui partaient le lendemain matin livrer les magasins Intermarché...

Ça remonte à beaucoup, mais je m'en souviens encore parfaitement, je me revois en train de caler les portes avec des objets pour éviter qu'elles se ferment quand j'étais dedans...

#Mister Freeze...

Yavanna a écrit:

dav-ID a écrit:

Sinon pour le coup de la clé mdrrrrrrrrrrrrrr...moi ça m'arrive aussi de temps en temps, de vouloir ouvrir la boîte aux lettres avec la clé qui ouvre mon placard des bleus au taff (les clés se ressemblent toutes aussi... (+_+) )...

Tant que tu n'essaies pas de crocheter une grille de souterrain avec une cuillère en bois (Kaamelott forever) ("j'ai bien ma chemise, mais c'est mou")

Moi c'est à la station St Michel à Paris, je râlais contre le portillon qui refusait de s'ouvrir avant de m'apercevoir que je badgeais comme un crétin mon badge du boulot !

Albatur a écrit:

Moi c'est à la station St Michel à Paris, je râlais contre le portillon qui refusait de s'ouvrir avant de m'apercevoir que je badgeais comme un crétin mon badge du boulot !

Au lycée, j'avais essayé de payer le bus avec ma carte de cantine

Repas du soir, pas très faim, un seul truc me fait envie, ma compte de pommes. Je me bagarre avec le pot pendant trois bonnes minutes, en vain, la compote me nargue en un supplice tantalien derrière le verre, le couvercle me zigouille proprement les métacarpes. J'ai tout essayé : le torchon, la claque dans le cul du pot (technique de barman pour faire un appel d'air), le pot tapé sur la table ... En désespoir de cause je m'arme d'un couteau pour décoller le couvercle.
La pointe s'est cassée dans le couvercle.

Pour moi et mes bras de poulet, merci.

Yavanna a écrit:

Au lycée, j'avais essayé de payer le bus avec ma carte de cantine.

Si ça se trouve, tu pensais sérieusement que ça allait marcher ?

Parce que c'est pas mal comme fraude : il faudra que j'essaie avec ma carte de bibliothèque. Qui sait ? Sur un malentendu, ça peut réussir...


(je plaisante, je ne suis quand même pas à 1€ près... je sais que j'aime bien dépenser le moins possible mais quand même...)

Yavanna a écrit:

Je me bagarre avec le pot pendant trois bonnes minutes, en vain, la compote me nargue en un supplice tantalien derrière le verre

C'est vrai que c'est souvent abusé le serrage des couvercles...

Il y a quelques mois, je me suis battu aussi avec un pot...et pourtant j'ai des bras (bon, j'ai pas beaucoup de muscles mais quand même)...impossible de l'ouvrir...

Du coup lorsque je suis aller voir mes parents, j'ai mené le pot et j'ai utilisé l'étau qu'il y a dans le garage pour le coincer et une grosse pince pour le dévisser (c'est la première fois où j'ai eu autant de mal à ouvrir un truc)...


Le pire c'est lorsqu'il y a marqué "ouverture facile", tu sais que tu vas en chier...

Gorak a écrit:

Si ça se trouve, tu pensais sérieusement que ça allait marcher ?

Franchement, j'y aurais perdu au change, la cantine, c'était bieeeeeeeen plus cher que le bus

dav-ID a écrit:

Du coup lorsque je suis aller voir mes parents, j'ai mené le pot et j'ai utilisé l'étau qu'il y a dans le garage pour le coincer et une grosse pince pour le dévisser (c'est la première fois où j'ai eu autant de mal à ouvrir un truc)...  

Non mais sérieusement, je me suis demandée comment une pauvre mémé toute seule pouvait manger de la compote, de nos jours. Pareil, je ne suis pas culturiste, mais j'ai quand même des bras, du coup j'étais affreusement vexée de me faire narguer par ce fichu pot.

dav-ID a écrit:

Le pire c'est lorsqu'il y a marqué "ouverture facile", tu sais que tu vas en chier...

