L'art du Fumble : ôde à l'échec critique

Vous saviez que c'était interdit de boire de l'alcool dans une gare ?

Bah moi maintenant je le sais !

Et ça m'a coûté 50 euros ...

En même temps quelle idée de boire sa canette de bière en étant PILE en face d'un groupe d'agents de sécurité SNCF ...

ANILIL21 a écrit:

Vous saviez que c'était interdit de boire de l'alcool dans une gare ?

Bah moi maintenant je le sais !

Et ça m'a coûté 50 euros ...

En même temps quelle idée de boire sa canette de bière en étant PILE en face d'un groupe d'agents de sécurité SNCF ...

"O TEMPORA,O MORES"
Si tu savais les "saloperies " que j 'ai pu ingérer pendant le trajet qui me menait à la caserne...les agents SNCF osait a peine controler la validité de nos tickets...lol

Je l'ignorais totalement ! Et je ne me souviens pas avoir vu de panneaux le signalant (pourtant j'ai passé la moitié de ma vie dans une gare de mes 17 à mes 25 ans). Punaise c'est fou (et la somme pique, quand même)
La répression de l'ivresse je comprends totalement, c'est dangereux de gérer un passager bourré, mais je ne savais pas qu'il était carrément interdit de consommer de l'alcool dans une gare. Je me coucherai moins con, ça me changera

Je m'étais fait sortir du musée d'Orsay, en 2007, pour avoir approché mon doigt trop près d'un tableau (la Pie, de Monet, pour la petite histoire). Les vigiles étaient devenus particulièrement paranos à cause d'une femme qui avait embrassé un tableau à Avignon (je crois) quelques semaines avant, en y laissant une trace de rouge à lèvres. Je pointais innocemment un détail pour l'expliquer à l'ami qui était avec moi, j'ai dépassé la ligne au sol qui impose la distance minimale autorisée et un énorme malabar m'est tombée dessus à bras raccourcis, m'a copieusement enguirlandée avant de m'empoigner par les épaules pour me jeter dehors.
En traversant les trois quarts du musée.
Devant tout le monde.
La honte.
J'ai mis trois ans à pouvoir retourner dans ce musée tant j'avais peur de le recroiser
(j'avais 20 ans en 2007, j'étais encore minette et impressionnable)

Quand tu passes l'aspirateur dans ton appartement...qu'ensuite tu frottes le sol en terminant par l'entrée, mais de manière impeccable, en insistant à fond...que tu fermes la porte en te disant, je vais sortir un peut prendre l'air 30 minutes et quand je reviens, ce sera sec...que tu regardes si tu as tout avec toi, portable, papiers, clés, etc...et qu'en fait, il manque toujours 1 truc...

Que t'es obligé de re-rentrer dans l’appart et de marcher à grand pas sur le sol encore mouillé mais propre en faisant des grosses traces...

 Pourquoi ça m'arrive toujours quand je frotte le sol...??...

dav-ID a écrit:

 Pourquoi ça m'arrive toujours quand je frotte le sol...??...

Bah parce que sinon ce n'est pas drôle Je compatis

Je vous ai pas raconté l'aventure qui m'est arrivé hier et qui consistait à essayer de se procurer un billet de train sachant que :

- Ma CB était périmée
- Les guichets étaient fermés
- Le distributeur automatique ne prenait que les pièces et la CB.
- Je n'avais pas assez de monnaie (1 euro et il en fallait 2,50).
- Tout les magasins étaient fermés donc pas moyen d'en faire.

Je me retrouve à érer dans les alentours de la gare en essayant de demander de la monnaie aux rares personnes qui passent et qui évidemment n'ont pas de monnaie,le tout en trimballant ma grosse valise et mon gros manteau et tout ça sous un soleil de plomb ...

Et le pire c'est qu'il y avait un bus qui aurait pu m'emmener là ou je voulais mais quand je l'ai vu il était trop tard,il partait.

Sans parler du fait que je l'avais le pognon pour acheter le ticket de train,j'avais 140 euros sur moi en billets mais il me fallait 2 euros 50 en pièces du coup j'étais niq...

Heureusement un gars qui prenait un train qui était juste avant le mien m'a filer 1 euro 20 et comme j'avais quelques pièces de 5 centimes au fond de mon porte monnaie j'ai réussi à acheter mon billet,mais ça s'est joué à 10 centimes près et j'ai fini de payer en enchainant les pièces de 5 centimes.