Une invention Jean-Louis Connard

Yavanna a écrit:

dav-ID a écrit:

Le pire c'est lorsqu'il y a marqué "ouverture facile", tu sais que tu vas en chier...

Une invention Jean-Louis Connard

Idem avec l'opercule en plastique qui se déchire comme une feuille et t'en fout partout au lieu de s'ouvrir proprement.

Albatur a écrit:

Idem avec l'opercule en plastique qui se déchire comme une feuille et t'en fout partout au lieu de s'ouvrir proprement.

Ou le machin sous pression qui te gicle à la gueule lorsque tu l'ouvre (rien de sexuel là dedans hein)...hé bim les habits...hé bim la grosse tâche de sauce qui part pas... :/

dav-ID a écrit:

Albatur a écrit:

Idem avec l'opercule en plastique qui se déchire comme une feuille et t'en fout partout au lieu de s'ouvrir proprement.

Ou le machin sous pression qui te gicle à la gueule lorsque tu l'ouvre (rien de sexuel là dedans hein)...hé bim les habits...hé bim la grosse tâche de sauce qui part pas... :/

Fait avec une bouteille de jus de citron. Paf dans l’œil. Tu gagnes facilement deux octaves dans les aigus tellement c'est douloureux (et un maquillage de panda si tu ne portes pas du waterproof)

Allez, le fumble du jour.

Qui est-ce qui a deux pouces et qui s'est retrouvée avec les cheveux coincés dans la porte d'entrée après avoir verrouillé ?
Vous avez quatre heures.

Yavanna a écrit:

Vous avez quatre heures.

Après le frigo mangeur de cheveux, la porte d'entrée vorace...fait pas bon avoir les cheveux longs chez toi... (+_+)

Moi c'est un superbe t-shirt blanc hard rock café qui fut tué par une superbe tache de merguez.

Dans mon cas, côté fumble: de l'eau bouillante versée dans une carafe en verre, pour faire du thé, un matin ou j'étais mal réveillé. J'ai complètement zappé ce que je risquais.

Résultat, le fond de la carafe a lâché, eau bouillante sur les pieds direct, pas de chaussures.

C'est un classique ça...comme quand tu fais des pâtes et qu'au moment des les égoutter, la poignée amovible se détache et bim la casserole qui tombe dans l'évier avec l'eau bouillante qui gicle...pile quand t'es torse nu en plus...

Saluer une personne en fauteuil roulant,en lui disant"salut,ça roule?"...
S apercevoir de sa boulette (tardivement)pour apprécier le sentiment de solitude et de gêne palpable...

Un jour j'ai fait toute une journée de lycée avec deux chaussures différentes,le pire c'est que je m'en suis pas rendu compte tout seul c'est une camarade de classe qui me l'a fait remarquer,bon heureusement elle était sympa je me suis pas trop tapé la honte ...

Ah oui et le coup de tendre sa valise/son sac à une personne qui voulait juste te serrer la main ...

ANILIL21 a écrit:

Un jour j'ai fait toute une journée de lycée avec deux chaussures différentes,le pire c'est que je m'en suis pas rendu compte tout seul c'est une camarade de classe qui me l'a fait remarquer,bon heureusement elle était sympa je me suis pas trop tapé la honte ...

Ah oui et le coup de tendre sa valise/son sac à une personne qui voulait juste te serrer la main ...

Hahaha j'adore    

Je me suis pointée à la fac un matin avec un seul œil maquillé. Toute la journée passée avec la tronche de Double Face, c'était grandiose (et c'est forcément ce jour-là que tu tombes sur TOUS les gens que tu connais, notamment ton crush, que tu croises minimum cinq fois alors que d'habitude il est aussi rare qu'une première édition de Notre-Dame de Paris). Et pareil, je ne m'en suis aperçue que parce qu'une copine me l'a fait remarquer, après que j'ai salué une bonne douzaine de personnes. Je me disais aussi qu'on me regardait encore plus bizarrement que d'habitude ...