Donc voilà la preuve ultime que la loi de Murphy existe bel et bien mais aussi qu'il y a encore un peu de bon dans l'humanité.

Ce matin je trouve des fourmis dans ma cuisine, grosse surprise car j’habite au dernier étage, en cherchant bien j’ai découvert qu’il y avait une colonie de fourmis dans une botte d’asperge rapporté du marcher, c’est bien ma chance.

En plein coeur du confinement, je m'étais mis en tête d'apprendre à ma compagne à jouer à Pandémie, le jeu collaboratif où les joueurs luttent contre des maladies qui envahissent le globe. Je me disais que ce serait une bonne manière de conjurer le sort.
Nous avons installé le jeu en mode facile - 4 cartes Epidémies seulement dans le jeu.

Au bout de 4 tours, le système de jeu nous a explosés avec un virus venu d'Asie qui a éclos dans tous les sens. Le sort n'a pas été conjuré. Ma compagne a moyennement apprécié le jeu.

L'humour cosmique a encore frappé !

J'ai fumblé le gâteau d'anniv' de madame hier soir.

J'ai voulu tenter un gâteau aux prunes mode fraisier mais j'ai foiré ma génoise (qui faisait 5 mm d'épaisseur et avait la consistance d'un pneu), j'ai pas eu le temps de laisser la crème au beurre refroidir 5 h (du coup ça dégoulinait) et j'aurai dû abaisser la pâte d'amande plus finement (parce que la crème au beurre, 200 g de sucre + 200 g de beurre, c'est pas la peine d'en rajouter trop par dessus). Ya que les reine-claude et les quetsches qui étaient juste bien.

Mais l'amour fait des miracles et je n'ai pas dormi sur le canapé.

On m'avait pas prévenu que ça pouvait impliquer de cuisiner des trucs comme ça, le mariage.

La cuisine du pneu est pourtant un fondamental du mariage.

Le dérailleur du vélo de ma fille saute depuis quelque temps, j'inscris dans un coin de ma tête « régler le dérailleur ». Et elle se plaint aussi que « ça freine quand [elle] démarre et ça [la] déséquilibre », je met ça sur la résistance au roulement.

Puis j'essaie : tiens, c'est vrai, c'est bizarre, ça frein au premier coup de pédale puis ça roule normalement. Intrigué, je regarde : la roue arrière… bouge en fait… ça fait peut-être un mois que les écrous de la roue arrière sont complétement desserrés !

Ce matin j'ai mis de la Bepanthen sur ma brosse à dents.
Et je me suis lavé les dents.

Vous avez déjà essayé de rincer de la Bepanthen ? C'est à peu près aussi facile que de boire une tasse de thé au fond d'une piscine pleine.

Ca me rappelle une scène du Fabuleux Destin d'Amélie Poulain

Yavanna a écrit:

Vous avez déjà essayé de rincer de la Bepanthen ?

Euh non, vu que je savais pas ce que c'était avant que tu en parle ici...

Yavanna, toujours fidèle à elle même, c'est beau...

Quand tu fais des courses, que tu achètes de la farine, que tu ouvres la boite en fer qui te sert à la stocker dans ton placard...que tu agites le boite pour l'aplanir...et que tu agites trop fort et que tu as de la farine qui sort et te recouvre tes vêtements...

Obligé de me changer, car si j'étais sorti comme ça, on aurait dit un mec qui a eu un sac de coke dans les mains qui lui a pété à la gueule mdrrrrrrrrrrrrrr...

Yavanna a écrit:

Ce matin j'ai mis de la Bepanthen sur ma brosse à dents.
Et je me suis lavé les dents.

L'autre soir ça m'est encore arrivé lol...j'ai pris la brosse à dent et BIM, j'ai étalé une bonne dose de savon liquide senteur lavande dessus...pourtant, il y a quand même des différences entre un distributeur de savon et un tube de dentifrice...??...

Bon par contre, je ne me suis pas lavé les dents avec...

Je ne sais pas si c'est la fatigue ou les problèmes de santé mais en ce moment je fais plein de fumble... Style ranger une casserole lavée dans le frigo, oublier les clefs pour aller au taf,...