(le coup de la valise je suis tellement fan mon dieu )

J'avais fait plus fort quand j'étais au lycée : je m'y étais rendu sans slip. Et je m'en suis juste rendu compte en prenant ma place lors du cours de philo qui ouvrait la journée.

Rassurez-vous, j'avais quand même un pantalon.

J'avais du l'oublier au moment de sortir de la douche, je suppose... mais je dois avouer que si cela m'a surpris sur le coup, finalement, cela ne m'a pas gêné plus que cela.

Encore, quand c'est dessous, comme tu dis, ça va. Techniquement il n'y a que toi qui t'en aperçois.

Ma deuxième année de prof, j'étais affectée à une petite école de campagne à un peu moins d'une heure de chez moi, et je me levais donc très tôt le matin (et je suis chouette, pas alouette). Un jour, je devais particulièrement avoir la tête dans une partie obscure de mon anatomie, je me suis habillée par dessus ma nuisette. Ce qui n'aurait pas eu tant d'importance que ça si je ne l'avais pas enlevée partiellement (visiblement j'ai ôté les bretelles avant d'oublier de l'ôter complètement et d'enfiler ma robe comme si de rien n'était).
Au bout d'une heure de cours, elle est tombée en accordéon sur mes chevilles alors que j'écrivais une leçon au tableau, les bras levés.
Une seconde de silence interloqué, et 35 immenses éclats de rire dans mon dos en comprenant ce qu'était le petit tas de coton rose à mes pieds (j'avais des CM1-CM2, ils comprennent tout ces petites bêtes-là).

J'ai ri autant qu'eux je crois. Et ça a eu le mérite de briser la glace.

Autre connerie :

Pendant longtemps, j'ai cru que dans le "Sans Plomb 95" ou "Sans Plomb 98" les 95 et 98 avaient un rapport avec l'année où ils ont été découverts et commercialisés...

Jusqu'au jour où l'on m'a révélé qu'il s'agissait en réalité du taux d'octane.

(on ne se moque pas. Merci. )

Gorak a écrit:

Autre connerie :

Pendant longtemps, j'ai cru que dans le "Sans Plomb 95" ou "Sans Plomb 98" les 95 et 98 avaient un rapport avec l'année où ils ont été découverts et commercialisés...

Jusqu'au jour où l'on m'a révélé qu'il s'agissait en réalité du taux d'octane.

(on ne se moque pas. Merci. )

Remarque, il y a bien des garagistes ou des concessionnaires qui disent que c'est pas conseiller de mettre de l'éthanol dans son moteur alors qu'il y a déjà de l’éthanol dans les carburants...

La dernière fois que j'y suis aller pour mon problème d'allumage (Yavie, tu te tait s'il te plait), le mec m'a demandé ce que je mettais dans ma voiture, je lui ai dit du SP95 E10, il a presque été choqué en me disant que lui il mettait du 98 et blabla...c'était tellement drôle de l'entendre que j'ai failli hurler de rire et me pisser dessus (j'ai fais genre je savais pas en prenant un air béa et bête)...

Faudrait dire à ces gens, qu'il y a des gens qui roulent à l'éthanol, avec du E85 à 0,67 cts le litre (via une voiture équipé flex fuel ou via un boitier que l'on fait installer chez un poseur de boitier agrée et pas un truc que l'on achète sur le net et qui est souvent une arnaque (boitier vide par exemple))...et si vous voulez des conseils, écoutez donc RMC le dimanche matin votre auto 7h/10h avec François Sorel et Jean-Luc Moreau... #PlacementDeProduit...

Et franchement, hier matin j'ai fais le plein...dans un carrefour à 1,43 cts le litre...quand tu passe à côté d'une station qui affiche un prix à 0,67 cts le litre...tu réfléchis à la question...