Mais bon la perle c'était il y a quelques jours au taf...


Il était un un peu avant midi, je devait rappeler dans la journée deux clients pour leur prendre un RDV. Pas d'urgence, il faut juste prendre RDV pour plus tard, et vu leurs métiers respectifs je me dis que je les appelerai en début/milieu d'après-midi, il seront plus disponibles qu'a midi...


La patronne revient à 14h, je lui dit que j'attends un peu pour les appeler car comme ils travaillent dans un restaurant, ils devaient être sur le feu là ...

- "Euh, vous suivez l'actualité depuis ces derniers mois ?"

- "Oui, plus ou moins, ... /réfléchit/ ... /trouve pas/ ..."

- "Les restaurants ..."

- "Ahhhhh ouiiiii , zut ! Bon, pas la peine d'attendre je les appelle..."

Hier en rentrant à vélo, j'entends une détonation au niveau de ma roue arrière. Pas de choc, pas de modification de la sensation de roulement, rien après un coup d’œil rapide. Je roule encore une trentaine de mètre pour m'arrêter en sécurité par rapport au flux de voitures. Une inspection rapide me dit qu'il n'y a pas de problème sur le vélo. J'ouvre ma sacoche de porte-bagage : une des bouteilles de bière a explosée. Pis pas de la Kro hein, de la locale mébon, les 5 autres vont bien.

Je viens de me faire agresser par ma salade. Un coup de vinaigrette dans l'oeil ça fait pas du bien ...

/La salade furieuse vous envoie un jet de vinaigrette, vous perdez 1 point d'Habileté.../

Je vais vous raconter une histoire vraie (qui sur le coup n’étais pas drôle du tout, mais avec du recul on en rigole).

Il y a trois ans, mes parents aimaient bien faire des journées dans l’arrière pays niçois avec leurs amis, randonnée puis pique-nique. J’aimais rarement les accompagner, mais cette fois-ci j’étais de la partie.
On avait marché une bonne partie de la matinée puis on s’est trouvé un endroit pour manger dans la forêt, on devait être une bonne quinzaine, dont des couples avec enfant et ados. Un de leurs amis qui est botaniste, cueille des champignons dans la forêt, et revient tout content en disant « j’ai trouvé des Cèpes frais ! ».
Mes parents et leurs amis, aveuglément, en mangent. Moi qui déteste les champignons évidemment je refuse, et je commence à m’énerver contre mes parents en leur disant « je le sent pas il a une étrange couleur votre Cèpe là ».
Et vient une heure après, certains commencent à se plaindre de mots de ventre, de tête, vomissent. Et je vois mes parents à leur tour pris des mêmes symptômes. En fait c’est comme si toutes les personnes autour de moi tombaient « comme des mouches ». J’étais une de seules, avec un des ados du groupe, à ne pas en avoir mangé. Résultat, appel des secours... hélicoptères, pompiers... l’endroit où nous étions était difficilement accessible par la route. Les personnes les plus touchées étaient héliportées à Nice (hôpital le plus proche), les autres ont dû attendre que les pompiers accèdent à la colline par 4x4.
Quelques jours après, tout le monde est sorti d’affaire, bien qu’une des personnes du groupe nous ai fait très peur.
Et l’on apprends plus tard, par l’un des experts du CHU, à qui l’on avait pris soin de donner un échantillon du coupable, que le champignon était en fait un Bolet Satan (pas très bon à manger en somme).

Bilan de l’histoire : Une bonne grosse gastro pour tout le monde, un tour en hélico gratos et un passage dans la presse locale (https://france3-regions.francetvinfo.fr/provence-alpes-cote-d-azur/alpes-maritimes/nice/quinzaine-personnes-intoxiquees-champignon-arriere-pays-nicois-1550478.html)

Morale de tout cela : Ne pas faire confiance à vos potes botanistes ! Surtout quand ils ont bû une bonne bière...

EliseVdbrc a écrit:

Moi qui déteste les champignons évidemment je refuse

Tu as bien raison...

Citation :

Morale de tout cela : Ne pas faire confiance à vos potes botanistes ! Surtout quand ils ont bû une bonne bière...

Ne pas faire confiance aux gens qui pensent tout sachoir...en général ce sont les plus dangereux...^^