Yavanna a écrit:

Au bout d'une heure de cours, elle est tombée en accordéon sur mes chevilles alors que j'écrivais une leçon au tableau, les bras levés.

La par contre évite de faire ça pendant un de tes lives

Yavanna a écrit:

Encore, quand c'est dessous, comme tu dis, ça va. Techniquement il n'y a que toi qui t'en aperçois.

Ma deuxième année de prof, j'étais affectée à une petite école de campagne à un peu moins d'une heure de chez moi, et je me levais donc très tôt le matin (et je suis chouette, pas alouette). Un jour, je devais particulièrement avoir la tête dans une partie obscure de mon anatomie, je me suis habillée par dessus ma nuisette. Ce qui n'aurait pas eu tant d'importance que ça si je ne l'avais pas enlevée partiellement (visiblement j'ai ôté les bretelles avant d'oublier de l'ôter complètement et d'enfiler ma robe comme si de rien n'était).
Au bout d'une heure de cours, elle est tombée en accordéon sur mes chevilles alors que j'écrivais une leçon au tableau, les bras levés.
Une seconde de silence interloqué, et 35 immenses éclats de rire dans mon dos en comprenant ce qu'était le petit tas de coton rose à mes pieds (j'avais des CM1-CM2, ils comprennent tout ces petites bêtes-là).

J'ai ri autant qu'eux je crois. Et ça a eu le mérite de briser la glace.

même a mon âge avancé j'aurais ri aussi.

dav-ID a écrit:

mon problème d'allumage (Yavie, tu te tait s'il te plait)

Ooooooh tout de suite
Que sont-ce que ces fallacieuses insinuations à l'encontre de ma prude et chaste personne ? Je suis z'outrée !

Warlock a écrit:

La par contre évite de faire ça pendant un de tes lives

J'ai fait pire, t'inquiète pas

Albatur a écrit:

même a mon âge avancé j'aurais ri aussi.

Dieu merci ce n'est pas arrivé pendant la réunion parents-profs
Mais j'imagine quand même les conversations le soir.
"Alors mon poussin, c'était comment l'école ?"
"Oh rigolo. La nouvelle maîtresse a perdu sa chemise de nuit pendant la leçon de géographie"
Adieu crédibilité.

Allez, le fumble du jour.
Je marie une amie d'enfance demain. Du coup répétition aujourd'hui, sur les lieux du mariage, un magnifique château, cadre très chic, élégant, future mariée stressée à bloc, futur marié un peu sur les nerfs aussi. La cérémonie a lieu près de la piscine, cadre idyllique, tonnelle, arche de lierre et compagnie. Arrivée en avance, je visite tranquillou mon coin attitré, pour prendre mes marques.
En voulant prendre une photo du château, j'ai perdu une de mes chaussures dans la piscine.

dav-ID a écrit:

Faudrait dire à ces gens, qu'il y a des gens qui roulent à l'éthanol

L'avantage des moteurs bourrés d'électronique, c'est qu'ils adaptent la carburation au carburant, ce qui n'est pas le cas de moteurs plus anciens. Et ils présentent l'avantage, normalement (c'est-à-dire si les constructeurs ne cherchent pas à t'arnaquer), d'avoir des émissions moins nocives. L'inconvénient, c'est qu'il sont bourrés d'électronique (et que ça tombe en panne et que ça coûte un testicule).

Yavanna a écrit:

En voulant prendre une photo du château, j'ai perdu une de mes chaussures dans la piscine.

Aller comme ça Je sais pas pourquoi, mais je pense qu'aujourd'hui, elle nous fait un petit plongeon dans la piscine mdrrrrrrrrrrr....

Bon courage, il n'y a pas plus pénible qu'être invité à un mariage...

Bah, si elle se débrouille bien, elle attrape la robe de la mariée pour éviter de tomber et l'entraine avec elle. Le marié essaye d'éviter le désastre en retenant sa belle et fait le plongeon avec les deux damoiselles. Du coup nul n'oubliera jamais ce mariage. Merci Yavie !